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○朝食：なし
○昼食：焼き鯖ご飯
○調子
はややー。
偉い人が軒並み出張だったので、定時ダッシュを華麗に決めた。
いや、なんか今日やりたいことが山積みだったんだよね。
「ReCore」っていうアクションゲームが今週発売するので、それの情報目当てで見たんだけど……
いや、公式生放送でフリーズして雰囲気がお葬式ムードになるのは、最早ギャグだよね。
なんかゲハブログのネガキャンを信じる気は全く無いんだけど、こうしてフリーズするのを目の当たりにすると、やる気なくなる。
発売日買いは辞めるかも……
ノー課金。
○ポケとる
・ダークライ捕獲。（なんかレベル2の2%を成功させてしまった）
・メガフーディンランキングに挑戦。一応メガストーンのボーダーには乗せたけど、締め切りまで大分あるから適度に様子を見よう。
こんな感じで、イベントを満喫した。
特に僕の愛する悪ポケのイベルタルのスキル上げと、ダークライの捕獲ができたのは嬉しい。
イベルタルには希少なアイテムのスキルチェンジを使ってあげたりと、愛をかけたかんじ。
嬉しいんだけど、ダークライはレベルアップステージっていって、何度も挑戦して、挑戦した回数に応じたご褒美が貰えるシステムで、
その二回目でいきなり僕の目標の捕獲ができてしまったせいで、なんか不完全燃焼。
ちょうど、イベルタルにつかった、スキルチェンジが、レベル50まで行くと貰えるから、それを目指そうかなあ。
新しいイベントが始まったんだけど、
報酬に悪ポケがないとやる気が全く起きないので、ちょこっと頑張ればとれるゲーム内通貨を貰ったら、このイベントはもう参加したくないな。
そうえば「ストーリー面白い」がこのゲームをプレイし続けてるキッカケだったので、ストーリーを進めよう。
五章まで進めた。
ただ、日野クオリティの一言で済ましていいのかもよくわからんけど、ストーリーにフックがなくて、なんか微妙。
劇場通いしてるわけでもないし、自分が演劇をやってたわけでもないど素人ですが。
虚構の世界を本物のように作り上げようとする芸術が素敵だと思います。
手塚治虫先生の『七色いんこ』、今話題の松浦だるま先生による『累』など、演劇を扱っている漫画も好きで読んでます。
高校の時も文化祭の時演劇部の舞台を自分のシフトの合間に見に行ったりしました。
演技はプロではないけど、普段授業で使っている教室に、現実から切り離された舞台の空間が展開されているのにどきどきしました。
実は演じることにも興味はあったんだけど、勇気がなくて結局そのままきてしまった。
気が向いたとき、お風呂につかりながらで「マクベス」とかの戯曲の台詞を一人で読んでいます。結構楽しい。
おすすめとかあったらだれか教えてほしいです。
じゃあもういいやと思って、A店で働くことにして、
採用が決まった後になって、「なんでA店なんかにしたの？」って言われたんだよ。
もともと折れていた心は、再び折れました。
こうなってしまっては、もうどうすることもできません。
この一連の経過を忘れたとは言わせません。
怠けていると言われるのは心外です。
人生つれーなーと思って昔書いた日記を読んでみたら、今よりももっと辛そうなことが書いてあって、あれ？もしかして、俺、楽になってるのでは？って思った。ここ最近ずーっと辛い、昔はもっと良かった…と思っていたけど、3年前からずっと辛かったようだ。てことは変わってないね。
でもまあ、なんですかね、最近の方が原因が特定できているのでよい。原因が特定できているというか、自分の心のことがよく分かるようになっている。まー、あれですよ。外部に答えはない。自分の人生が辛いのは、自分の心が辛いのです。環境や他人ではないのよ。なんでこんなに辛いのかなーって、なんでこんなに辛く感じるのかなーってことですから。
ムカつく奴がいるんじゃなくて、自分が勝手にムカついてるだけなんですよね。大抵コントロール欲求。俺の思い通りにならないお前がムカつく！っていう。そりゃそうですよ、他人なんだから俺の言うこと聞かないよねと。しかし人格障害レベルの人間まで許せるようになったら、世の中ムカつくことなんてなさそうであるなと、マジモンの人格障害の同僚にムカつきながら思う日々ですよ。悟りは遠い。慈悲、またはアガペー。オールアイニードイズ、ラビング。愛するということをしないと。愛したいですよね。自分をそしてあなたを。
世の中のまともな成人のほとんどはできるけど、しない（時間的・コスト的な意味で)だけだと思うんだけど、本当の意味で料理が「できない」人っているの？ 見たことない。底辺はしらんが。
足組んだ画像、あるよ。
http://www.fotolibra.com/gallery/1300507/chimpanzee-lying-down-with-legs-crossed/
とか、
とか、
とか。
ググれ！
人がぐるぐるしているのを見つめるのが好きです。
