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「どうして日本を嫌いな人がこんなに多いの？」って。
マジで言ってんの？
面倒じゃない？嫌われた相手をなにも考えないでイライラし続けるのって。
光人社 の戦記本に 技官の回顧録 や 陸海軍の技術検証モノが多数あります。
そのなかのいくつかには
「日本の軍事科学者も核兵器の開発に着手したが、大戦中に実用化のメドが（米・英も）立つ見込はない。」
「それよりも戦況が逼迫した今、実用化の見込の高い『殺人光線』を優先した。」
殺人光線のほうは 昭和20年当時「1メートルの距離からウサギが殺せた」くらいの開発が進んでいたそうな。
「お前らの事なんか大嫌いだ！お前らの不幸こそが俺たちの喜びだ！」と常日頃言い続けてる連中
北朝鮮に関しては考えていなかったけど、北朝鮮からすれば日本は敵国なんだろうね。
そもそも敵国ってなんなんだろう？
向こうから敵国扱いされてたら、こっちも敵国扱いするもんなの？
まぁ北朝鮮に関して言えば、良好な関係でないのは確かだよね。
核というと悪そうなイメージだけど、原子力なら安全そうなイメージだな
両方同じものを表してると考えると、原子力なら安全とかそんなわけないわな
オレは１年ほど前、数分先の自分自身を見ることができるようになった。
平凡なサラリーマンのオレの、なんの未来もない人生が、これから劇的に変わるんだと思った。
しばらくして、この力がほとんど意味のないものだということに気がついた。
オレは落胆した。
この力は一体なんのためにあるのだと、途方に暮れた。
どうしてもこの力を有効活用したかったオレは必死に考え、ひとつの使い道を思いついた。
試しに近くのくじ売り場へ行った。
くじを買ったら、1000円だけ当たった。
正解だった。スピードくじならぎりぎり間に合うようだ。
オレはグーを出したら負け、パーを出したら勝ちというルールを決めた。
その日から、くじ売り場の前を歩いて自分の姿を確認するのが日課になった。
スピードくじなんて滅多に当たらない。
ほとんどのオレはグーを出していた。
１ヶ月で１万円程度の儲け、たかだか小遣いが少し増える程度だった。
それでも、オレは満足して日課を続けていた。
最近、この力に異変が訪れた。
オレの前を歩くオレの拳が、握られていることに気づいたんだ。
自分の手を確認するが、開いている。
いや、それどころか、よく考えたらオレは負けたときの合図なんて出したことがない。
不気味に思いながらも、オレはその男を追って歩くしかなかった。
オレの拳は、かたく握られていた。
よく知らんけど、日本語に輸入したときも原子力はnuclear powerだったの？
＜NUCLEAR＞
核推進
①原子力安全委員会 ← Nuclear Safety Commission〔【略】NSC〕
②原子炉 ← nuclear reactor
＜ATOMIC＞
①～③だけがnuclear→核と訳されなかった。。なんでだ。。
そうだよ、明るい未来なんて過ごせるのはほんの一握りの人たちだけだよ。
こんにちは、鳥人間マネジメントを専攻している彦根嬢です。私は知識も工作技術もありませんし不器用ですが、鳥コンに関してはプロフェッショナル。今回は、人力飛行機女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
あえて2～3世代前の木桁やアルミ桁を使うようにしましょう。そして交流会の場で好みの男がいたら話しかけ、わざとらしく主桁を出して400番くらいでやすってみましょう。そして「あ～ん！ このメインスパー本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「CFRPとか詳しくなくてぇ～！ ずっと木桁使ってるんですけどぉ～！ 湿気でゆがむんですぅ～！ ぷんぷくり～ん（怒）」と言いましょう。だいたいの男は新しいCFRP桁を焼きたがる習性があるので、古かったとしても先輩のCFRP桁を使っているはずです。
そこで男が「新しいCFRP桁にしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！ 最近薄肉大径が人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ 座椅子しそうだけどわかんなぁぁああい!! 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「座椅子じゃなくて座屈でしょ？ FEMに頼らなくても計算できるよ。本当に良くわからないみたいだね。Excelできるの？」という話になって、次の休みの日にふたりでマンドレル選びのデートに行けるというわけです。あなたの女子力が高ければ、男がプリプレグ買ってくれるかも!?
「壊した！」とか「ケガした！」などを表現する「＞＜」を表情に入れると、作業場の男性鳥人間は「なんかこの子カワイイなぁ」や「支えてあげたいかも」と思ってくれます。作業場では現実世界よりもイメージが増幅されて相手に伝わるので 「＞＜」 を多用することによって、男性はあなたを可憐で女の子らしいと勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとほぼ絶対に同性に嫌われますが気にしないようにしましょう。
飲み会などで鳥人間が女性に話すことといえばアニメや声優の話ばかり。よって、女性にとってどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「へぇーそうなんですかぁ～？」とか「よくわかんないですけどすごいんですねぇ」と返してしまうと、さすがの男も「この女ダメだな」と気がついてしまいます。ダメ女だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも、カッターナイフや接着剤の話題に切り替えてその場を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる女性に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「エポはアセトンで、スチのりがアルコールなんですね！ 覚えたぞぉ！ メモメモ！」などとコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「瞬着の促進剤を吹きかけて記憶を仮止めしているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！ そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は知識も工作技術もありませんし不器用ですが、こういうテクニックを使えば不器用でよくミスる女のほうがモテたりするのです。男は優越感に浸りたいですからね。
男と滑走路に入ったら、真っ先にスズランなどのひもを使った風見棒を立てて「あーん！ 風がどっちから吹いているかわからないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ バカなの？」と聞かれるので、「バカじゃないし風がやんでほしいけど吹いてるんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「吹いているのにどうして風向きがわからないの？見ればわかるでしょ？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、風が吹いたら飛ばせないじゃないですかぁっ！ パイロットかわいそうですぅ！ まだジャンプもしてないのにぃぃ～（悲）。飛ぶかどうかすらわからないんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて優しい天使のようなコなんだろう！ 絶対にゲットしてやるぞ！ この女のために俺は飛ばす！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけ風見をして大丈夫です。「風向きわからないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「2時方向から1.3」、「日が出ると南に回りそう」とか言っておけばOKです。
