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名前を隠して楽しく日記。
なんでSFCの試作機がオークションに流れただけで「任天堂法務部が動くぞ！」って騒いでるの意味不明。
今までも開発機がオークションに出品された事なんていくらでもあるだろ。任天堂版プレステだって出品された事あるぞ。ちょっとファミっ子頭おかしいんじゃない？
発表が得意で、面白おかしく、周りの様子を伺ってはクラスの雰囲気を盛り上げようとする、そんな人を私は好きになった。
なんとなく、向こうから好意を感じる時もあったけれど、思春期真っ只中の私は何か行動に出るわけでもなく、ただただ席替えで近くになることを祈っていた。
サマースクールの話題で盛り上がる夏休み前、彼の口からはちょっと頭が良い学校の名前が聞こえてきた。
怠け者な私の内申点では厳しかった。同じ学校に通えそうになかった。
残念に思ったけど、進路で別れてしまうのは分かっていたから、悲しくはなかった。
特に行きたい学校がなかった私も、サマースクールに参加したことで、入学したい学校、入りたい部活を見つけることができた。
その学校はそこそこなレベルだったけれど、当時の私の実力では乗り越えなければならないハードルがいくつもあった。
不馴れな勉強に勤しむ秋頃、彼の口から私の目指す学校の名前が出た。
志望校は違うと思ってたから、当時は本当にビックリしたし、嬉しかった。
妄想も、それはもういっぱいした。
あとは私が頑張れば、その妄想が現実になると思うと、大嫌いな英語だって覚えてやろうという気になれた。
塾長からは「険しい道のりだ」と言われたり、模試の成績が酷かったり、などなど色々あったけれど、なんとか仕上げ、受験当日を迎えた。
試験会場には、もちろん彼がいた。
当時ハマっていた乙女ゲームのグッズである天然石を握りしめながら、試験に挑んだ。
試験の出来はなかなかのもので、塾長からも合格だろうと言われた。
安心した私は、受験からの解放を大いに楽しみ、あっという間に、合格発表の日がやってきた。
私の中学校は、結果を確認した後、報告する決まりで、受かった生徒と落ちた生徒は別の教室へ行くことになっていた。
無事に合格通知を受け取った私は、意気揚々と受かった生徒が集まる教室へ行き、先生に報告をした。
そのまま私は帰らずに教室に残って、受かった子達と高校での過ごし方を語らった。
受かった嬉しい気持ちを共有したいからではなく、彼を待っていたのだ。
しかし、彼が来ることはなかった。
私は受かって、彼は落ちたのだ。
家に帰って、私は一人で泣いた。親、塾の関係者、先生、友人、皆喜んでくれていた。それなのに、私は涙が止まらなかった。
もちろん、嬉し涙ではなかった。
同じ学校に通えると思っていたのに、4月からはもう別々になってしまう。春を感じさせる暖かな日差しが、より胸を苦しくさせた。
結局、その後は彼と距離が出来てしまい、連絡先も交換できずに卒業式を迎え、卒業。
高校に通うも、彼のいない高校生活を思い描いていなかった私の日々は淡々と過ぎていった。
どこかですれ違えないかと、駅に行っては姿を探した。見つけることはなかった。
彼の進学した学校は、体育祭も文化祭も非公開。繋いでくれる友人もいない。どうにもならなかった。
途中、気になる人もでき、初めてお付き合いすることもできた。それでもやっぱり、初恋の人は特別なのか、忘れることはなかった。
色々あって、その人と別れた後も、特別なままだった。
ただ執着しているのだと分かっていても、忘れられなかった。
疲れている時は、彼と幸せになる夢を見たりした。起きた後、更に疲れたことは言わずもがな。
この頃になると、思い出すことは僅かで、どんな仕事に就いているのだろうか、幸せな日々を過ごせているといいな、などの思いを馳せるだけで終わっていた。
結局、当時の彼とは遠距離がトリガーになり、振られてしまった。
相当なショックを受けた私は、忘れるのに随分と時間がかかった。
忘れるために、私は昔のことを良く思い出すようになった。
当然、彼のことも懐かしむように思い出した。
すっかり失恋から立ち直った頃、私はふと彼の名前を検索しようと思った。でも、勇気は出なかった。ストーカーチックな気がしたからだ。というか、たぶん、ストーカー。
それから数ヶ月後の昨日、中学の友人、高校の友人と立て続けに会って疲れた私は、いつの間にか眠りにつき、そして久しぶりに彼の夢を見た。
変な時間に寝た私は、変な時間に起きてしまい、妙なテンションになってしまった。
履歴に残るのが恥ずかしかったので、シークレットモードで検索した。
すると、彼らしき人物がヒットした。
作風を見る限り、本人に違いなかった。
私が何度も思い出し、夢で見た姿は、過去のものでしかないのだと、ようやく頭でも心でも理解できたのだ。
一緒に登校をしたかった私、一緒に文化祭を楽しみたかった私、告白をしたかった私。これらも、もう随分と前の私がしたかった、見たかった光景で、今の私が欲するものではないのだ。
初恋の人の名前を検索したら、恐ろしいことになるような気がしたけれど、そんなことはなかった。
きっと、これからも私は彼のことを思い出してしまうし、切ない気持ちになるだろう。
けど、今までとは違い、適切な距離をもって振り返ることができる。
けれどもお互い、可愛げに出来ないときでも温かく許し合える関係がいいかな
そういう事情をお互いに理解できる関係がいいんじゃないかと思う
それもあるけど、もっと子育てが他人に頼れる社会になればいいのかなとも思う
よかった。
おれだけじゃなかった。
しかしあれね。
俳句とか短歌とかの増田みて増田も捨てたもんじゃねえなとかおもいながらちんちん立たないとか書いてるの必要以上にせつないね。
しごいてもひとり
男の人の中には、まんこ割最強！みたいなことを思ってる人がいるけど、まんこが強いのって「まんこが欲しくてたまらん！まんこのためなら大金だって出せます！お飲み物は？お食事は？欲しいものがあるなら何なりと！」みたいなまんこ大好き男に対してだけだから、実は最強カードでもなんでもない。
もちろん同性にはまんこパワーなんて効かないし、まんこ大好き男はキモいからチヤホヤしてきても嬉しくないどころか、関わらないように警戒しなきゃいけないからコストがかかる。
まんこの恩恵を感じてる女性がいるとしてもまんこ大好き男が客の夜職の女の子だけだと思う。
普通の女にとってまんこは、毎月血が出たり、大好きな人とセックスするときに気持ちよく感じたり感じなかったりして、子どもを作るときに使う臓器でしかない。
正解が分かったらコメントして教えてくれよな！
そういうなんというか適正価格とかじゃなくてさ。
絶対値として高額だから独身中年男性のパーマネントなレジャーとしてやれる人すくなくね？という意図なんだけどなあ。
そりゃ俺だって1000円とか2000円でちんちんしごく仕事しろ言われてもやらんよ。だから言ってるとおりだとは思うよ。
けど定期的に何万円もだしてちんちんしごいてもらうかっつうとそれもやんないじゃん。
端的に言えば、男女問わず「可愛げ」にすることっていうのは、支配-被支配の被支配側に立てる能力なのかな
書いてて思ったけど、金銭の授受が絡むと支配-被支配の関係が成立しやすいよね
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