■３年間好きだった人とセックスした結果分かった事

セックスして２週間くらい経つけどいまだに色んな考えが頭を巡ってる

これは備忘録として思う都度書き足し、増田にも心にも留めておこうと思う

2015.10.1

・部屋に入る前、入った後で二人の関係性は何も変わらない

部屋で二人きりの時はそりゃもちろんまるで恋人かのように仲良くしてた

だけどもちろん部屋に入る前は緊張もあり二人の間には20cmくらいの空間があって、

一夜明かしてしていざ帰るとなった時も、その距離は埋まっていなかった

私個人のガードの固さが問題なのかもしれないけど、どっちにしてもいち個人の関係として何も変わらなかった

・セックスした所で世界も自分の気持ちも変わらない

セックスしたら何かしらが終わりになると思っていた

けど、彼を嫌いになる事も、逆に余計好きになる事もなかった

私の心の中はそのままで、二人の関係性にただセックスしたという事実が残るだけだった

・今までは何故抱かれないのかと変なコンプレックスを抱いていたけど実際抱かれた今ではセックス無しのコミュニケーションをもっと楽しむべきだったと少し反省してる

これはついおとといまでは無かった感情

「やっとセックス出来たぞー！」と達成感しか無かったけど、よく考えたら、これまでセックス無しで散々二人でデートしてたのってすごくない？っていう。

ただただ一緒にいて話してるだけで楽しかったのってすごくない？っていう。

もうああいう時間は訪れないのかなって思ったら恐怖すら感じた

・恋愛する上では、知らなくていい事がある

今までは恋愛するんだったら相手の事全部知ってから…とか思っていたけど、それは幻想だった

特に相手が遊び人である場合、自分と彼の手近な所で色恋沙汰が行われている場合もあるし、余計な事は詮索するもんじゃないと思った

もちろん知った上で…というのも大切なのだろうが、私も彼の本命になることを望んでいないのだから、彼のすべてを知る必要は全く無い

これからも好奇心で周りの人に探りを入れてしまう事も沢山あると思うけど、きっとただただ無駄に擦り傷つくるだけなので、出来るだけ避けたい（無理）

・恋人とセックスする事こそが正義なのかよくわからなくなった

私と彼は付き合っていないのにあんなに身体の相性が良い

もし次に付き合う人が彼よりも相性が悪くて下手くそだったらどうしようって杞憂

果たして、一人に決めてその人とだけセックスする契約結ぶ事が正しい事なのかわからなくなってしまった

ド真面目で通っていた私にしては有り得ない変化

2015.10.2

・セフレになるなら自分に彼氏が出来てから、がいいのかもしれない

彼に本命がいるからこんなに卑屈になるんだ

自分にも本命をつくって、その片手間で彼と会ってセックスすればいんじゃね？

自分の気持ちも分散するし

あーでもそしたら本命の彼氏にとっちゃとんだ浮気女だよな

そもそも彼とセックスしなくて済むくらい夢中になれる彼氏をつくれば良いのか

・園子温監督作品「恋の罪」を観た

「愛の無いセックスには金銭を介在させなきゃならない」

彼のセックスには愛があったのだろうか

そもそも私にはあったのだろうか

ここは匿名ダイアリーだから言うけど、私には愛はあったよ、たしかにあった

あの狭い布団で、ずっと二人きりでこのまま外の世界とも触れ合わず閉じこもっていられたらって願った

それって愛でしょ？愛じゃないのかな

・そもそもセックスにそんなに深い意味は無いみたいです

私が思っている程、セックスって大した事無いものみたいです

ある程度の女性と男性が同じ布団に入って寝込めば、男性の性器は盛り上がる

それにあわせて女性の雰囲気も盛り上がる

それで気づいたら性器が触れ合っている

多分そんなもん

セックスなんてそんなもんなんだ

私が思っている程大仰な儀式でも何でも無いんだ

とんだ勘違いをしていた

・忘れられたくない

彼にとって忘れられない女になりたかった

セックスしてしまった今、他の遊んでいる女性達と私は何ら変わりなくなってしまった

間違えた

やらなきゃ良かったとは思わないけど、やらないっていう選択肢も出来たんだな

今後の糧にはなりました

2015.10.3

・とことん酷いことされたら嫌いになれたのに

半レイプされたとか彼女の自慢話されたとか全く連絡寄越さなくなったとか冷たくなったとか

誰が見ても彼が悪いと言ってもらえるようなことをされたらとことん彼を嫌いになれたのに

彼は絶対に悪者になってくれない

私は彼を嫌うこともできず、ただこの気持ちがぶらんと宙に浮くだけだ

ああでもこうして忙しくしていると、彼のことで悩むことすら馬鹿馬鹿しいと思える

ようになるかもしれない

2015.10.5

・私は本来の戦いから逃げているだけ

彼のファーストでなくて良い、セカンドで良いなんて言い訳だと韓国の子に言われました

確かにそうかもしれないな

そもそも正面からぶつかるのが怖いから、言い訳ばかりしてるんだな

なんだかバカバカしくなってしまった

・セックスの話するのに抵抗無くなり過ぎでしょ

なんでもあけすけに話すのは元来の癖だけど…

セックスの話してる自分が好きなんだな

やっぱりセックスを神聖視してるから、その話をする事＝特別だと思ってる

とんでもないことだ

本当にもう人に話すのはやめよ

というか誰彼構わず話すのやめよ

もう自分の中で答えは出てる訳だし

2015.10.6

・なんだかすごくもったいないことしたような気がして来た

あの子の言った「ちやほやする女がいるから調子に乗るんですよ！」が頭から離れない

あー、彼がこの後「俺は9つも下の女の子に好かれててタダマンさせてもらった〜」とか自尊心たっぷりになると思うと吐き気する

自分は安定した固い地盤にいて、そこを通りがかった若い女の子を良いようにしたと思うと悔しいな＾＾

まぁその分驕ってもらったり楽しい思いさせてもらったりしたからウィンウィンなんだけどね

あれー、なんで私やっちゃったんだろう

あの24時間は最高に良かったけどね、今思い出してもちょっと涎垂れるくらい

それにまぁ処女じゃないしねー、失う物は何も無い、っていうか何も失ってないんだよね

だからまぁいっかー、

ただあの一回で終わったと思い思われるのが嫌だから、意地で、もう一回くらいはやっときたいなー

Permalink | 記事への反応(0) | 00:08

ツイートシェア