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老後の蓄えっていくらある？億とか？
へんな浪費癖が付いたら老後の蓄えまで崩してしまうんじゃねえか？
思い出づくりならホテルのロイヤルスイートに2泊とかで超一流のサービスを体験して、残りは老後の蓄えに繰入れしとけ
1泊では自分がテンパるだけなので連泊しないと本当のサービスはわからないぞ
快晴の日の夜とか感動で震えるぞ
あとまじでどうでもいいお金なら50万くらい1000円札に両替して人通りの多いところでばら撒いてみたり、ポチ袋に500円玉を入れて児童福祉施設にひっそり置いてみるとか
これは個人的にはやってみたいけど、本当にやるなよ(笑
うちの嫁と交換したいくらいいい女だね。
セックスの相性というか濃淡というかそこが合ってないと辛いことに今更気づいた。もう遅いけど。
結婚の際は一抹の不安はあったもののそこまで重要視せずに目を瞑って今に至るが、最近結構辛い。
このままでは浮気しそう…
やっぱ見た目は好きだしなんか昔より性格も大人になっていていい男になってた。
Facebook見てやろうと思ったけど自分がやってないから写真1枚しか見れない。悲しい。今とんでもなくデブってたら良いなぁ。
https://anond.hatelabo.jp/20180220191254
＞ 私はそれでも足りないのだ。他人に認められても褒められても必要とされても、結局最後に自分で自分を突き放す。
＞それでも私は私を認められない。
なんか自分と似てる気がするなあ。
さらにその弱み（他人の中にある私の価値にすがっていること）につけ込まれていいように扱われちゃったりするよね。
どうしたらいいの。
なんで？
いままで写真撮るときに変顔する文化に触れてこなかったから何が面白いのかわからなくて困ってる。
こういうの。プリクラでみんなで変顔してるのとか結構出てくる。
https://www.instagram.com/explore/tags/%E5%A4%89%E9%A1%94/
わかる人教えて〜。
自分の欲求があなたを傷つける可能性を恐れて自分からは身動きが取れずにいる可能性もある。
事に及ぶ前の落ち着いた状態、なんなら正座で向かい合って、何を望み、何を望まないのかを「双方が」話し合うのがいいのでは。
もっと飛び抜けてアブノーマルなことを望みつつ、言えずにいるのかもしれない。
あなたに提案されたことのいずれかについては内心やりたいと望みつつ、言えずにいるまま逆提案されてしまったのかもしれない。
意味とか意義とか価値とか役割とか逐一そういうものが求められる社会で私も色んなものにそれらを求めている。
しかし私は未だ自分の人生に、生に意味を見出せていない。つまり私は私自身に価値を見出せない。何のために生きているのか。答えなんてない。それが私の答えだ。私の生は惰性だ。仕方なく。本当はこんな楽しくもない人生早々に辞めたい、けどそんな度胸もないから仕方なく食べて寝て呼吸をしている。
こんな思考に陥った人は私以外にいるだろうか。きっと予想よりいるのだろう。そこで自分で価値を見出せないとなると自分に価値を見出してくれる他人や居場所にすがるのかもしれない。
しかし、だ。私はそれでも足りないのだ。他人に認められても褒められても必要とされても、結局最後に自分で自分を突き放す。
私が良い子だと褒めてくれる先生がいた。勉強が出来ると褒めてくれる人がいた。可愛いと言ってくれる人がいた。私の特技を褒めてくれる人がいた。私を優しいと言ってくれる人がいた。私を好きだと言ってくれる人がいた。
それでも私は私を認められない。
本当はこんなにも誰かに認められたい、私の苦しみに気付いてほしい、今まで頑張って生きてきたことを褒めて欲しい、だけど何故かいざとなるとその言葉を素直に受け止められない。自分で自分を無価値だと思っているからだ。だから褒められても自分は本当はそんな人間じゃないと内心卑下する。
一体この思考回路は何のために身に付いたのか。私にとって何の得にもなっていない。けれどこのネガティブな思考を捨てることができない。分かっている。自分が変わらなければずっとこのままだ。だけどまだ私は自分が泣きながら誰かの生きたかった今日を無下にしてでもここに居たい理由を見つけられないのだ。
もし本当に人間の生が無条件に肯定されるとしたらそれは生きる義務だ。権利ではない。最高の理不尽だ。私にとってはこの世に生を受けたことそれ自体が理不尽だしこれまでの人生だって理不尽なことだらけだ。
他の人も多かれ少なかれこんな風に考えたことがあるんじゃないのか。みんな生きづらさを抱えながらそれを隠して必死に生きているのだろうか。だとしたら私もまた明日からそうしなくてはいけないんだろう。でも本当は、思考停止したままの自分にいい加減嫌気がさす。
