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はてなキーワード: またまたとは

2024-03-28

またまた容量が逼迫する増田の録画黒の田素マルス区パッ比がうょ利紆余たまたま回文

おはようございます

今日はよく寝れたので爽快よ。

そうこなくっちゃ!って感じの日頃のこのペースが大事なのよ。

増田を書くためには日頃の整った精神とペースと角度が大事ね。

そんでさ、

いつもいつも私が困っている話題の一つとして多く取り上げられスポットを上げるとしたらのニュースでよく言ってる

ハードティスクレコーダーの録画容量が逼迫してる!ってこと。

つい先日Nintendo Switchの容量ももういっぱい!

ダウンロードできない!

でもできちゃってるのなんでだろうなんでだろう?って思ってたら本体の方に保存を切り替えてそっちの方に保存していたので、

そう言うことなのねって思ったわ。

でね、

さすがにHDDレコーダーはそうはいかない総本山なので、

ディスクの容量がなくなったら以後録画が取れなくて途中だったら録画容量がなくなりましたけどって言うのよ。

でも私安心

膨大に録り溜めておいた朝ドラの『ブギウギ』もここ何日かに一気観!

沢村一樹さんも北村一輝さんも一気に驚くぐらいの勢いで

放送の回まで追いついたから、

いよいよ今週最終回だしね。

から録画撮れてなくても大丈夫

配信でなんとか見れるのよ。

格闘家マイク・ベルナルドさんが

切れてなーい!って言う節の言い方で番組が録れてなーい!ってなっても安心ね。

でも慌ててみないと配信の期限が切れちゃうから見逃しを見逃さないようにしないと。

その見逃し系のネット配信って

テレビしかラジオしかりあるじゃない。

テレビドラマとか見逃して、

でも配信終了間際21時55分まで!って切迫したときってあるじゃない。

あれってでもアプリの振る舞いか配信サービスの振る舞いか分かんないけど

21時50分とかに見始めればちゃんと1時間見れて途中で、

はい配信終了でーす!って途中中段して終了ってことはない、

少なくとも私はそれ大丈夫セーフだったみたいで、

ぎりぎりに飛び込み前転をかましたい気持ちでぎりぎり視聴するんだけど

ラジオ民放の聞き逃し配信

情け容赦なく配信時館終了したらその瞬間終了になって聴けなくなっちゃうのよね。

途中でもよ。

しかもその民放ラジオ配信アプリのはradikoだけど、

聴き始めてから24時間以内で聴き終えないと終了しちゃうと言う。

まるで24時間時間制限があるかの如くで

ニコーの五徳もビックリするような、

1週間の猶予はなく、

聴き始めスタートしてから24時間以内に聴いて下さいってスタイルは切迫追い込まれる感あるわよね。

なので

結構長尺の4時間ラジオ番組とかは気合い入れて聴かないと聴ききれないのよ。

そういった

アプリかな?配信サービスの振る舞いで終了期限になったときの振る舞いが違うくなってるのあるから要注意よね。

こないだだから朝ドラ一気にみたか

ハードディスクの容量空けられたかな?って思ったけど、

結構2時間番組とか調子に乗って録画しちゃうと一気になくなっちゃうのよ!

もう早く見るのを終わらせないと次また新しいドラマ朝ドラ始まるじゃん!って思うけれ

よくよく考えたら

朝ドラ毎日15分の尺で半年とかよく長いのドラマやるわよね!って思うわ。

これ毎回毎回1話の終わりに波乱を起こせるわけないじゃん!って思うけど

ココ終盤になって一気にこの波乱を詰め込む感じの『ブギウギ』はなかなか面白かったと言っても過言の言い過ぎでもないかも知れないわ。

だけど『エール』の最終回エールコンサートはあれは予想外だったので、

最終回史上最高のこえることのできない回だと思うけど、

そう言った意味最終回どう終わるのかまた見物よね。

毎回見続けていたら、

そうでも無いけれど、

から過去朝ドラ見始めるシリーズ長いのって思うとちょっと中長期的にと言うより長期的な尺のあの番組ドラマは観るのボリュームが重すぎるわよね。

過去配信ドラマやってるのはいいんだけどとてもじゃないけど見きれないわ!

かなり勇気時間希望必要なのよ。

あまちゃん』とか見たいけどね未体験なので。

まあこんな感じかしら、

以上スタジオマイクお返ししまーす!

うふふ。


今日朝ご飯

昨日晩マーケットに寄ってきたので

お疲れさま割引のくたびれた売れ残った焼き魚を私サルベージュして今日朝ご飯のお供としました。

煮魚って余りがちだけど私好きなのよね。

焼き魚しかり。

魚美味しいのにみんな肉とかなのかしらね

まあ私みたいなのがいるからそういう魚たちもサルベージュして私の朝ご飯食卓に並びそして私の胃に沈んでいくんだけどね。

と言うことでご飯焼き魚温め直していただく朝ご飯ね。

味噌汁もあれば上等かしら?

気分もきっと上々に爆上がり間違いないこと間違いなしね!

味噌汁忘れてたわ!

デトックスウォーター

ホッツ緑茶ウォーラー

片付けていたら古い緑茶お茶のパックが出てきたので、

簡単パックのホッツ緑茶ウォーラーだけどお手軽で便利よね。

それに未だ大活躍中絶好調電気ポットもタイマー運用

朝起きたらお湯が沸いているの!

これは人類の叡智の集合体わ!