例えば、こじらせたプライドを必死に守ろうと毛を逆立てている人、どうしようもない寂しさをごまかすため自己犠牲しても集団に所属したがる人、親から刷り込まれた価値観で自縄自縛に陥っている人達の姿。人生の中で同じ問題に何度もぶつかり続けているような姿。かっこ悪くて、たまに迷惑で、でも人間的で、少しだけ可愛くて、私は好きです。
決して自分が彼らと違うと思いあがっているわけではないです。むしろ彼ら以上に私はかっこ悪く恥の多い人生を送っている人間です。たぶん。
友人にもそんな人がちらほらいます。その人がいつかそのぐるぐるの輪をぶっ壊して、私の知らない新しいその人になる革命の瞬間を想像し、こっそりわくわくしつつ隣で待っていたりします。
変化したのちその人は私と縁が切れてしまうかもしれないけれど、一時的にでもつながれたのでそれはそれでよし。
昔からある、「クソを漏らしたら悪い」みたいな風潮に納得がいっていない。
「外出先」ではいくらクソを漏らそうがとやかく言われる筋合いは無くないか？
社長がインタビュー記事で嘘言ってるからネットde真実を伝えたいけど難しいネ☆
「俺はデータから見て真実に気付いた」みたいなこと書いたらそんなデータあてにならねーよってディスられちゃった★
──この『君の名は。』というタイトルへ行きつく経緯を教えてください。
新海：有名な先行作品（※1）があることはもちろん承知の上で、これしかないとこのタイトルに行きつきました。かなり迷ったのですが、最初は仮タイトルとして小野小町の和歌から『夢と知りせば』というタイトルを付けていたり、あとは『かたわれの恋人』だったこともありました。でも何か足りないという気持ちがあって。
※1：1952年にラジオドラマとして放送された『君の名は』。1953年に映画、1962年・1966年・1976年・1991年・2012年にTVドラマとして放送されています。
実は『君の名は。』というタイトルは頭から候補の中にあったんです。ただそれは有名な作品があるからっていう気持ちが大きくて、候補の上のほうに上がってこなかったんです。でも、去年の12月に東宝の今年の映画作品のラインナップの発表があるからタイトルだけでも決めなければいけなくて、もう一回脚本を読み直したんです。そうしたら、「君の名前は」ってふたりとも何度も叫ぶ訳ですよね。もう言ってる、こればっかり言っていると(笑)。
一同：(笑)。
新海：だからやっぱりこれで良いんだと思いました。タイトル先行で物語を書いた訳ではないけど、作中で何度もお互い問いあっているんです。「君の名は」で断絶してしまう個所もあれば、「君の名は」から始まる個所もあると。であるならば断絶するというところと、ここから始まる必ずしも問いではないというところから、句点を付けて少し差別化を入れました。20代以下の、場合によっては30代以下の方はこの作品で初めてこのタイトルに触れるという人も多いと思いますが。
──朝ドラを見ていた人たちの興味は惹くかもしれませんね。
新海：それに「どこかで聞いた名前だな、と思えるくらいのほうがいいんだよ」って、川村元気プロデューサーも言っていたんです。
「生理的に無理」という言い方は酷い、何も悪い事をしていないのになんで嫌うんだ、という文章を見たが
つまり「無理じゃない」相手というのが本当に例外中の例外なだけで
人間として尊敬できる、好感が持てる男性だって生理的に無理な人はいる…というかそれが普通
逆に自分が恋愛対象外の男性から「生理的に無理」と思われたら安心するので
生理的に無理じゃない男性がたくさんいる女って要するに誰とでも寝るビッチって事だがそれでいいのか
まあ、意中の男性からそう思われたら残念だけど、それでも対象外の男性からヤれると思われるよりはマシ
女にとっては好きな男に振られる辛さ＜＜＜（越えられない壁）＜＜＜嫌いな男からレイプされる恐怖
だから
スカッチキャンディとは、砂糖・水飴・乳原料などを高温で煮詰めて（スコーチング）、型に流しこみ冷やし固めたキャンディ。
「見る人が見ればわかる（ﾄﾞﾔｧ」
みたいに言うとき、わからない人にはわからないという当たり前の事実に思い至らないバカが多いよな。
そんで、「気づいた自分」を特別視したいのか、違和感が出まくるから直すべきだと述べ、直した方がいい理由が、「簡単」「影響がない」とくる。
本当におかしなことでも「それが設定だというなら呑み込める」という御仁が、「設定でもなければ影響ない部分なのに間違ってる」のが気になってしょうがないとノタマウ。
いや、あんた絶対呑み込めてなんていないよ、作中気になってしょうがないけれど「設定」だから錦の御旗がなく突っ込めないだけだよ、と思えてしょうがない。
ねぇ？某SF作家さん。
片方は鑑賞中に自分を納得させられるのに、片方はそれが出来ない？
自分の批判を、反論されないように理由づけして、切断処理して、熱弁すればするほど、その切断処理自体が目的だったんだろうなと思えてしまって、可哀そうになる。
