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今日の進捗
・ボーナスタイルのあり方を見直した。やってみたら効果的にうまく機能しなかった。
鉄が足りないのが原因と言われ、
鉄不足をどうにかする薬と、よくわからない薬と、精神をどうにかする薬と、眠りやすい薬と、頭痛薬をもらった。
眠りやすい薬は自分に合わなかったので、早々に別の薬に変わった。
少しずつ整った生活習慣に戻って行き、
希死念慮は薄くなっていった。
鉄不足をどうにかする薬と、精神をどうにかする薬と、眠りやすい薬と、頭痛薬は徐々に減って一部なくなるのに、
よくわからない薬はずっとあった。
受付の人が噂話をして笑っていた。
怖かったのでそのクリニックには行かなくなった。
行かなくなってしばらくして、
人に暴力を振るった。
（と、自分は思っていたけど実際には近くの壁を殴っていただけだった。平手で）
希死念慮がずっとこっちを見てくるようになった。
さすがに前のように「父」が死んだら楽になると神託を下すことはなかった。
けれども危ないと思った。
発達障害を持っているわけではなかった。
ADHDの薬、精神を和らげる薬、眠りやすくする薬、頭痛薬をもらった。
ADHDの診断を受けるように言われ、初診の数ヶ月後に受けることになった。
受けた。
結果は平均。
色々な感情がせめぎ合った。
ただの怠け者とか、努力が足りないとか、無能とか、そういう言葉ばかりがよぎった。
発達障害ではなさそうなのに、
その時に「どうして発達障害ではなさそうなのに薬は出るんですか」
とはなぜだか口が重くて聞けなかった。
行くのをやめた。
もちろん、鉄不足や発達障害が原因ではなかったと言うことが、
わかってるけれども、
理由なく、怠けて、努力をせず、他に苦しい人もいるだろうにめそめそ泣き、
眠れないからを理由に起き上がらず、生活と学びと仕事をおそそかにし続ける自分が許せない。
一番最初、色々あってクリニックにかかる前に、
頭痛とか、文字が読めないとか、頭が回らないとか、言い訳せずに。
そのまま努力を続けるべきだった。
そしてそのまま果てるべきだった。
努力不足な今の自分がもっとも許せない。希死念慮がずっと見ている。
その思考には脈略がないのに（理由がないイコールうつ病ではない、にはならんやろ）
さっぱり消えない。
どしたらいいんや。
って思うとやっぱり希死念慮が見てる。多分、そのうち囁いてくる。
夜中に栃木テレビをぼーっとみてたら、急にテレビが無音？になってお悔やみ情報が流れ出した。
深夜にアパートに一人の状態で、テレビからは死んだ人の情報が流れ、無音。本能的な恐怖を感じてもう見たく無い！早く終わってくれ！と思ったけど、怖すぎて逆に動けずなぜかチャンネルも変えられなかった。
あの時間はなんだったんだろう。
なあにかえって免疫がつく
学生が床に物を置くのは、私物を置くための十分なスペースがないからだろうね
ロッカーは小さすぎることが多いし、教室の人口密度は大きすぎる
環境のせいだ
愛玩が目的であれば、中身は猫や犬を模倣とした行動プログラムの方が優れていると思う。
まず、人間の人格を再現するより圧倒的に楽であること。市場に一刻も早く流通させるには中身が猫や犬のヒューマノイドの方向に舵を切るほうがいい。
また、再現の人間の人格はどこまで行っても人に対する責任感や面倒くささや不信感を感じてしまう。
一方で中身が動物であれば、ペットと触れ合うぐらい気軽ながらも簡単に深い愛情が湧いてしまう。
セクサロイドとしても、パートナーに甲斐性や、稼ぐ能力を要求しない層には十分でむしろ好都合である。
正直今の技術で十分開発できる商品だろうが、そんなのが出た日には女性蔑視やら購入者はキモイ人格崩壊者やらの性的不快さによるお気持ちの嵐だろう。
