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はてなキーワード: ゆるぼとは
続けるコツ ゆるぼ
理由としては先月から一人暮らしの為の貯金を始めて、毎月の貯金額を増やしたいから。
実家だから普通に毎日千円弱昼飯に使っても生活はできてるけど、借金を月3万返しているので貯金が捗らない。
副業して収入増やすことも考えているがまずは手っ取り早く昼を節約したい。
昼買うためにコンビニ寄ると飯以外にもおやつ買っちゃうじゃん？無駄・オブ・無駄。
弁当生活に憧れて今まで何度も挑戦してきたが朝起きれないし弁当箱洗うの面倒だし続けられない。
なんかいいアイデアはないものか。作り置きおかずおすすめレシピとか怠惰な人間のための弁当作りとかそういうのを知ってたら教えてくれ。頼む。増田にはクズと社会人とママが入り乱れてるって知ってんだ、ボカァ。
切実なら幾らでもお金を積んで手に入れるタイプなんだけど、「切実に」「熱望している」のに定価しか出さない人の心理が理解できない。
仕事で、学校で、用事で、遠方で行けなかった。これは分かる。だから定価で譲ってください切実です。なんで？その行けない理由がなかったら交通費かけて時間かけて並んで買うんじゃないの？遠方から行く交通費を払わずに済んで浮くお金の一部も上乗せしようとは思わないの？仕事してその分のお給料が出るんだとしたら、それをちょっとお礼に回そうとか思わないの？自分は好きに時間とお金を使って、その日のために予定調整して並んだ人に何の気持ちもないの？
安く欲しいのは理解できるけど、それならもう切実じゃなくない？自分で買いに行くより金も労力もかけず欲しいって、それは別に手に入らなくてもいいけど余ってるならまあ買ってもいいかなーくらいの気持ちじゃないの？
切実ならオクで競り落とすしメルカリで高額転売されてても買うんじゃないの？あ、転売は良くないから手を出さないの？だから1円も上乗せしないの？金と時間かけて買った上に連絡取って梱包の手間かけて譲ってくれる人へのお礼の気持ちとかないの？それはそれでいいけど「ゆるぼ」だと思うんだよなー切実ってそんなに安くないよ。
今日は9月30日だった(と思ったら日付変わっちまった。とほほ)わけだが、ふと昔大好きだった上堂薗恭子というグラドルの誕生日だということを思い出した。
当時中学生だった俺にとっての青春というか、同年代とは思えなかったほどの巨乳と笑顔がとても印象に残ってる。いや印象強すぎて昔大好きっていうか今も一番好きなグラドルなのだがｗ
グラドルとしてのデビュー(芸能人としてはその前からNHKの番組に出てた)から今年でちょうど10年ぐらいか。
その後もしばらくは雑誌に載ったりDVDを6枚？7枚？ぐらい出す程度には人気のあるグラドルだった。
のだが、もう7、8年前にぱったりと音沙汰がなくなってしまった。
特に引退宣言とかしたわけでも、非グラビアな芸能人になったわけでもない。事務所が変わってから特に大きな活動もなくフェードアウトしたようなのだ。
いまググったら2010年にNHKのドラマに出ていたのがラストか。音沙汰なくなってから少し時間が空いているが、別に復活とかではなかった模様。
繰り返しになるが、彼女はDVDを何枚か出せる程度の人気は確かにあった(一発屋ではない)。
そりゃ大ブレイクしたわけじゃなかったが、一定のファンはいたと思うし、くちびるとおっぱいが本当に魅力的な女の子だったのだ。
そんなグラドルでもあっさりいつのまにか消えてしまうというあたりが何とも諸行無常というか、業界厳しいなーと思わざるを得ない。
ゆるぼというか余談なのだが、こういうグラドルのフェードアウト・自然消滅の理由とかってどんなのがあるんですかね。
毎日生きる活動をしながら別のことを考えているようで、5分ぐらい前の行動とか発言の記憶はあるのに自分の体験とは思えないみたいな感じになっている。楽しかったこととか凄かったこととかいろいろあったはずなんだけどどんな気持ちだったか回想できない、きっと楽しいことがあったのに凄くつまらないことを考えてたせいだけどそれすらあんまり思いだせない。
気分が良くないとお前はクズだとかゴミみたいなことを頭の中で俺から俺にいつも言っていて、酷いときは1日に何百回も言っていていると思う。言う方の俺は鬱憤の発散になるけど受け取る俺は辟易してなるほど死にたいという気分になる。俺を罵る俺は当時から既にダメ人間でどうしようもなかった少年時代の俺が俺を自律するために作ったようなものなんだけど、何年も経って成長して早く死ねとかお前はクズだとかしか言わないやつになった。
そんな感じに毎日お前死ねとかお前クズとか言ってる(言われてる？)せいでいわゆる自尊心というやつがこれっぽっちも無いんだけれど、そのせいか人とのコミュニケーションがなかなか取れない。そもそも俺が他人にあんまり興味がないからというのもあるかもしれないけれど、俺が糞つまらないゴミ人間だと自覚していると声も出なくなる。必要にかられてコミュニケーションを試みても語彙を正しく選択できない(辞書的な意味をわかっているのに誤用したり言葉を忘れしたりする)し、会話の文脈を捉えることができなくて頓珍漢な発言をしてしまうこともしばしばで、話す度にどっと疲れがたまるので喋ろうとする気が失せてしまった。これは面と向かっての会話に限定されなくて、インターネットでラインとかツイッターとかしていても人に話しかけたり話しかけられたりするのがとても怖い。いわゆるぼっちとか非リア充を自称する人がその集団で集まって会話していたりツイッターで自分からリプライを飛ばして会話しているのを見るたびにやるせない気分になる。
昔楽しんでいた趣味もほとんど興味が失せてしまって、例えばプログラムを書くのとかそこそこ好きだったはずなのに今は頭が悪くなってしまって思ったように書けないし、そもそも作ったものを発表してツイッターとかはてブなどで承認を得るためにやっていたところがあるので大学生になってあまりやらなくなった。あまり自分についてこれから話さなかったからか、自分がそれっぽい態度をとっていたからか、変に周りから持て囃されて過大評価中身の無い評価を与えられて、それに俺も満足していたらプライドのお化けになってしまった。
何もかも俺に全て原因があって、他人の同情をいただけるような悲劇にはなっていないし、転機になりそうな事態とか人との邂逅を全部俺が無意識に一方的に台無しにしているので本当に自己責任自業自得だった。助けを呼ぼうにもこんな話誰にも口で話したくはないし誰も興味を示さないと思われるのでいよいよどうしようもないという気分になってきた。どうしようも無いのにあと5年生きても50年生きても同じような感想しか持てない人生をだらだら生きると思うと少しぞっとする。
一年前交差点を見るたびに車に轢いて欲しいって反射的に思ったりとか、駅のホームで線路に吸い込まれる感じがしたので大学の施設に相談に行っていくらか薬を貰ったけど、一回診察に行き忘れたから怖くなって行かなくなった。俺も自分の状態について説明できなかったし、あそこは本当に困っている人が行くべきで俺みたいな中途半端な人間は行く権利など無いと感じたというのもある。同じ理由でリスカとかもしなくなったけど、本当に辛いときは頭をボコボコ殴るなどして解決している。
生きたくも死にたくもない。いよいよ自分が何を考えているのかもよくわからなくなっている。自分が遠ざかっていて、曖昧なものになりつつある。俺が何者なのかわからない。もうあんまり物を考えたくない。
