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子供を持ちたくない理由の1つに、自分と同じ苦労を背負わせたくないっていうのがあるんだよ。
神への冒涜とか生命への冒涜とかそういうのいいから、遺伝させたい要素だけ遺伝させられるようにしてくれ。
先天性の形質を後天性にしてしまって、本人の好きなときに発露させられるようにしてくれ。
ツイッターは日本人に人気だが、海外では２ちゃんねる並の評価になった。
「なぜ買収されないのか？」
理由はヘイトやエロの巣窟になってしまい、俗に言う「負の遺産」が大きすぎるからだ。
ここ数日ためしにどのくらいヤバいのか日本人目線の利用で調べた。
主に性犯罪っぽいワード「援交」などもろもろで調べると最終的に「#裏垢女子」に行き着いた。
「パンツ売ります」、「援助募集（パパ活）」、「オナニー動画」
「マンコにおっぱいの自撮りのエロ写真」、極めつけに「無修正の性行為の動画」。
しかも人気欲しさの未成年（高校生、中学生）が多く、児童が児童ポルノ提供してます。
またフォロワーが数万人超えの大人もいて、アマゾンで物買ってもらって抽選でセックスすると言った巧妙な手口まで…。
一体警察はナニをやっているのだろうか。補導とか逮捕とかしないと若者の「犯罪でお金稼いでも大丈夫」に繋がる。
「海外のサーバーだからといって、犯罪は日本で起きてるから見逃す理由にはならない。」
ネット、特にツイッターのような気軽にできる場でこういうことが起きると蔓延してしまう。
サイバーパトロールの人員増やしたほうが良いよ。そしてツイッター！ このハッシュタグごと凍結しろよ！ 仕事しろ！
発見したヤバいアカウントたち（成人ユーザーのみ貼ってます。）
毎日こんなこと考えてるとしたら相当頭の中お花畑やなー。日本はまだまだ平和ってことでいいことではあるかな。
泊まらないないなら頭までは洗わないし、もし泊まるならコンビニで化粧水乳液なんやらのお泊りパック買えばいいじゃん。でも普段からSK-II使ってたら、安物スキンケア使うと翌日以降が心配なのかもね。
処女膜って本当にあるのかな
保健体育で、習ったかなあ
私は初めての時、自分では処女膜を意識するような事なかったけど
2回目以降と何か違いがあるのかな
結婚式に参加するのが大好きだ。
はてなに留まらず、2ちゃんほかネット言論では結婚式参加は祝儀払わされてホームビデオやスライドショー見せられるだけの罰ゲームみたいな風潮あるけど、俺は大好きなんだよな結婚式。
とりあえず新郎新婦の二人にとっては幸せのピークのひとつなわけでその場に呼んでくれてありがとうって気持ちになるし、成長の写真や家族への手紙とかいちいち感動して半ベソかいてる。あと今まで幸運に恵まれてきただけなのかもしれないけど料理は当然美味しいし、ワインもそれなりのものが飲み放題だ。昼間から堂々と仕事を忘れて飲めるのも最高に好きな理由のひとつ。
大切な友人の結婚式にしかほとんど招待がないからかもしれないけど、職場の付き合いで参加した結婚式でもそこそこ楽しい。というか最低三万円は払うんだから最初からつまらないなんて決め付けないで楽しもうよ。
正月以来だった。
正月に会った時は何も感じなかった。
きっとその時は正月というイベントの一部だと感じていたのだろう。
でも今回のゴールデンウィークを終えて、家に戻ってふと涙が出た。
少し寝て、起きて、今これを書いている。
親は私を受け入れてくれていた。
少なくとも今は受け入れてくれている。
私がどういう人間なのかを受け入れてくれている。
今の自分を一番受け入れてくれているのは親だ。
親を失えば、私を一番受け入れてくれている人がいなくなる。
それはとてもさびしい。
インターネットの知り合い、昔の友人、彼らには親に見せていない自分を受け入れて貰っているが、それは精神の裏側の部分だ。
肉体の表側、精神の表側にいる自分を受け入れてくれているのは親だ。
心の内側に居る自分は本当にたまに少しだけ受け止めてもらえるだけでもいい。それは本やSNSで同じ価値観を共有している人がいるのを知るだけでいい。
