■悔しい。

日曜日のお仕事から帰宅後のお話。

40代夫婦、中学校2年生（都内私立男子校　中高一貫。本人が希望して入学したが、少し勉強についていくのに苦労している）の3人暮らしの我が家。

夕食の席で、中学校2年の息子が「学校のことで話をしたい」と言い始めた。

そして、家族会議をすることに。

議題は、彼の「学校でのこと」について。

俺に似て、ナードな息子は「運動部の奴らにイジられていて辛い」と話し始めた。

中学2年にしては、かなり小柄でちょっと太めの彼。

運動部に入っていたが、同年代の子に「辞めちゃえばいいのに」と繰り返し言われて辞めたという経験がある。

俺は運動部が憎い。

自分が中学生の時も、サッカー部と野球部の連中は我々のようなスクールカーストの低い人達を虐げていた。

（偏見なのは100も承知だ）

坊主憎けりゃナントカだとは分かっていても、本当に気に入らない。

彼は、俺からみても、ややADD傾向。

本人の希望で、スクールカウンセラーにも相談に行っている。

カウンセリングの内容は当然だが、親も知らない。

息子は「話せる人がいるのはありがたい」と話している。

この年代で、親に話せないことがあるのは当然なので、援助希求能力を上げるためにもとても大事だと思っている。

ところで、我が家では、家族会議のときには、いつも俺が議事録をつくる。

Macにメモをとりながら、Apple TV経由でリビングのモニターに映しながら、問題を外在化しようと試みるのだ。

そこで、ある程度のフェイクを入れながら、下記に転記する。

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参加メンバー：息子、妻（母親）、父（父親）

＊息子より問題提起

「学校でのことを相談したい」

「授業中など勉強しているときに、運動部でイケている感じの奴らに後ろからちょっかいを出されたりする」

「進学校だからか、勉強も運動もできるやつは威張っている。とくに背の小さいやつをイジってくる」

「家庭科の授業中に後ろから糸くずを置かれた。遠くで笑われたりする」

「ちょっと気分が悪い。それが辛い。」

「体育の時間にいろいろ言われるのが辛い。たとえば、「邪魔」「動けよ」「ちゃんとやれよ」「デブ」ということを言われて、大変だと思っている。」

「いろいろ試してみた。キチンと嫌だと言ったり、おちゃらけてみたり、ちょっとキレ気味にいったり。でも、どんな風にしても馬鹿にされる」

「次回の（スクール）カウンセリングで（このことを）聞こうかな、と思っている。」

＞妻「Sくん（彼の仲の良い友人。自分と同じようにイジられている立場だ、とのこと）も同じような感じ？」

息子「Sくんは、教室の後ろの方の席だから（息子ほどでは）ない」

＞妻「特定のひとに言われるの？」

息子「５〜６人くらい。あとから、のっかってくる人もいる」

（他にも具体例はあったが省略）

＞妻「私はSくんの親とも繋がりがある。Sくんの母親に相談するのはナシ？」

息子「それはSくんに悪い。話していない可能性もあるし」

息子「（あるいは）Sくんもカウンセリングに言ったら、楽になるのではないかと思う」

＞妻「いつ頃からなのか？」

息子「一学期の終わりくらいから」

＞妻「他にも言われている人はいるのか」

息子「Kも、デブとか言われている」

息子「カウンセリングでは言おうと思っている」

＞妻「カウンセリングでは言うのはいいと思う」

＞妻「結局、（前の部活）もそういったことで辞めていることもある」

息子「そうだね」

＞妻「（今の部活／文化部）では問題ないの？」

息子「問題ない。おんなじカテゴリーの人が多いからだと思う」

＞妻「介入するべきかどうかは迷っている。でも、介入が必要なようにも感じる」

＞父「両親からみると現時点でもつらそう」

＞父「『イジる』というのはプロの行為。素人が真似していいものではない」

＞父「一般的には、本人が不快に思った時点でハラスメント」

＞父「あなたは、我々の助けや介入が必要だと思っているのか」

（ハラスメントについて、適当なPDFを探し、参考資料として共有）

　https://www.pref.shizuoka.jp/kyouiku/kk-010/documents/harasumentobousi.pdf　

息子「うーん。今の時点では、よくわからない」

＞妻「学校の先生には言えない状況なの？」

息子「いえない」

＞妻「では、カウンセラーの先生に言ってみるのがベストか」