感激よ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2024-03-09

anond:20240309033451

課金してある程度使っていかないとわからないと思う。ここ数日使った俺の感想です。

細かなカテゴリーとか観点だと良い悪いの性能差はあるだろうけど。GPT4間違いなく性能追い抜かれたと思いますね。

あんまり騒ぐとまたまた大げさなって感じになるし実はそんなに性能変わらないみたいになってもやだから慎重に触ってたけど、俺の結論では性能超えた。

同じ性能なら両方使えばいいやって思ってたけど、GPTに戻って応答の質が低いって感じたので、真剣課金継続を止めようか考え始めてるわー……。

2024-03-07

デリヘル呼んだら新入社員ちゃんが来た話

扉を開けた瞬間「あ・・・」となって、お互い黙り込んだ。

そりゃ無理もない話なんだけど、気まずくってつい「その…なんかごめん」と謝った。

すると新入社員ちゃんも「いえ、その…俺もなんかすいません…」って謝ってきてさ、それから沈黙が訪れた。

そのまま突っ立ってても仕方ないのでとりあえず中に招き入れ、何か飲み物を。

結局お酒を開けて二人で飲み明かし、酔いが回ると新入社員ちゃんリラックスした様子に。

「でも先輩がこういうの使うのって意外です」と言うので、そう?と私。

すると新入社員ちゃんは笑って「だって先輩ってモテるじゃないですか?だからこういう女性風俗…というか、こういうの使うのは意外っていうか」

別にモテないよと私は笑って答えた。

またまた~と新入社員ちゃんは馴れ馴れしく言う。酔っていたのだと思う。

「それに、先輩が使うなら普通デリだと思うじゃないですか」

え?と私。そのリアクション新入社員ちゃんはまた笑う。

ノーマルかと思ってましたよ」

どうやら私は周りからはそういう風に見られているようで、ちょっとショックだった。

2024-03-05

anond:20240305175524

一昔前までは、女が男の外見に言及することなんてありえないことだった。

またまた冗談を。

2024-03-03

anond:20240303135320

ネットに書いてない」

あのなぁどんだけネット信頼してるの?

こんなもん人類の知のごく表面しかねぇし、検索で出てくるのはその上澄みでしか無い

なんでもネットにあると思ったら大間違いだぞw

こんなものに頼り切ってたら薄っぺら人間なっちゃうよ

 

認知できるのも教養のお陰であります

やっぱ教養って大事だねと、またまた実証してくれているのだから愉快です。

2024-02-29

anond:20240229193014

またまた

俺の書き込みも俺じゃない書き込みも、全部俺の書き込みと見なして一晩中絡み倒してたじゃん

あの狂気祭りはなかなか他の人にはできないよ

秒で「あのときあいつじゃん」ってわかったからねw

2024-02-27

フられ、た〜!!!

アプリで知り合ってから一年ぐらい…?

恋愛感情がわからなかった私は告白の仕方すらも

よくわからなかったけど、サラっとふられた。

そして本当にあっけなく連絡もできなくなった。

アプリで知り合った者の末路らしい。


ふられてから2週間ぐらい経った気がするけど

正直思い出を思い出すと今でも辛い。

フラれたことよりも友達という関係性が崩れてしまたことの方が圧倒的に、どう考えても辛い。

男女の友情は成立するものだと思っていたから、

本当に苦しい。

この日記は辛かった思い出や楽しかった思い出とか

思ったこと感じたこと全部をインターネットの塵の一つにしてあわよくばネタにしてもらおうという思いで残そうと思う。あと私はもうなにもかも忘れたいので、墓に記憶を埋めるつもりで全部書く。

もうトーク履歴とか写真とか諸々全部消したので記憶を頼りに書いてみる

人に読ませよう、わかりやすく書こうとは思ってないので散文スタイルで書き連ねます

色恋の話以外にも仕事で辛くて鬱だったことも

書いてるので 色々配慮ないです

匿名なので許してね

一年前、アプリを始めたのは「女友達が欲しい」という理由だった。

新社会人として働き始めた私だったが、社会人になると友人とはどんどん疎遠になっていく。私の場合は異動が発生していたから尚のこと…ともかく、ふらっと一緒に遊びに行ける女友達が欲しかった。なんとなく寂しさを感じていた。

そんな中で友人が「アプリなら女友達もできる」と

紹介してくれたのを思い出し、思い立ったら即行動で広告で出てきた適当アプリ登録



さてどんな女の子が出てくるかなと開いてみれば



しか出てこない。

適当登録したが故に使い方もわからないまま

初期の登録しかしてないのに

通知が鳴り止まない、無限に男の顔が出てくる。

怖いこわい、なんだこれ!!!

気持ち悪い、とりあえずブロックしよう!!!

と、男性がかなり苦手な私はこの時点で

アプリを始めたことをだいぶ後悔していた。

後々知ったのだが、同性と知り合えるアプリ

1つだけらしい。なんじゃそりゃ。知らんがな


まあでもこれもなんかの縁だし

寂しいのは変わらないしさくっとご飯いけて

適当オタクトークができる人とか

探してみるか〜という考えでアプリを始めた。

これを機に男性への苦手意識払拭できればと思っていた。そうすれば仕事とかやりやすいし。

うっかり職場の人に見つかってネタにされたらどうしようという謎の不安から、私がいいなと思った人しか話せない設定にした。※課金しました

あと恋人とかよくわからん友達がほしい!

と正直にプロフィールに書いた。


そこから多分1ヶ月ぐらい…通話メッセージを挟みつつそこで何人かの人に会い、

「ほどほどに趣味があって面白そうだな〜」

と思って交流をしていた人がいた。

それがフラれた相手である


なんとなく安心感がある、あと声がいいか

話聞きやすいなぐらいのノリだったが友達としては

ちょうどいい感じだなという所感。

2.3回目のご飯で手を繋ごうとしてきたり妙に距離感が近いのは気になったが友達が欲しい、その気はないって伝えてるし無視すればいいだけの話か…と思い、多分半年ぐらいはそういった接近を無視し続けた気がする 多分

それでも月1ぐらいで適当に遊んでたので「下手に近づいてはこないだろう…」と安心していた。

連絡を返すのも2.3日に1度でも全然許されてたし

向こうもそうだったのでなんやかんや助かっていた。

 