だけど、世の中に出している表側の自分は、定期的にしっかりと誰かに受け止めて貰う必要があるようだ。
外側に出しているからこそ傷つきやすい。否定されやすい。お前は認めないと日々何度も浴びせかけられる事になる。
滅多に出さない内側の姿と違い、日々傷つき続ける表側の自分には、はっきりと受け止めてくれる人が必要なようだ。
母は自分から見ての祖父母、母から見ての両親をずっと前に失っている。
それでも今母が表面上元気に暮らしているのは、自分と父がいるからなのではないだろうか。
確かに自分はよく母に突っかかるが、それでも存在を認めないような態度を取り続けてはいない。
父も同じだ。
配偶者もいない。
ふと、子供が欲しいと思った。
子供を自分が受け止める時、子供を受け止めようと思った自分の気持ちが、内側から外側を突き抜けて自分を通り抜けていくんじゃないかと思った。
自分が誰かを受け入れる時、誰かを受け入れる気持ちを自分も感じるのではないだろうか。
愛とは、それを誰かに与える時に自分の身体から通り抜け、自分にも愛を与えるのではないだろうか。
自分が何かを愛する時に感じたあの快感は、誰かから同じように愛される感覚に似ているのかも知れない。
つまり、自分にも子供が居れば、人が人を受け入れる感覚に対して飢える事はなくなるのかも知れない。
ふとそう思った。
身勝手かも知れないが、生まれて初めて、子供が欲しいと思った。
自分の中にある子孫繁栄の回路は長らく断線していたが、それが繋がりつつあるのを感じる。
恋愛、社会的立場、本能、自己実現、そういったルートを通って子孫繁栄を目指す回路はとっくの昔に断線したままだった。
そうしてずっと錆びつかせていた。
そこに電気が走った。
新しい道を通って、子供が欲しい、家族が欲しいという気持ちが生まれた。
もしかしたら、今まではもっと早く死ぬつもりだったから、自分より先に親が死ぬことを想像していなかったのではないか。
そうしてようやく感じた。
誰か私を受け入れてくれ。
初セックスの時にいらぬ恥を掻かなくて済むよ？
大学の新歓会とかならともかく大学で拗れて社会人になっても出会いはないからさ
もういっそ自分は経験者ですという事で処女膜をセルフ破瓜したらどうかと思う。
出会いがないなら、もう仕方ないじゃない。
鳥越支持者に女性を支持しないなんてリベラルとは何事かとかまでいう人もいたし。
自分も鳥越氏を支持してなかったけど、だからってそんな理由で支持者を叩こうだなんて思えなかったから
あの時は流石にヒドイなあと思ってたし。
なぜにきみはかえらないぼくははしりだせないきみをきらってしまうにはあまりにりゆうがなさすぎる
ゆっくりくずれていったからびょうよみされてるきもするよぼくのしせんをすいこんだきみがきえていくのをゆるすわけにはいかない
×くずれて
○もつれて
かな
ああ
なぜにあいはかえらないが抜けてる
×もつれて
○ねじれて
きみとぼくはにていたきづいてはいないだろうけどが抜けてる
ああ
一番と二番の歌詞が混ざってる
there in no forgiving you now but you are the one for me
なぜにきみはかえらない いつかまけるひもくる あいまいなことばをさぐっても
なぜにあいはかえらない そんなとききみがいなけりゃ ほこりのようにつもるじかん
きみをきらってしまうには とんでもないおんなだけれど こんやもこんやもこんやも
あまりにりゆうがなさすぎる ひとりぼっちよりましだよ うごけないきみをわすれさせない
ゆっくりねじれていったから よあけはちんもくのなかへ こころのろじからかけだしてくる
びょうよみされてるきもするよ しずみかけてるきもするよ なぜにきみはかえらない
さびしさからはじまったこい ぼくのしせんをすいこんだ ぼくははしりだせない
きみとぼくはにていた きみがきえてゆくのを なぜにきみはかえらない
きづいていないだろうけど ゆるすわけにはいかない ひらいたままのきずから
なぜにきみはかえらない なぜにきみはかえらない つらいよるがくる
なぜにきみはかえらない なぜにきみはかえらない
つらいよるがくる いたみをつれてゆけ なぜにきみはああかえらないなぜにきみは
さて
