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はてなキーワード: ジーンズとは
いつもサイズぎりぎりのジーンズを履いている女の子がいた。シャツとかで隠してはいたが、座ったり手を挙げたりしてるとぎりぎりなのが分かった。見かける度ぎりぎりのジーンズを履いているから「どうしてもうワンサイズ上のジーンズを履かないんだろう？」と思っていた。ある日、公園（深夜）でその女の子がランニングしてるのを見かけた。流石にランニングはトレパンを履いており、それはそれでサイズダボダボだった。
これならサイズぎりぎりは卒業か…？と私は勝手にそう思ってた。
しかし、数日後にまたぎりぎりのジーンズを履いて女の子は歩いていたのだ
背の高い男の子と楽しそうに会話しながら
手には肉まんを持っていた
うい、小顔体操で口を「う」「い」の形にするやつを知ってからというものの、四六時中オーバーな口の動きでお前の名を呼んでいるよ。
小顔になりすぎて、髭剃る時に顕微鏡使わないといけなくなったよ。もうね、顎がない。
それから関係ないんだけど鯖江がとんでもない勢いでメガネ（か、ジーンズ。鯖江はどっちかの名産地だったはず）を生産し始めたらどうする？？？
なあ、この世に意味のあるジーンズ（メガネ）なんて１つだけ。うい、お前の顔（腰）に掛かっているジーンズ（メガネ）だけ。
おやすみ、世界。おやすみ、ういういういういういういういういういうい（寝る前の小顔体操）ういういういういういういういういういういうい
飲み会が終わって22時過ぎに都心の駅から自宅に帰るとき、駅のホームにヨボヨボなおばあさんがいた。
格好はジーンズに大きい若者向けのリュックを背負ってショルダーバッグも下げていた。
おばあさんは10円を1枚1枚自販機にいれてオロナミンCを買っていた。
そして電車に座るとアベノマスクくらい小さいマスクをずらしてオロナミンCを飲んでいた。
口元が露わになると更にヨボヨボのおばあさんだった。
沖縄の祖父母はもうこの時間にはとうに寝ているというのに、都会の老人たちはなぜこうも夜まで働かなければならないのか。背中を丸めて。歩くのもおぼつかないほどヨボヨボなのに、若者向けの似合わないブーツカットジーンズを履いて。
わかってる。都会に住むというのはもちろんおばあさん自身の自分の選択だし、俺なんかより大富豪でただただオロナミンCが大好物なだけかもしれない。
でもいつも深夜に電車にのっている都会の老人たちを見ると泣きそうになるのだ。ビニール袋を鞄のように使う老人までを見ると。将来俺もこうなるのかもしれない。
老人たちは幸せだと言い聞かせても堪らなく胸がキュッとなるんだ。助けてくれ。
自分は中学生のころまでは他の女子たちよりも何倍も遅れてる子だった。
ブラジャーを何故つけなければいけないのかも分かってなかったし、母も買ってくれなかったから体育の授業もずっとノーブラで同級生から「ブラしたほうがいいよ」と言われ続け、脇毛は剃るものだと知らなかったから水泳の授業でも脇毛ボーボーで参加して「脇毛は剃ったほうがいいよ」と同級生から言われ……。
スカートから出てる生足にすね毛がボーボーに生えてる？ 知らんがな。勝手に生えてきてるだけ。そういう認識。
私服も親が買ってくれないから持ってない。制服以外だと、林間学校用に親が西友で買ってくれた1枚1000円のTシャツ2枚とダボダボのジーンズとノーブランドのへんなスニーカーしか持ってないレベル。
16歳のときにバイト先の美人な先輩から「化粧してみたら？」と言われて、貯めたバイト代を持って勇気を振り絞ってデパコスカウンターへ行ってビューティーアドバイザーさんからイチからメイクを教わった。
習ったメイク用品を全て買って2〜3万円くらい。
雑誌に載っていた、青山にある美容室に死ぬほど勇気を振り絞って行ってカット＆カラーで15000円くらい。
服は何を買っていいかどこに行けばいいのか分からなかったから、とりあえずユニクロでひたすら試着を繰り返して分からないなりに適当に2〜3万円分くらい購入。
そしたらいきなり周りの人の見る目が変わって、「こいつは女だ」と認識されるようになった。
バイト先の警備員からいきなり映画に誘われたり、早朝ウォーキングしてたらいきなり車が寄ってきてナンパされて恐怖したり。
こいつらマジで外見で「女」か「それ以外の生き物」かを判断してやがるんだ……と衝撃を受けた。
「女」は大人になったら自動的になるものじゃなくて、努力してなるものなんだと知った。
周りの人は、彼氏が出来たからメイクやオシャレをするようになったと思ったらしい。
いや違うよ。ダサい生き物に男なんて寄ってこないから彼氏なんてできないよ？
外見を変えたら勝手に向こうから寄ってきたんだよ。私の中身はダサい頃となーんも変わってないのに。
生理になったのに生理用ナプキンがない、買えないという状況に何度か遭遇した増田です。n=1ですが、トイレットペーパーは生理用ナプキンの代替にならないと考えています。
■形が崩れる
トイレットペーパーは水に溶けます。血は水分なので、吸水するとトイレットペーパーは脆くなりバラバラになります。人は寝ている間も寝返りを打つなどして動き回るものですから、脆くなったトイレットペーパーはパンツの中で偏り、場合によっては隙間から落ちます。
増田の場合、45分の授業を受けている間にもトイレットペーパーに偏りが生じ（ずっと座っているのに！）漏れました。
結構な量のトイレットペーパーを使っても、血はトイレットペーパーを貫通し、パンツ・ズボンに到達します。水分を通さない層が必要です。
■ズレる
布とビニール袋を組み合わせて代替できるのではと思う方もいるかもしれません。
試したことがあるのですが、ズレてスカートの間から血だらけのものが落ちてきました。
ガムテープで固定したことはないのでなんとも言えませんが、ビニールテープ程度では全然ズレて用をなさないです。
■行動しがたい
上に書いたように、生理用ナプキン以外のもので間に合わせようとするとかなり行動が制限されます。じっとしていても漏れるくらいですので。生理があるくらいの年齢の人は女性であれ被災地において貴重な戦力となるはずです。生理だからという理由で1週間動けないのは損失です。
生理痛などの理由により動けない場合は無理して動いてはいけませんが、体調不良がない人が動かないのはもったいないですね。
■恥ずかしい
説明するまでもないですね。
■血が出たあとだと分かるようなシミがハッキリと残る
経血はシミになります。シミになると、洗っても落ちません。漏れた直後に洗う（すぐにです、ちょっとでも油断するとシミになります）その日のうちくらいに経血用洗剤を使うなどで回避できますが、被災地において現実的ではありません。
増田はテキトーな人なので経血のシミがあちこちについているシーツの上で寝ていますが、引っ越しのとき引っ越し屋さんにそれを見られて大変恥ずかしかったです。通常の羞恥心がある人はシミの付いた服は捨てます。
■固くなる
羞恥心は一旦忘れ、血をだしたままだとどうでしょう。増田は試したことがありませんが「戦争は女の顔をしていない」によると、固まって太ももを傷つけて痛いそうです。
例えばキツキツのブルマーやジーンズを無理して履いたことのある人はご存知でしょうが、股の間の皮膚はとても薄いです。簡単に痛くなり、行動に支障がでます。
他にも生理用ナプキンが必要な理由はたくさんあると思うんですが、今思いつくのはこれくらいです。平常時でも生理用ナプキンがないと困るので、非常時である被災地においてはどれほど困るかと想像もつきません。