(多分)アプリで知り合ってから半年、そうやってだらだら世間話オタクトークをしつつその友人と遊んでいたが、私に転勤の話が出た。

その頃女友達と全く同じノリで友人を自宅に誘っていた私は、

「これで最初最後になるね〜」とまたまた軽く友人に転勤の連絡をした。


今思えばこの辺から色々おかしかった気がする。

普通は、男友達とはいえ 自宅へサシで

呼ばない(よな…?) あまり危機感がなさすぎる


転勤前最初最後、友人を自宅へ招いた。

ご飯を作りつつ、お酒を飲んでだらだら喋りながら

オフラインしかできないゲームをほどほどにやって

ほどほどに解散、するはずだったが。

適当な話をしているうちに、向こうからハグをしよう」という話になった。

私はやっぱり異性に少しでも触られたりするのが

気持ち悪くて苦手意識が拭えなかったので、

嫌だと提案を断っていた(気がする)のだが

謎にハグをすることについて説得されている内に「まあ暫く会わないだろうしな…」とか

別に女友達でもハグぐらいはするか…」と納得し

※あとほどほどに酔っていたので※

なんやかんやでハグすることになった。


結論、本当になにも感じなかった。

力強…骨折れる……と思うだけ、本当にそれだけ。

もう一回したいとも思わないな〜と言ってそれで

終わり。はいじゃあ終電までには帰ってねバイバイ

で本当にその日は終わった。

ただ、異性から手を握られたり肩を触られたりするのが本当に嫌だったわたしは、「この人とならハグはできるんだな…」と謎の自信を得てしまった。

これが最初意識改革だったと思う 今思えば


そこからすぐ、転勤前にまたご飯を食べに行こうと

約束をしお酒を飲みに行った。

お酒を飲みに行くことは何回かあったので

特段いつもと変わらず仕事どうしようとか、アニメの話をぐだぐだ話しながらご飯を食べていた。

食べていたのだが………私は友人の前で、初めて泥酔してしまった。もうそれはびっくりするぐらい。

今でも3割ぐらい思い出せない記憶があるぐらいに酔ってしまった。フラフラで歩けない。

頭が痛い、吐くまではいかないが呼吸が苦しい。

普段まり飲んでも泥酔しないのだが、多分この時点でそれなりに友人に心を許してしまっていたが故に潰れてしまった。 

私は飲む相手によって酔い方が大きく左右されるタイプだとここで知った。


ここからの話はわたしほとんど覚えていない。


多分支えられながら駅まで戻る中、「絶対に帰る」「明日仕事」と言い張っていたが、あまり気持ち悪さから友人の「家で休憩していこ」という言葉

(多分)「うん」と言ってしまった。

泥酔中どこまで頭が回っていたのか全くわからないが、多分本当に休憩して酔いが覚めたら自宅に帰れるだろうと思っていたんだと思う。 

まりにも危機感がなさすぎる


友人宅に入り、気づいたら …?多分、襲われていた気がする。正直今も夢と現実区別がついていない。

私はめちゃくちゃ嫌がっていて、頭もふわふわの中

逃げようとしていた気がする。なにを話していたのかは覚えていないがなにかを話していた気がする。

結局未遂で終わってシャワー浴びたとこで意識ゆっくり覚醒していった…はず…

もう全部気がするなんだよな 


ただこれだけは覚えていて、水ほしいって言った時に

キスしてくれたらあげるって言われて 自分からしにいったんだよ な…多分 水欲しさとはいえ、異性相手にそこまでできてしまたことにかなりショックを受けた 記憶がある…


とりあえず、暫定未遂とは言え夢でなければ

転勤前の最後最後やらかししまった

覚醒後は全く眠れず、ただただショックだった

どうしてあんなことをしたんだという思いと

どんな思いで私と仲良くしてたんだという思いと

※今思えば友人だろうがなんだろうがあの状況下でなにもしないわけがないのかもしれんが

私は異性にここまで許せてしまえるんだ…という思いで 転勤まで仕事が手につかなかった 

友人にはその時のことは覚えてませんと言っている

いや覚えてないのは本当なんだよね 全部多分だから


そうして、私は早々に転勤した。

新しい仕事自分のしたかたことで

頭の片隅では友人のことも考えつつ

慣れない仕事に没頭しながら毎日を過ごしていた。


一方で慣れない環境職場人間関係に苦心し

転勤先が地元から更に遠くなりどんどん孤立していく感覚が否めなくなり、転勤してから一ヶ月、1人で泣くことが増えた。職場の同期にも話せない内容が多く、誰にも言えないと思うことがありすぎて…今思えばこの時点で軽い鬱、或いは適応障害だったと思う。


そんな中でも細々と色々あった友人とはやりとりを

続けていた。正直かなり心の支えになっていた。

仕事とは関係がなく、本当になんでもないことを細々やりとりできる相手

諸々潰れてやらかした時はもうこれで会うのは最後にしよう、友人が怖いと思っていたがあまりにも支えになっていたのでなかなか連絡を断ち切れずにいた。


連絡を続けていく中で、仕事面では苦労することがどんどん増えた。

責任に対する重圧、先輩から指導

他人が怖くて誰にも相談もできない、仕事ができないかもっと頑張らなくてはとこっそり仕事を持ち帰って家でも眠くなるまで調べ物。

メールの書き方を覚える、スキルアップ

ダメだとわかっていてもやめられなかった。

気づけば食事が美味しいと感じられなくなった。

コンビニに行っても食べる気が起きなくて、でも休憩しないと怒られるだろうと個室に篭る。趣味楽しいと思えない、職場に行くたびに心臓がツキツキする。まともに眠ることもできない。1人で延々と理由もなく泣く。


あ、これちょっとまずいのかなと思い始めた。


その頃仕事の話や趣味の話ができて

割と気楽に会える相手はその友人ぐらいだった。

友人に会いに行くよ、と連絡をして

それを楽しみに仕事を頑張ろうと決意した。

でも、うまくはいかなかった。

次第に眠れなくなり、寝れたとしても短時間

目が覚めて自分の不甲斐なさに延々と泣いて

泣き疲れたら寝る、両親にも暴言を吐き、

とうとうなにも感じない、

価値のない自分死ねばよかったのかと

遺書を書いて自殺を図ろうとした。

両親に病院に行け、と言われてようやく我に帰った。

仕事を辞めようと決意し、上司に伝えた。

病院に行けば、慢性的なうつ病と診断された。

仕事は辞める前にしばらく休むことにした。

今の精神状態判断するのは良くないと言われてしまった。そりゃそうだ。

友人には今の気分じゃ会いに行けないと伝えたが、

1人になればまた希死念慮で人に迷惑をかけてしま

かもしれないと思い、仕事は休むことにしたけどやっぱり遊びに行くと連絡した。 

そうしたら友人がこっちにきてくれると言ってくれた。

デートしよう」と。

何言ってるんだお前と思いながらも、

その時の私はもう安心できる誰かに会えればそれでよかったのでうんうん、と頷くマシーンになっていた。

友人は私の家に遊びにきた。

前回の泥酔もあってか、友人は私の布団に入ろうと

してきたが「嫌です」と言って客布団を案内した。

案内したはいものの、鬱状態から完全回復したわけではなかったのでほろほろと涙が出てきた。

しばらく眠れず、結局私は友人と一緒に寝ることになった。正直暑いし布団は狭いしでやっぱり眠れないことに変わりはなかったけど、人の体温は落ち着くなと思っていれば涙は引っ込んでいた。

