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使えないシステムエンジニア おまえだよ
お前、いつまではてぶしてんだよ
いい加減仕事しろ
コード書けよ
納期過ぎてんだぞ
お前の給料、誰が払ってると思ってんだ
ヒマそうにネット巡回してんじゃねーよ
早くサイト作れ
ツイッターなんかつぶやいてんじゃねー
お前のつぶやきチェックしてんぞ
なんだあの昼飯は うまそうなもん食ってんな
残業出ないだと 当たり前だ
残業というのは業務命令なんだぞ
勝手に残ってんじゃねー
残業代請求するなら成果だせよ オラ
そこまでルサンチマン溜められるのなら、それはもう一つの才能だよ。
だから芸術活動するなり執筆するなり、何らかの形で創造力に変えていけばいいんでないでしょうか。
「似たような人いないかな」なんて言ってるうちは甘くないか?多分、あなたは何らかの形でマイノリティなんだよ。
自分の生き方を貫けよ。こないだ逝去したジョブズの名言にも「絵に描いたような明るく楽しい青春?間抜けのから騒ぎだ。」ってのがあるじゃない。
そのその無駄なプライドとルサンチマンを原動力に「普通のヤツらの上を行け」(ポール・グレアム)よ。
もっとも、車輪はずれて自爆するか、大成功するか、ギャンブルないばらの道かもしれないが。
文面からすると、あなたは女性かもしれない。だったら酷な話だろう。
でもじつは、あなたから恋人と多くは無い友人を除外したらそのまま僕なんだ。だから自分への鼓舞っていう意図もあるわけで、キツイ口調も許してほしい。
金がかからない俺すばらしい、くらいに思ってたことがあった。ほんとつい最近まで。
でも、それは違う。
無駄使いしないのは当然だし別に金を使わなきゃいけないわけではないけど、色んな経験をしておく必要がある。
美味しい物を食べたり飲んだり、それなりにちゃんとした服を買ったり、映画やテーマパークに行ったり、結婚したり、、、
賢くお安く済ませることも可能だし、お安く済ませられない経験もあるだろうけど、
とにかく色んな経験を積むためにはお金がかかる、だから仕事をしないといけない。
平日も休みもずっと家にいて延々とネットを見る、飯は松屋、服はユニクロ、、、金はかからない。
給料少なくても金使わないからいいやと思ってたが、どうやら違ったみたい。
やりたいこともやったほうがいいこともたくさんある、仕事や生活を見直さないといけない。
わかってた、わかってたけど本気になるのが嫌だったし、本気になってもたかがしれてる。
とにかくずっと避けてた。失敗で凹む自分を見たくも知りたくもなかったから。
俺は潔いんじゃない、ただ逃げてただけ。
正直に言うとこんなことは30ではなく17～22の間で徐々に経験しておきたかった。
いいか、先のことを考えて行動しろ。
今の仕事がずっと続くわけじゃない、キャリアアップのためにがんばれ。
お前は都内のリーマン10万人の中で何番目なんだ？平均より上だと言える根拠はあるのか？
できるけどやらない、では駄目だ。
逃げるなトライ＆エラーだ、失敗しても経験だ、しかしリスクは刻一刻と増えていく。
親もいつかは死ぬ、その時どうするんだお前は。
自分の態度を決めろ、明日になったら変わるかもしれないがそれでも10年後も変わらないようなお前の正義を常に考えろ。
結婚はほんとにほんとにしたくないのか？子供はほんとにほんとにほんとに欲しくないのか？
お前は何がしたくて何をしたくないんだ。
自分との会話から、自分との思考から逃げるな、お前以外の誰もお前の魂とは会話できん。
自虐するな、足掻け、もがけ。
他人のために動く、他人のためにお金を使う、人に嘘をつかない、、、
これは自分のために精一杯生きてる奴がやって初めて価値が出ることだ。
湖から
蟹が這いあがつてくると
わたくしたちはそれを縄にくくりつけ
山をこえて
市場の
石ころだらけの道に立つ
蟹を食うひともあるのだ
縄につるされ
毛の生えた十本の脚で
空を掻きむしりながら
蟹は銭になり
わたくしたちはひとにぎりの米と塩を買い
山をこえて
湖のほとりにかえる
ここは
草も枯れ
風はつめたく
わたくしたちの小屋は灯をともさぬ
くらやみのなかでわたくしたちは
わたくしたちのちちははの思い出を
くりかえし
くりかえし
わたくしたちのこどもにつたえる
わたくしたちのちちははも
わたくしたちのように
この湖の蟹をとらえ
あの山をこえ
ひとにぎりの米と塩をもちかえり
わたくしたちのために
熱いお粥をたいてくれたのだつた
わたくしたちはやがてまた
わたくしたちのちちははのように
痩せほそつたちいさなからだを
かるく
かるく
湖にすてにゆくだろう
そしてわたくしたちのぬけがらを
蟹はあとかたもなく食いつくすだろう
むかし
わたくしたちのちちははのぬけがらを
あとかたもなく食いつくしたように
それはわたくしたちのねがいである
こどもたちが寝いると
わたくしたちは小屋をぬけだし
湖に舟をうかべる
湖の上はうすらあかく
わたくしたちはふるえながら
やさしく
くるしく
むつびあう
先週。寝てたら右足がつって激痛で起きる。
