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はてなキーワード: ジロリアンとは
ジロリアンを美少女化する → ラーメン大好き小泉さん
こういうの、ルーツ（漫画家）の「自分がツインテールのかわいい女の子だと思い込んで、今日の出来事を4コマにする。」と同じノリなんだよね実は
作者の実体験を美少女化するだけである程度成り立つから、非常にリアルに話を描ける
（厳密に言えばこれは中身が男じゃなくてもできる）
中身がおっさんだと、出てくるネタもおっさんよりになる、それをかわいいキャラが言うから面白い
要はみんなバーチャルのじゃろりYoutuberおっさん状態なんだ
美少女の皮を被った男っていうのは、ハマればめちゃくちゃ面白い
＿＿
昔のアイドルは作詞作曲なんかはおっさんが書いていたので、アイドルの中身はおっさん
女性にはくっそウケないと思う
楽しめる女性はとても貴重、友だちになりたい
＿＿
ミソジニー？ 何言ってんだ？
そういうざっくりした行動じゃないんだよ
細かな言動が男のソレなんだ
まるで違う
女の子女の子した作品でもこういうものは増加傾向だと思ってる（きらら枠とかね）
５年前くらいまではそれでもまだちゃんと「女キャラだよ」感があったと思う
たとえばガルパンとか咲みたいな「男性に人気の趣味を女キャラにやらせた」みたいな雰囲気
それが徐々に「女の皮をかぶった男」の領域に踏み込んできた（まあ感覚値でしか無いけど）
三ツ星カラーズはもう「男の子を描いた後、全部女の子に差し替えよう」だろ？
「ぼく！ぼく！できたよ！」
意識の中の限りになく奥で聞こえる、かすかな声。
徐々にクリアになる視界とサウンドを感じながら、現在の状況を呼び戻す。
視界に流れてきたのは、白髪の主人。
ここの店主だろうか？
見た目だけで「ぼく」呼ばわりなんて、ポリティカル・コレクトネスという言葉を知らないのだろうか？
義体が普及した現代で、見た目だけで中身を決めつけられて話されるのは不愉快でしかない。
少しイラつきながらも、状況を整理する。
ああ、そうだった。
トランプタワーから逃げ出して、イーストジャパンに流れ込んだのが災難の始まりだった。
男なら一度は必ず訪れるべき場所。今は無くともだ。
その多くで扱われるガッジーラの義体。
素直にガッジーラの義体にしておけばよかったのだが、その中で一際目を引いた義体があった。
俺の祖国は義体と実年齢の差には厳しかったから、単なる興味本位だ。
狂っているとしかいいようがない。
気付けば俺はもうサインをしようとしていた。
まだ言語パックのダウンロードが完全でなかった俺には半分も理解できない。
とりあえず理解できたのは燃費が悪いから気を付けろということらしい。
半分も理解できないままサインをして、そのままシモキタのクロークに送ってもらったが、これが失敗だった。
トーホーシティの義体はガッジーラとウルトラマン以外はロクでもないと聞いていたが、その通りだった。
まさかこの義体にあんな罠があったなんて、誰が想像できただろうか？
まったくこの国はクレイジーと言わざるを得ない。
翌日シモキタのクロークで義体を交換した私は、オダキュウ跡を伝いながら、ネオシンジュクを目指すことにした。
だが、数十分歩いたところで異変に気付く。
何かを猛烈に欲しているのだ。
何だこの欲求は？
他にもいくつか欲しているものがあるが、
空腹が進むのも感じる。
イエローの服を着た義体士曰く、この義体は燃費が悪いだけでなく、
なんてこったい。
「ニンニクイレマスカ？」
残り40分少し。
カネシはラーメンジロウというヌードルショップで補給できるらしい。
急いで近隣店舗を探す。
あった、ニューダイタだ。
ガッデム！
休んでやがる。
次に近いのはネオシンジュクか！
俺は走った。走った。
今思えばUberを呼べば良かったのだが、そんなことが思いつかないほど焦っていた。
ようやく店に入った頃には、カネシが切れる直前だった。
時間帯が良かったのか、幸いにも並ばずに入ることができた。
ゆでている間のカネシ切れを防ぐため、スリープモードに移行したわけだ。
どうやらこの義体、ドージンキングが趣味で作らせた特注品らしい。
ショタ趣味のジロリアンだったらしいが、とんでもなくクレイジーな野郎だ。
そう言えばあの義体士、イエローのシャツにチャイニーズキャラクターが二文字書いてあったけ？