多分その日はなにもなかったと思う。私の記憶が正しければ

次の日は水族館に出かけた。

職場の近くにはいきたくないという我儘から

友人が長時間車を運転してくれることに

申し訳なさを感じながら、それはもう楽しんだ。

デートらしいデートしたことがない(と思う)のでわからないが、勢いで手を繋いで写真を撮って食べ物をわけて

まあ…デートっぽかったのか?多分…

食事だけはどうしても食べられず、腹痛で歩くこともままならない時があり、また申し訳なさを感じつつ

家に帰ってきた。

さも当然のように私の布団に入ってきたが

もうなにも言わなかった。そこまで嫌じゃないことに

気づいていたし、何より色々してもらって申し訳ないという気持ちでいっぱいだった。やりたいことがあるならどうぞ、という気持ちが先行していた。

割と昔の記憶すぎて全部は覚えていないが、頭を撫でられながらいろんなことをポツポツ話した気がする。

大事に思ってるからこそできることならなんでも叶えてあげたい」「幸せにできるならしたい」 多分、そんなことを言われた ごめん2つ目は美化してるかも

多分向こうはそこまで深くは考えてないと思うんだろうけど、もしかしたらえっちがしたいからそういうことを言っただけかもしれないけど

鬱が抜け切ってなかった私はその言葉をじんわり覚えている。たまにこの友人はそういった友人には言わないよね!?みたいな言葉を吐くのだが、

流石にこれは、言わないよね 友人には

え?いうのかな!?という気持ちになった

その前に「彼女つくる気も結婚する気も今はない」

とも言っていたけど

なんとなくありとあらゆる全てが申し訳ない気持ちになってきたわたし

明らかにえっちしたそうな友人に「(えっちに)興味ないことはない」と言ってしまった。

これは非常に良くなかった。

本当にギリギリ未遂まで許してしまった。

最中のことはあんまり覚えてない。

でも、私はこの人に対してここまでは許せてしまうんだなと自覚させられた。

やっぱり異性に触られたりするのは苦手に思うが故に…

そのあとはさっぱり見送りをして別れた。

仕事を休んでいる間、仕事のことを考えると

涙が止まらなくなる。人に会うのは怖い。

趣味はまだ手をつけられる余力がない。

から、友人のことばかり考えていた。

私はこの人のことをどう思っているんだろう、

そりゃ好きだけど特別か?と言われれば違う気がする

異性の中では1番仲はいいと思うが

多分その人に好きな人ができて、彼女結婚相手

できたら惚気を肴にしたいと思う。めっちゃ祝いたい。むしろめっちゃ可愛い彼女ができてほしいし嫉妬とかない…

でもこのままの関係は良くないと思う。

から見たら友人という言葉で片付けるには歪んでいるような気もする、男友達は少なからずいるが雰囲気はこんな感じではない。

告白して付き合った方が健全じゃないのか?

でもフラれて今の関係性がなくなるのは嫌だな…

別にこれ以上なにかしたいわけでもないしな…

いっそのことセフレと思うべきか?でもセフレにしては私はあまりにも不相応だと思うけどな…もっと軽くセフレにできる人がいるだろ…距離あるし…

なんなら未遂だし私は経験ないし…

とか諸々、考えつつ ほどほどに連絡を取ったり

会ったりしながら、

ずるずる仕事復帰の時期までやってきた。

会った時にはちゃん関係性を清算しよう、

話をしようと思いつつ。なかなか言い出せなかった。職場復帰までに一回会った時に、懲りずに私が酔って一緒に寝ていた時に、好きだとほんのり言ってみたことがある。

友人はただ抱きしめるだけでなにも言ってこなかった。この時点で関係性を清算するにはどうすればいいのか、なにを伝えればいいのかよくわからなくなってしまった。

辞めようとしていた仕事は、結局復帰する方向に話がまとまった。

職場への復帰は滞りなくできた。

仕事はそこそこにしながら、復帰早々

自分キャリアについて聞かれる。

いつまでもダラダラしているわけにはいかないのかな

と思い始めた。

それと同時、職場復帰をしつつ布団の中で寂しい、

と思うことが増えた。

こんなこといままで思わなかったのに、友人に抱きしめて貰いたい、頭を撫でてほしい、声が聞きたい、会いたいと思うことが増えてしまった。

相変わらず嫉妬とかは微塵もなかったのだが、

これはまずいなと思い始めた。

その気持ちちゃんと伝えて、いよいよ関係性を

清算する日が来てしまったのかもしれないな、

そう思って めちゃくちゃ好きかもしれないとLINEで伝えた。正直苦しくて伝え方はよくわからなかった。

友人からの返信はすぐには返ってこなかったし、

なんなら電話をすると言われて一日すっぽかされた。

こちらが一方的に言ってるので別に構わないのだが、

この時点で「ああ、ダメだったか」の気持ち

強かった。

フラれる理由一生懸命考えて自分の心を守ることに

徹した。彼女ができたから、とか。お前のことそんなに好きじゃない、とか色々。

彼女がいるとかなら、どんな人!?って聞く気で

心構えていた。

そして案の定フられた。

結局フられた理由仕事だった。

向こうも転勤が決まったらしい。向こうは伝えたつもりになっていたらしいが私は全く知らなかった。

今より仕事が忙しくなる、そういうことは考えられないと言われた。本当かどうかはわからない。

フられた理由よりも連絡をとってたのに転勤について全く知らなかったことのほうがめちゃくちゃ苦しかった。そこまで大切な友人だとは思われてないんだな、と思ってしまった。

向こうはこれまで通り友人でいてくれるなら

いてほしいと言ってきた。

私はその言葉にカチンときしまった。

結局君はワンチャンえっちができる都合のいい女の友人が欲しかっただけだったのか?と言いそうになったが、まあ私も最初恋愛とか関係のない都合のいい友人が欲しかっただけだったもんなと口を噤んだ。