＞妻「たとえば、こちらとしては保護者会の後に、先生にお話しをしてもいいとも思っている」

＞妻「でも、あなたが『言ってほしいかどうか』を大事にしたい」

＞妻「自分としては、どうしようと思っているのか」

子「カウンセラーの先生には相談をしていきたいと思う」

＞父「気になったのは、助けてほしいかという質問に対して『よくわからない』という感じ。少し不思議。もう少し詳しく聞きたい」

息子（息子の現状への認識の話）

息子「自分はオンラインで仲の良いゲーム友だちもいる。まだ頼れるところもあるし、大丈夫だと思う…という感じ」

息子「（息子が）イジられなくなると、他の誰かのところに行くのではないかと思っている。先生に相談できない一番の理由もそれ」

息子「奴らは次の標的を探していると思う」

息子「自分の一番の目標は誰も傷つかないこと」

息子「一番自分と仲の良いSは友達もあまりいない。心の拠り所もなさそう」

息子「だったら、自分が（ある種の）タンク役として、受けられるといいのかとも思う」

＞妻「息子は、イジりに対して、反応がいいのではないか」

息子「反応は良いと思う。アイツラは楽しそうにしているし」

息子「実際、格好の餌だと思う」

息子「ただ、ひとりだけ本当に嫌で…〇〇って奴」

息子「あいつの弄りは本当に嫌だったから、その人からは本当に距離を置くようにしている。物理的に。ただ、それはそれで反応を面白がって近づいてくる」

＞父「自分としては、息子である貴方が大事。

＞父「そこまでの責任を感じる必要がないと思う」

＞父「自分の課題と他人の課題を切り分けるべきではないか？」

＞父「次の標的を探している→だから自分が犠牲になるべきだ、というのは、ある種の過大な自己評価ではないか」

＞父「彼らは単に反応のよい人に触れているだけ、とも思う。ボタンを押して、反応するのが楽しいような原始的な感覚」

息子「（モニターをみながら）文字だけ見返すと、確かに過大評価かもしれない」

息子「でも、家庭科の授業のときに、◆◆が小声で言っていたのは『いじめるんだったら、Sとか（息子の名字）とか…』と言っていた」

息子「遠くでこちらをみて、笑っていることがある。本当に、こっちをみているかどうかはわからないが…」

息子「Sについて、責任を感じる必要はないかもしれない。でも、万が一、あるいは数％でもそういう可能性があるのは『怖い』と思う」

＜話し合い中、またはその後の息子の反応や言動＞

（話し合いの最中から涙を流し、一時中断した。15分程度、タイムアウト）

（話し合った直後）

息子「学校のことで時間をとってくれてありがとう。少し楽になったよ。助かった」

（しばらく経った後に泣きながら）

息子「なんか、いろいろと思い出して辛くなった」

息子「学校で色々言われていると『自分は消えてなくなった方がいい』と思うこともある」

息子「家でも居場所がないように感じてしまう。自分がいない方がいいようにも感じる」

＜話し合い後：今後の具体策＞

担任の先生には、息子が話したくなるまでは言わない

定期的に、家族へ現状の報告をする

日記に不快な出来事＋そのときにどう思ったかを記載する

場合によっては両親の判断で「タオル」を投げる（両親としては現時点でもタオルを投げたい）

カウンセリングの先生との面談が3日後。そこで話してみる（こちらの会議内容のコピーを持参してみる）

→毎日の出来事やカウンセリングでの反応をみながら、適宜、話し合いを持ちたい

→息子会議とは別枠で、話し合いを適宜実施していく

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と、まあ、こんな感じになりました。

子供の抱える問題は、どこまで介入するか、とてもむずかしいなー。

悔しい。

遠くから悪口が聞こえたり、自分の存在を消してしまいたいと思うなんて、ちょっと鬱だよね。

なぐりてえ。

ウチの大事な息子をそんな目に合わせた奴らのことを殴りてえ。

でも、殴ったらいけないことくらいは分かっている。

彼らにとっては本当に些細なことでも、居場所を失いそうなくらい、息子は気にしているんだ。

息子が嫌がることをしないでください。

本当にお願いします。

もっと早く気づいてあげられてたらなあ。

ごめんな、ごめんな。

ごめんな。

Permalink | 記事への反応(3) | 01:24

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