あれは何て読むのだろうか？
この言語パックでは解析できないようだ。
そうして、目の前の白髪の主人と向き合う。
このくそ暑いときに冷蔵庫がぶっ壊れてしまったので、庫内の材料一掃セール的な料理として簡易型家二郎をやってみた。
脂は豚バラ、本物志向は腕肉。腕肉など売っていないので、肩あたりで我慢しておこう
あわせて1kgくらいを2時間くらい煮てチャーシューにする。軽くしょうゆで味付けしておく。
豚バラの脂は、砕いて背脂の代わりにしたり、はんぺんにするのもいいかもしれない。
比率は、8：2くらい。
30秒ほど湯通しする。
・かえし
しょうゆ 大さじ2
味の素 大さじ1
創味のシャンタン 小さじ1
・にんにく
入れないと味が近づかないので、1、2かけらをみじん切りにする
・麺
これまでは、マルちゃんの山岸一雄の太麺を使っていたが、冷凍庫の奥にあったこの麺は、うどんのくせに意外な伏兵だった。
念のため作り方をメモしておく。
チャーシューの湯で汁を温める。となりでお湯を沸かす。
お湯が沸いたら、もやしを湯通しする。
かえしをどんぶりにセットし、ゆで汁を入れる。お玉で3杯くらい。
そのあとにうどんをゆでる。沸騰しそうになったら、ビックリ水をいれて、もう一度沸騰するまでゆでる。
盛り付けして完成。
麺はこれまでに試した中で最も本物に近かった。うどんだけどね。この太い麺は、塩辛くてグルタミン酸ソーダと脂で満ちたスープをがっちりと受け止めてくれた。
また、この麺で作りたいけど、この根岸物産の太打ち乱切り生うどんは、近所のスーパーから1年ほど前に消えてしまったのだ。冷凍庫奥に眠っていたデッドストックだった。
家ジロリアンの諸兄は、ぜひこの根岸物産の太打ち乱切り生うどんで、家二郎を試していただき、ぜひ評価を伺いたいと思う。
このまま近所でこの麺が手に入らないとなると自家製麺家の道へ進まなくてはならないのだろうか。群馬に足を運んだときは、探してみたいと思う。
超今更な話題かもしれないけど、、、
元女ジロリアンとしては一人でラーメン屋に行って、店員からも客からもマジかよ・・・って目で見られて
でもそれで男女差別だ！キィー！なんて言っても
すごくわかりづらい例を出してしまったけど、
ふらりと入ったバーで常連客ばかりで浮いてしまったって言う経験は多いんじゃないか
常連客から誰よ・・・っていう冷たい目で見られて、店員からもゾンザイな扱いを受ける
今回のオトタケさんの件はこれの延長で客を選ぶお店を予約してしまい、
その店は車椅子のお客さんを快く思わない店だった
ただそれだけなんじゃない
それ以上に思う人はきっと障害者を特別な目で見てるだろうし、
この件は解決済みだと受け取るのが一番だと思うけど、
「小ブタ完食おめでとう」
顔は良上（これは悔しいが認めざるを得ない）、元痩せ型（二郎体型へ着々と変遷中）、かのジロリアーヌの命名者の彼が、カネシ醤油の刺激で鼻水ズルズルの私にいたずらっぽく笑いかける。
やだ、メイク崩れちゃう。
今日は4歳年上の彼との初めてのデート。ジロリアンの彼の強い希望で、昼食は二郎に行くことになった。
なんでも、今まで付き合った相手は数いたけれど皆小食で、二郎に連れてくることさえかなわなかったんだとか。二郎を一緒に食べられる彼女っていいよね。という彼のこだわりを叶えるために、ジャンクフードで名高い列で一時間程他愛もないおしゃべり。
「ねぇねぇ、あの黄色い看板にでかでかと書いてある『ニンニク入れますか』って？」
「え？」
「『ニンニク入れますか』って聞かれたら、その四つの中から自分の入れて欲しい物を言うんだよ」
「カラメって何？」
「カネシっていうのは？」
それなりに早く並んだので、私たちの後ろにも続々と人が増えて行く。
自動販売機から出て来たプラスチックの小片を握りしめ、白い湯気の立ちこめる店内で待つ。
ヤサイというのはあの山盛りのやつで・・・「マシマシ」だとあれより多いのね・・・
一昔前までは、女性が店内にいるだけで珍しかったというから、二郎デビューが多少遅かったのは幸運だったかもしれない。
そして運ばれてくる二郎。
話をしている余裕などなく、とりあえず麺が伸びないように頑張って口に運ぶ。
野菜が多い。チャーシュー、もとい豚が多い。麺まであとちょっと、あとちょっと。
麺が黒い。なにこれ。
味はどうかな・・・