どうする?と聞かれ、通話で大泣きしたくなかった私は「友達は無理だよ、もうこれで終わりだよ」「言いたいことは言ったよね?じゃあ切るよ」とかなんとか言って一方的に連絡を切った。

色々考えた。

友達でいて欲しかったなら、

大切とか友達には言わないようなことは

言わないでほしかった。しないでほしかった。

友人が男友達ともハグして手繋いでるんならまた話は

変わってくるけど…

優しくしないでと言ったこともある、

それでも嫌だと言われた。

優しくなんてしないでほしかった。

悲しさよりも怒りの感情が勝った。

友人が不誠実だったことに勝手にショックを受けた。

友人には思ったことをそのまま、文面で伝えた。

なにも見たくなくて、そのままブロックした

アホみたいに泣いた。仕事中も泣いてた。

泣いちゃダメってわかってたけど泣いた。

ご飯は2.3日吐いて喉を通らなかった。

最初に思ったのは

「私が男だったら友達でいられたのかな」だった。

男になってやろうかなと本気で調べたりもした。

女の子だったかダメだったのかな、とか考えた。

今思えば付き合いたかったんじゃなくて、

今の自分たちの関係性に見合う何かになりたかっただけなんだと思う。

普通友達に戻りたい。

冷静な頭で考え直してそう思った。

というか出てきた感情が男だったらよかったのかな

の時点で私は普通友達でいたかったんだと思う。

都合が良すぎるが、ブロックを解除して

家にいったり一緒に寝たりしない、普通友達に戻れないかと連絡した。

私の危機感の無さでこうなってしまったんなら

本当に嫌だな…と思いながら連絡を待った。

返事は返ってこなかった。

どういう気持ちでこれまで私と接していたのかだけでも知りたいなと思い、

電話でもう一度話せないか、とまたどうしようもない

連絡をしたが、それも返ってこなかった。

あ、これもう取り返しつかないな

そう思うと同時に、全てをなかったことにしたい

と思い始めた。

優しい記憶、辛い記憶と心の痛みをずるずるだらだら

引きずって、私だけ馬鹿馬鹿しいじゃないか

本気で思い始めた。

から、その人と出会たことは

私の人生においてなかったことにしようと思う。

アプリ出会った人なので、

簡単に連絡先は抹消できた。写真も何もかも消した。

休みが合わないのでそこまで会ってなければ

顔写真も撮ってないので簡単に消せた。

記憶喪失になれるならなりたいけど、

ここは現実なので頭を打っても忘れることはできない。だから記憶を塗り替えられるように、

できる限りのことをしたい。

ただ一つ、自宅の布団で寝ようとすると

一緒に寝ていた時のことを時折思い出してしまう。

それだけがどうしても忘れられなくて困る。

から女風でも予約するか…プロから塗り替えてくれそう………やったことないけど…

それかtinderでも入れてまだ頑張れるうちに

いろんな人とえっちでもして塗り替えるか…

これもやったことないけど……………

顔は残念ながらよくないけど、ワンチャンあるかも

しれんし……お互いに都合のいい相手を求めるか……

こういうのってどこに行けばいいんだ?相席居酒屋クラブ

やったことないけど、割と経験として全部アリな気がする とりあえず女風は予約してみるか 

適当すぎるだろ 

真面目に生きてきたか

これぐらい適当でもいいかなって もう

男性免疫が多少はついたか大丈夫かなって

ダメだったら話し相手になってもらおう

あと、貰ったホットプレートどうしよう

地味に高くていいやつでしか可愛いから

まだ捨てられていない 捨て方わからん

見るたびに存在していたことを思い出したくないんだよな これも追々対処しないとな…………

ここまで書くのに4時間以上かかりました

そろそろ陽が昇りそう

こんなの見てるひとおるんか?って感じだけど

ありがとうございました

この思い出はインターネット奉納しま

今の私は人間不信人間不信を拗らせた、

優しい言葉ですら信じられないモンスターから

もうきっと誰かを好きになるとかないと思うんだけど

まあそれでもいいかなって思っています

元々1人で生きて1人でひっそり死ぬつもりだったしね

2024-02-25

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2024-02-22

カネの尽きる日は目に見えているが仕事を探すのはどうにも気がすすまない、またまたまたまた失敗したり、職場他人と相対するのが怖い

などと孫が居てもおかしくないような歳の自分が不平不満をいって怠けているのを直視するのもしんどい

いつ親の体調が激変して危篤になるかもわからずそうなると遠方の実家へ駆けつけることになるがその費用すら手元になくなりそうでそれも気が気でない

なにもてにつかず深夜に寝て昼前に起きて食事洗濯をして貰っているがもう数年前から会話もない家族からいつ拒絶されるのか怖くてたまらない

らくにしねるほうほう

とゆうべ検索ボックス入力してみたらいちばん上になったのは相談電話番号だった

そのあとふたつほど出てきたブログで紹介されてた方法は「老衰病死」と書いてあった

いまやめたいのに

2024-02-07

東京に雪の降った日の夜、私は電車を待っていた。

何本かはやり過ごし、自分の乗る快速電車を待っていた。

快速電車の一本前の各駅停車に、滑り込みで乗り込んだ男が居た。

片手にスマホ、片手に折り畳み傘。

その男は折り畳んである傘を片手で持ち替えようとしたのか、掌の上で傘を回転させた。

その瞬間折り畳み傘は掌から滑り落ちて、電車ホームの間の隙間に飲み込まれていった。

男は電車を降りるわけには行かないが、傘が無い電車を降りてからずぶ濡れになる。

ぽっかりと明けた口がそれを物語っていた。

電車ホームの隙間を覗いていたその顔を上げ、2Mほど隔ててホーム立っている私を見る。

また視線を折り畳み傘が飲み込まれていった隙間に落とし、またまた顔を上げ私を見る。

私を見てもどうにもならないのに。

はいたたまれなくなって視線を外すも、その男視線は感じていた。

(笑って差し上げれば良かったのか?)

