  |
父親の命日に偶然この曲を聴いた。
翌日、なんとなく聞き返し涙が止まらなくなった。
https://www.youtube.com/watch?v=f_M3V4C8nWY
7年経っているにも関わらず。
61,368時間以上経っているにも関わらず涙が止まらなすぎる。
止まらなすぎて困るので、父親の死を日常面と精神面に分けて考える。
【日常面】
日常面において、高校を出てから一緒に生活していないため、日常生活において変化はほとんどなかった。
法事・お参りや（月）命日に、思いを馳せたり、自身の現状と父親を重ね合わせる。
やりたい事が山ほどあっただろうな。
【精神面】
精神面において、父親の死を受け入れるのにとても時間がかかった。
良いことも悪いことも報告できない。
自分が頑張っている姿を見せられない。
言葉（思い）を交わしたり、一緒に食事をしたり、酒を飲んだり、喧嘩したり、感謝を伝えることはできない。
仏壇に向かって報告をする。
脳内で会話をする。
誰もいない実家に帰り、父親の座っていたソファに座り想像する。
時の経過に伴い自身の中で折り合いがついてくる。
目の前のことに注力して結果を出すことで、受け入れられているような気がする。
精神面において、父親の死をある程度受け入れている自信があった。
それでも今、涙が止まらない。
真夏の通り雨を聴いて涙が止まらないのは、父親の死を消化しきれていないからだと思う。
受け入れているという自信の中身は、自分を忙しくして目の前の事に心血注ぐことで、父の死を忘れようとしていた弱さなのかもしれない。
これ以上ないバランスで、美しく洗練された宇多田ヒカルの歌詞に、俺の心の底を全部掘り返されてしまった。
7年の時間が経っても通り雨は降ってくる。
親の偉大さ、自分の幼さ、感謝の不足を突きつけられて感服する。
そのおかげで恥じない（負けない）ように生きようと心底思う。
そう思わせてくれた宇多田ヒカル(とYouTube)には足を向けて寝られない。
宇多田ヒカルさん（とYouTubeさん）、本当にありがとうございます。
凶悪犯罪じゃないから病院で何年も苦しむような被害者はまずいなそうで気軽な話題だし痴漢自体は犯罪者だから避難していい
感情論と論理で結論が矛盾したりしなかったりするテーマは盛り上がるし北朝鮮や慰安婦がどうとかと違って身近で分かりやすい
消費税とか福祉の話は素人が語るとぜんぜん的外れのことぉ語って詳しい人が着て恥をかく可能性が歩けど痴漢はそれが無いから安心して盛り上がれる
人間性っていうのは「相手を人間だと捉えてコミュニケーションできること」だと考えてみたのだけど、この定義でいうと自分には全く人間性が無い。
自分自身も確固とした理性や感情変化の基準を持って生きているわけではないのに、いざ相手とコミュニケーションを取ろうとすると
「相手はおおまかにどういう性格か」「何を言ったらどれくらいプラス(マイナス)の反応があるか」「こういう状況のときにどのように考えるか」というのを逐一自分の中の論理に当てはめて、いわば計算ずくで動こうとしてしまう。
そこそこ観察力と観察経験があるもんだから大きく外れはしないんだけど、相手にとって「この人は自分を数値で考えてるんだな」って印象を持たれてしまうのか、その場その場の些細な変化を読み取ることを放棄してるように感じられるのか、なんだかんだ他人といい関係を築けずに終わる。
会話というか、プログラムのデバッグに近いんだ。デバッグされてる方はいい気がしないだろう。いざ相手の立場になってどういう印象を持つか考えてみると、「頭でっかちなんだな」って感じてしまうと思う。
わりとどうでもいい人たち相手には何も考えず動物的な反応で適当に話をしてるのだけど、そういう相手に限っていい関係を築けてしまうもんだから、そこそこ的を得た認識だと思っている。おかげで仕事は順調だが、プライベートの人間関係はお察し。
結構前から自覚してるとはいえ、そこから数年経ってもこの癖は直りそうにないので、自分に対してやれやれって感じだ。どうしたもんかな...