うん、まぁまぁ。
彼に少し遅れて完食することができたが、とてもお腹が痛い。ちょっと無理しすぎたかな。
「あの麺が私で、スープが・・・」
「俺？」
「うん、そんな感じがする」
「どこらへんが？」
「んとねぇ、黒く染められちゃうの」
思わせぶりな視線が絡まる。
ここから先は、みなさんのご想像におまかせということで。
彼ほどひどい事は書けません、念のため。
１．「どこでもいい」は、二郎に行きたいを意味することを肝に銘じる
ジロリアンの「どこでもいい」は「二郎に行きたい」って意味です。
うっかりイタリアンなんて提案すると、即失格判定です。
２．亜種系、リスペクト系の店は避ける
二郎に行きたいのであって、二郎によく似たラーメンは二郎ではありません。
只の脂ぎった野菜が多いラーメンでは何のメリットにもなりません。
３．付加価値のあるお店を選ぶ
「盛りが激しい」「つけ麺がある」「卵がある」「唐辛子がトッピングできる」「他、特殊なトッピングがある」など、味以外の付加価値があると、印象に残りやすくなるし、なんとなく美味しかったような気がするものです。
４．デザートが美味しい店
コーラなど炭酸系が置いてあるお店が良いと思います。
５．困ったときは二郎
ここまで読んでもちんぷんかんぷんで、何をどうすればさっぱり分からないあなたへ。
ちょっと混み合っている二郎を選べば、失格判定だけは避けられるはずです。
二郎が嫌いなジロリアンはほとんどいないと思いますし、混み合っている店はそこそこ旨いはず。大成功にはならなくても、「ま、いっか」と思ってくれる可能性が高いです。
「口に合わないかも知れないけど」と強く念を押した上で二郎に連れて行った。
僕は当時二郎歴4年目。ホームは三田から目黒、その次は川崎で、引っ越したばかりで某店をホームにしようとしていたところだった。
彼女の口に合うかなーなどとどきどきして出来るのを待っていたものだ。
彼女は一口食べると、「おいしい！」と言ってくれたので胸をなで下ろした。
「二郎は三回目でハマる」という格言があるけれども、
彼女は一度で気に入ってくれて、「もう一回行こうよ」などと彼女の方から誘ってくるようになった。
今ではあの脂っぽい独特な二郎臭をかぐと「いいにおいだね＾＾」とほどに。
もっとも、彼女もさすがに大は食べられない。
僕は大、彼女は小をよく頼む。んで同じロットの中では並み居るジロリアンを尻目にたいてい彼女が一番に完食する。次が僕だ。
あの早さ、本当は僕の前では大を食べるのを我慢しているのかも知れない。
一部で大流行中のラーメンに似た創作料理・二郎に魅了された人々をジロリアンと呼ぶが、二郎に魅了された女性たちのことを仮にジロリアーヌと呼ぶことにしよう。
昨日池袋二郎へ行ってきたのだが、ここは歌舞伎町と並ぶ「ぬる二郎（ぬるい二郎。給食みたいな食器や煮卵、つけ麺などの異端的行為から）」でありながら、その立地と営業時間の長さから盛況を博しているため、まあそれなりに待たされたわけだ。
その待ってる間にいろいろなことを考える。
今まで付き合った相手は皆小食で、二郎に連れてくることさえかなわなかったから余計に。
二人で今日は何頼もうかとうきうき話しながら列が進むのを待つ。
周りの客は少しいぶかしげに彼女をにらむ。だけど俺たち二人はお互いに見合ってニッと笑う。
席についてしばらくすると、たどたどしい日本語の店員が「ニンニク入れますか？」と聞いてくる。
また視線が彼女に集中するので、再び見あってクスクス笑いあう。
そして運ばれてくる二郎。
「アブラとカラメを両方頼むとカネシの部分が中に埋まっちゃってカラメの意味ないよね」なんて話しながらハフハフ食べる。
さすがにもう少し長生きしたいので汁は飲まないが、とりあえず完食。
彼女も少し遅れて完食。できるなお主と心の中でつぶやく。
「二郎食べたから、今度はお前を食べよっか」
池袋はやたらとリーズナブルなホテルが多いので、泊まっても5000~6000円なので財布にやさしい。二郎の近くにも多いから歩かなくていいし。
「ナマチン入れますか？」
まあでもニンニクの後だから舐めた後お互いのところがヒリヒリしそうな気もするなあ、なんて思いながら列を待った、そんな日曜日。
そしてそんな期待を胸に、今日ラーメン二郎コミュに参加してみた。
腕に覚えのあるジロリアーヌの方がいたらお手合わせお願いしたい。