電車を降りて係員に頼んだとしても、電車を止めてまで傘を拾ってはくれないと思われる。

恐らくは次の日以降に取りに来いと言われるのが落ちだろう。

男もそれを分かっていたのではないか

ほどなくしてドアは閉まり電車はいものようにホームを離れて行った。

あの折り畳み傘はどうなったのだろう。

保線区職員がいつか見つけて回収するのだろうが、

取得物として届けられるのか、ゴミとして処分されるのかは分からない。

あの男は濡れずに自宅まで帰ることができたのか否か分からない。

しかしたらずぶ濡れになって風邪をひき、こじらせて入院たかもしれない。

東京みぞれが降り、道路が閉鎖され、一部公共交通機関運休などを余儀なくされた夜。


私はと言えば、「明日リモートワークにしまーす」と勝手宣言して帰宅した夜。

様々な人々に、様々なドラマがあった夜。

2024-02-05

anond:20240205103146

こんなの誰でも経験してるよな。

どこでもよくある現象だよ。

じゃあこれはとか言うと全否定される、じゃこっちはというとまたまた... これの繰り返し。

結局決まらなくてだらだら...

最後はいつもと同じどーでもいーよ下らない物食べておしまい

2024-01-29

anond:20240129160357

まっすぐ本音を話すと「またまた恥ずかしがっちゃって~」っていうタイプセクハラおじさん客みたいなことをいう元増田であった。

たぶん実生活でもセクハラおじさん客なんだろうな。空中浮遊成功おめでとう。

2024-01-17

やっぱなんか共通点あるよね、陰謀

https://twitter.com/search?q=%E3%83%88%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%83%97&src=trend_click&vertical=trends

検索したら出てくるアカウントたち

情緒的」

スピリチュアル

メディア不信」

情報通(でありたい)」

ネットで絡みたがる」

@akasayiigaremus

人間は不完全な存在ゆえ過ちを繰り返すから歴史を学ぶべき。道義を重んじる普通の日本人として美しい日本を守り残したい。

既存メディアが伝えない情報を発信。ほんこんさんと髙橋洋一先生門田隆将先生飯山先生自民党員ながら日本保守党を支持。貫太郎先生、ななゆうさん、AtoZさんの大学入試数学問題を通じて理系受験生応援

@jack_hikuma

🇺🇸ロサンゼルス在住の🇯🇵日本人▪️大事と好き:家族・焚火・コーヒー言論の自由▪️趣味:米報道を深掘りする事▪️尊敬する人:父母・トランプ大統領▪️願い:皆が安全健康幸せになりますように

@airi_fact_555

純粋日本国🇯🇵が愛おしい

トランプ大統領🇺🇸応援してます

故・安倍元総理尊敬してます

日本保守党🇯🇵を応援してます

@oikawa_yukihisa

日本独立系メディアTHE WISDOM経営者。元YouTuber作家国際政治コメンテーター上智国際基督教大学卒。旧米メリルリンチ勤務。日本独立🇯🇵反グローバリズム/反CCP /反共産主義 趣味プロレス野球柴犬動画視聴と瞑想

@hii29227409

soul is love✨魂の思うがままに🔥すべての真実⚡️地球英雄たちに敬礼‼︎🫡 President Trump Thank you to the heroes of the Earth. Thank you very much.

@GyTOGf3RTanlp98

#真実が知りたい😄嘘が嫌い#同じ波長の人#正義感のある人が好き😊 テレビメディア真実を伝え無いので皆んなで#情報シェアしましょう。📺🪤🦛🇯🇵👁🤦‍♀️小さな一歩🇯🇵 フォローバックがなかなかできずすみません🙇🙇‍♀️🙇‍♂️ 真実法って本当にあるの?

@ttmikrs

本当の事を知って欲しいだけ‼︎ただの一般国民。主要メディアが報じない事実調査報道をしてくれてるメディア情報を発信してます日本現在情報鎖国状態‼︎海外情報も自ら知る事が本当の自分の答えに行き着ける。一人一人が出来る行動や発信する事が日本再生できる。

@rp_qn

2024年秋〜2025年 日中戦争(米中代理戦争)、〜2025年 第三次世界大戦 ( 覇権世界秩序移行 ) 世界の動向・ニュースウォッチしてます

@1ooootakaoooo1

#Qプラン 海外情報翻訳 意味がわからない人は回れ右dmやリプでの質問NG Xまとめ→https://blog.goo.ne.jp/q17/e/7e2b4ae1e5dba150a61f2283a94b0658

@w2skwn3

趣味国際政治ですが大学では医学を学びました。テレビの嘘報道にはうんざりしてツイッター情報交換したいです。

@izumoQ17

私は世界の龍ガ族のナーガ姫です。出雲族(富)私の心と魂の奥底から私たちの国とすべての国を取り戻す祝福を与えてくれた神🙏🏻とそのすべての同盟に敬意を表し、感謝し、117%の感謝の意を表しています。私はQ Alarance(Qアライアンス)です。

@kinakomochi_215

凍結撃沈🔥😭💣3回! またまた復活しました!😃✌️ メディアも政腐もまずは疑え‼️自分で調べて確信した事しか信じません。同調圧力気にしません。歴史は正しく認識したい❤️ 自分の身は自分で守る👊💥 // 只今絶賛🇷🇺応援中😺 // All for a world without neo-Nazis

@tsukinokokyuu

日本人の 日本人による 日本人の為の 日本国🇯🇵】

避難用サブ垢

@hinokokyuyori1

🎌

🌸ご多忙の中、見に来て下さいまして御礼申し上げます😊反応下さった皆様のTweetを拝見しに訪問させて頂きます🍀🇯🇵武道高段🌸2児パパ🐶⚽🏀

#笑 #感動 #高市早苗 #靖國❌左派反日 #六四天安門


@ToshihikoUeno

Jesus Fish International

イエスさかなインターナショナル

定年退職晴耕雨読生活農作物を育てながら孫たちの成長を見守る日々。2020年不正選挙で目覚め子供や孫たちが平和で豊かに過ごせる世界になるように真実を求め続ける。教会に通い、聖書を読み、日々聖書研究を続ける。


@Reloaded7701

🌏World Alliance of Patriots🐸🐰

Всемирный альянс патриотов

We shall win a landslide victory.