会社行く頃には痛みはなくなったがずっと違和感バリバリで過ごす。
その日の夜飲み会で座敷にあがろうと革靴を脱ぐ時に今度は左足をつった。
泣きそうになりながら隠れる場所を探して痛みに耐える、というか泣いてた、涙ちょちょぎれてた。
30過ぎたらこんなこともあるんだな、俺がなまってるだけかもしれんが。
http://anond.hatelabo.jp/20111017024535
＞ facebookで、昔の友人たちがTHE☆リア充な写真を上げてると、
facebookとかmixiとか、過去の人間関係が視界に入ってくるのが耐えられなくて、
とてもじゃないが実名登録なんてできない。
お願い、私を探さないで。
私は、とてもじゃないけど自分に自信がない。
facebookで、昔の友人たちがTHE☆リア充な写真を上げてると、
よくもそんなことができるなあ、自分に自信がある人は人生楽しそうだなあ、と思う。
私にだって恋人もいて、多くはないけど友人もいて、同じような写真を上げることもできる。
けれど、異常に他人の目が気になるのだ。
｢うわー、あの程度の人間のくせに、リア充気取っちゃうんだ？｣と後指さされるのが怖くて仕方ない。
こんな風に自己肯定感を持たざる者は、人生を気楽に楽しめない。
いつから持たざる者だったのか、思春期のころからずっと、劣等感の塊だった気もする。
持つ者は、いいなあ。私だって、自分で自分にOKを出してあげられる人になりたい。
けど、私は他人と比べて劣っているところがたくさんあるのを知ってるし、
それを無視できるほどプライドが低いわけじゃない。
そう、矛盾するようだが、私は私のことが好きだ。プライドだけは一人前なのだ。
自分のことが可愛くて仕方がない。だから、誰よりも上位でありたい。
こんな私のセーフティネットは、冴えないけれど気心知れた恋人だ。
自分で自分にOKを出せない代わりに、恋人から自分にOKを出してもらえる。
それは、無条件だ。親兄弟よりも強烈に、今の自分を承認してくれている気がする。
もし、恋人がいなかったら、と思うとゾッとする。
あ、だから自分は絶えず恋人を切らさないことに、ずっと懸命だったのか。
自己肯定感を持たざる者の特徴に、対人関係＝上下関係としか捉えられない、
っていうのがあるんじゃないかと思っている。
私は先輩・後輩と接するのは、まったく平気だ。しかし、同年代の同性がすごく苦手。
上でも、下でもないと、どう接していいのか分からない。
その中でも、自己肯定感に満ち溢れた人種に対しては、尋常じゃないルサンチマンを覚えてしまう。
似たような人いないかな。
意識高いとは真逆の人間だけど、確かに下から目線のやつがやってるイベントは面白くないと感じるわ。
ホスピタリティに欠けてて内輪ノリが強い。
俺も格ゲーって本当つまんねーって思う。
面白そうなゲームだなと思ってプレイしても対戦で瞬殺されるし。
店的には回転率が高まって良いのかもしれないけど、完全に初心者お断りのマニア向け市場になっちゃったよな。
一台くらいCPU専用台用意しろっつーの。
仕事と生き死には関係ないよ。簡単に達成できることをこなしながら、仕事決まるまで就職活動を作業としてやればいいさ。雇われ仕事なんて作業のルーティンだから。
僕の今の趣味って言えるのが、ゲームセンター通いなんだ。今時ね。
んでね、格闘ゲームやってるわけだよ。今では家でも対戦出来るよね。やってないけど。
これがつまんねーんだ、本当に。
つまらない一番の原因は「何度やっても勝てない」ことなのかな。一方的に何度も何度も殴られて、何もできないうちに負けて。
自分もわりと格ゲー歴は長いほうだと思ってるけど、ちょっと上手い子とやると自分の攻撃が全然当たらないんだ。
そのうちには舐めプレイまでされてきてさ。台を蹴飛ばしてやろうと思ったことは数知れない。
そもそも勝ち負け以前に、ゲーム自体も面白いと感じてないんだ。
一度攻撃が当たったらダメージを与えるために、丸暗記しないといけない長々とした操作の反復を要求されて、窮屈なんだ。器用じゃなくて、ミスったらツケも大きい。
こんなだったらやめたのが良いのかもしれないけど、そうはしたくないという思いがあって。これが愚痴る原因なんだけど、
この格闘ゲームにわりとお金と時間をかけすぎた部分があって。二年近く続けて、何百戦もした。
なのに負けたまま・・・何十連勝もしてゲーセン無双したいとは思ってない。ただ、やるからにはそれなりに勝っていたい。
そのために最近は強キャラと言われてるキャラを選んでみたけど、上手く行かない。
でもそもそも絶対的につまんねーんだ、このゲーム。勝ちたい、だけどゲームを楽しめる気はしない。
昔にやった格ゲーをたまに今、対戦すると、何回も何十回も大負け食らっても、楽しめてるのに。思い出補正かもしれないけど。
もう答えは出てるんだ。負けたままじゃ悔しいから、今いるゲームセンターで勝てるようになるまで続けたい。
だけど、自分が下手でセンスないのは分かりきってるから勝てるようになるとは思わないし、勝ったところで何も得られないと思う。
なのでこの気持ちにどう整理をつければいいのかわからない所があって。誰か何か言って。