🇺🇸🇷🇺🇯🇵🇧🇷

🐯🪖愛国者に敵は無し⚔️🐻


@toyo1126Q17

こんにちは、TOYOです。

いつもご覧いただきありがとうございます

この世界の嘘と真実を知りたいと思っている方へ、

少しでもお力添えになれれば幸いです。

どうぞ、よろしくお願いします (*^^*)>


@ttquattrosports

花畑日本国民を覚醒させるためのゲリラ戦停戦。今までの世の中は全て茶番最後茶番が見抜けなかった人にアドバイスすることも止めた。日本は既に滅亡しており、次の世界が始まった。古い価値観にとらわれてる人達にも用がない。国はなくなったが生きるために覚醒者で次の時代を作っていこう。後ろを振り向く必要なし。Xでは議論しない。

2024-01-12

もうすでに新しくもなんともないが、新しいのがあれから出てないのでまたまたRyzen 7950X3Dとかいうのをかってしまうことになりそう。

最初にかったやつこそ無印だけど、これ含めたらかれこれ3回目で・・

なんでこんなに同じもんばっかりかってんねんやろ?おい増田!おい小池

かれこれパソコンくみ上げるのに200K円くらいかかるから、それと出張旅費とこまごましたのを合わせると(エムエスパワポとかウィンドウ11もかっとこうか)

2024-01-10

世代収入を追いかけ続ける人生

20歳社員として働き始めたとき手取り15万でボーナス有休もない会社だった。

世代の友人たちはもうちょっと良い稼ぎをしていたものの、俺は実家暮らしだったから付き合う金にはそれほど困らなかった。

24歳のとき同業他社転職して、その会社では手取り19万でボーナスは年間合計2ヵ月分。年収もやっと300万に届いて「俺は奴隷から人間になったんだ」と思った。残業代有休もなかったけど。

友人たちは車を買ったりちょっと贅沢な家に住んだりしていて、少しずつ差を感じるようになった。

彼女(今は妻)と同棲し始め、ささやかながら自立した生活を送れることに満足していた。

29歳でまた同業他社転職して、そこでは鬼のよう残業をこなし、年収が400万を超えた。あと鬱になった。

妻と話し合い、少し贅沢な築浅の23区内のマンションを借りた。猫と暮らし始めた。

そのころの友人たちは、さらにイケイケの企業転職して年収が数百万単位で上がったり、1000万を超える者もいた。

コロナが直撃し、年収は300万円強に戻った。この会社死ぬほど働いた数年間、給与が上がることはなかった。

32歳でまたまた同業他社転職して、人生で初めて肩書をもらった。プライム上場企業(の事業会社)で、プライムマークのついた名刺を見せると親はたいそう喜んでいた。

去年の源泉徴収票を見ると年収が500万を超えていた。手取り15万から始まった俺の人生も、来るとこまで来たんだと感慨にふけった。

一方で、友人たちはNISAに常に満額突っ込んでるとか、賢いマンションの買い方の話をしていた。友人たちはおそらく年収が700万以上あることに気付いた。そういえば20代半ばのとき、友人たちのひとりが500万ぐらいだと言っていたなあ。

もちろん俺より厳しい年収人間が山ほどいることは重々承知だ。

それでも、俺は一生友人たちの年収を追い越すことはないんだろうと考えるとむなしくなる。

全ての人間平等パラダイスみてえな国ねえかな。

2024-01-08

人に歴史あり(`・ω・´)

逮捕された池田佳隆議員まとめ】

中小企業経営者の息子として誕生

・全国屈指の名門東海中学高等学校に進学(偏差値72)

東海高校は国公立医学部合格数15年連続全国1位

しかしあまりにも勉強ができず高校では底辺の成績

成城大学(偏差値50)に進学

東海高校卒で成城大学卒だと人間扱いされないので慶應大学院学歴ロンダ

父親が早期になくなり、20代経営者

青年会議所(JC)に入会(経営者ドラ息子の寄り合い)

・(青年会議所40代以下しか所属できない、公益社団法人だが実質的自民党支持母体)

会社経営そっちのけで青年会議所活動に専念、日本青年会議所会頭就任

2007年書籍「誇り高き国 日本―この国に生まれて本当に良かった」を出版。著者プロフィール欄には正常大卒記載せず慶應大学院卒とだけ記載

2011年 YouTubeチャンネルを開設

2012年自民党から立候補右寄りアピール

民主党大敗時だったのでラッキー初当選

2014年民主党近藤昭一(上智法卒)に敗北。比例で復活当選

2017年、また民主党近藤昭一(上智法卒)に敗北。比例で復活当選

2021年またまた民主党近藤昭一(上智法卒)に敗北。比例で復活当選

2021年秋、3回小選挙区で負けて大学受験も失敗してるのに岸田政権文部科学副大臣に任命

安倍晋三暗殺されたとき文部科学副大臣

統一教会とズブズブ、イベントで講演して広告塔になっているのがバレる。暗殺1ヶ月後に岸田によりしれっと副大臣から外される

右派アピールが凄まじいのにメインのタニマチパチンコ屋だったのもバレる

2023年11月 しんぶん赤旗安倍派の裏金問題スクープし、文春砲が追撃

自民党最大級の4800万円の裏金がバレる

2023年12月5日から国会トンズラし逃亡。連絡がとれなくなる

・知り合いには「体調不良で点滴をしている」といいつつ証拠隠滅を開始、メールデータを削除

さらHDD物理的に破壊

小渕優子からドリルの使い方を教えてもらったのかは不明

2024年1月1日 能登地震が起きてホッと一安心証拠隠滅したしほくそ笑む

2023年1月7日 「地震を喜んでんじゃねえぞ」と鬼の東京地検特捜部により逮捕

・逃亡し自民党幹部すら連絡が取れなかったので自民党により除名

12年前に作ったYouTubeチャンネルフォロワー数はたったいまだ16人

2024-01-01

ホリエモンってX(旧Twitter

12月29日実業家堀江貴文氏はX(旧Twitter)を更新ケンコバ過去発言を報じた記事引用た。

《どこが闇なのかさっぱりわからねーんだけど、ケンドーコバヤシかいうやつ笑。俺小沢君の誕生日会行ったことあるけど、1人も闇っぽい人と出会たことない。金持ちがいたから闇とか言うんなら単なる貧乏芸人の僻みだろ。》

またまた持論を語るホリエモン

持論、苦言、異論批判

こればかり言うね

ケンコバ小沢誕生日に闇っぽい人がいるなんて言ってないだろ。ケンコバひ「誕生日以外は小沢いい奴やねんけど、誕生日の時だけ『あれ、こいつ闇くさいな』って思う」って言ったんだよ。自分誕生日に「みんなおいでよ〜」って誘えてモデルとかアイドルとか200人ぐらい集めてしまうって普通じゃないよね。仕事終わりに飲みに行っても、一人だけ注文したドリンクなかなかこなくて、気を遣って後輩が店員に催促しようとしたら「大丈夫ドリンクが来たら飲むし来なかったら飲まないから、気を使わないでね」って後輩に優しいし。人と一緒にいるのが好きなのは分かる。しかし、人を集めすぎると変なことが起こるよね。それを知っていてまた人を誘ってしまうって闇を抱えていると思わざるを得ない。

ホリエモンは歳を取ってから、あまり考えずにつぶやくし、それが拡散されることで承認欲求を満たしているようで嫌だな。昔はよかったのに

2023-12-29

[] すぐお湯が出るトイレの手洗いを讃えたい

今の季節、ありがたいのは↑これでしょ。

↓の記事にもブコメにもお湯が出る手洗いの言及が無い。なんでだよ。

飲食店トイレリピーター獲得にも影響あり。顧客体験を上げる良いトイレとは - おなじみ丨近くの店から、なじみの店へ。

onaji.me/entry/2023/12/07

近所に新しくできたカインズトイレ手洗いがお湯出るタイプだったのよ。これだけでリピ決定だわ。

自分がCAINZの店長だったら「ウチのトイレ手洗いはお湯出ます!!!」って大きく貼り紙してアピるのに。

実際には何の表示もなく、冬になってお湯出るようになって初めて気付いたわ。

もちろんハンドドライヤーも備えてて、三菱ジェットタオル。100点満点の手洗い環境と評したい。

で、蛇口に話を戻すとボウルの下を覗くとTOTO電気加熱式の給湯器が付いてた。

TOTO株式会社 | 湯ぽっと(小型電気温水器)魔法びん電気即湯器 | カタログ

https://www.catalabo.org/iportal/CatalogViewInterfaceStartUpAction.do?method=startUp&mode=PAGE&volumeID=CATALABO&catalogId=75691170000&pageGroupId=&designID=link&catalogCategoryId=&designConfirmFlg=

家の洗面所でも台所でもガス給湯器からの配管来てるからお湯は出るんだけど、配管長いからお湯出るまでに時間かかる。

からちょっとした用だとお湯使わずに済ませちゃう

洗面台直付けの小型電気温水器なら出始めの一発目からお湯が出る。羨ましい。



またまた話ずれるが↑↑記事ブコメから

そんなの決まってる。「指先を濡らすだけで手のひら全体がキレイになる魔法のおしゃれ蛇口」がついてなければそれだけで良いトイレだわ。 - Tamemaru のブコメ

b.hatena.ne.jp/entry/4746069108207379887/comment/Tamemaru

手を洗うならしっかり洗いたいので、ケチなのか何なのかチョロチョロしか水が出ない水道イラっとする。 - mameshiba1122 のブコメ

b.hatena.ne.jp/entry/4746069108207379887/comment/mameshiba1122

「新型コロナ対策には時間かけてしっかり手を洗いましょう」と言われてきたのに、この類の「手を洗いましたよ」のエクスキューズの為だけに存在するような非実用的な蛇口は生き延びてしまったな。あとやたら浅くてすぐ水がはねるボウルも。

2023-12-19

私は結婚もしたくないし子供も産みたくないか自分意思でその道を選んでないだけなのにあれこれ手を焼いて合コン呼んだり異性を紹介してくるの辞めて欲しい

ちゃん結婚したくないと伝えてるし、辞めて欲しいとも言ってるけどまたまたそんなこと言って〜と本気で受け取って貰えない

かと言って友人の善意を無下にもできないから5回に1回は人数合わせね……と参加してるけど本当に嫌だ

早く結婚を期待される年齢過ぎ去って欲しい

2023-12-13

またまたまた よろしくお願いしま

前回 前回 こちらで見ていただいて感想をいただいたものです。

https://anond.hatelabo.jp/20140529141107

https://anond.hatelabo.jp/20170924152320

 

漫画を描いているものです。

 

いつも無料配布してイベントが終了したあとは、ネットで公開しているのですが、

まわりの友人たちは、とても優しく気を遣ってくれるので、心が折れるような厳しいお言葉がなかなかいただけません。

 

今回もあるイベント編集者さんに見ていただきました。

===============================

※まぁまぁ いちおう読めはします。

ネタフラフラしており一貫性がない。

※作者の強みが生かせていない。強みがなにか考えてください。

※笑えるネタが少ない。

※他の作品を描いた方がいい。

※ただ読んだだけの状態。読後感がほぼないので読者が損をしている。

※年齢を生かした漫画を描いてはどうか?

コマ割りが古い、昭和でよくみたコマ割りになっている。自分の年を自覚して勉強してください。

※ところどころ絵が雑で、絵レベル一定してない。

※やりたいことはわかるが、全般的技術が追いついていない。

台詞が考えられていない(練られていない)ため、頭に言葉が入ってこない。

何番煎じを狙ってるとかあるんですか?

※このままだと時間をただ消費するだけなので、勉強必要だと思います

趣味ならいいんじゃないでしょうか?

===============================

とのご感想いただきました。

 

お暇な方、どこが悪いのか、どこが変なのか、ご指摘をいただけないでしょうか?

心が折れて 筆を投げ出してしまいそうな 痛烈な言葉大丈夫です。

 

とても厳しい言葉をお願いします。

 

いちおうピクシブTINAMIとかでも出しているんですが、そちらはバラバラ掲載しているので

Amazonで一冊にまとめたものがあります

同人誌作成したときデータをそのまま使用したもの

 

Amazonまとめ(アドレス長かったのでURL短縮サービスを利用しています

https://x.gd/Uj9m0

 

なんというか、「もう諦めたい、誰かに引導を渡してほしい、半世紀も生きてきて何やってんだ」という気持ちがあります

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