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そろそろ1年になる。
迷った挙げ句に、「幸運の女神を逃してもいいかな」などというアホな選択をしてしまった自分をずっと呪っている。
幸運の女神がやってきた、と思って1年半ほど前から交際していた女性がいた。
その後交際を続けていたものの、いい年齢なので、ということで、結婚について当時交際していた彼女に迫られていた。
私は結婚もいいなと考えていたものの、心の踏ん切りがつかなかった。
ある日、ふと「幸運の女神だけど手を離してもいいのかな」などという土地狂った考えが頭に出てきた。
踏ん切りがつかないのだから、仕方がない、と。
頭では幸運の女神は離してはいけないと思っていたにも関わらず。
離したらどうなるんだろう、という好奇心も頭にあった。
相談するべき人にも結局せず
その後、結婚について断ってしまって、しとけばよかったという後悔(もう相手は結婚した)がある。
仕事もそんなにうまくいっているわけではない
人生の重大な局面において、考えた結果間違った方の選択肢ばかり取っている。
幸運は、当たり外れが大きい。
運気を見たら、結婚について迫られていたとき、ちょうど一番いい時期にあたっていたようで、本当に悔やまれる。
確かに、前回これは両思いだなと思って付き合った彼女も12年前だった。
幸運の女神を見たら絶対に前髪を掴んで離すな、そう教えられてきたにも関わらず、途中で離してしまった自分。
冗談ではない。
マジで精神的に辛いので、幸運の女神の前髪を見たら掴んで絶対に離してはいけない。
この匿名ダイアリーを見ている人には幸運の女神、見たら絶対に離さないでほしい。
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きつい、というのは、希望がなく、何もする気が起きない、ということである。
何するにも心の片隅から離れない。
資格の勉強をしようにも手につかないし、何をしようにも手につかない。
カウンセリング受けるとちょっと和らいだりするんだけど、長期的にはてんでだめ。
鬱って心の風邪じゃなくって心の癌だ、って「うつヌケ」で言われていた。。
普通の鬱は、癌でいうと多分StageII, IIIくらいなんだと思うけど、この圧倒的助けのなさは癌でいくとStage IV。
結構すんなり渡しに来られた感じある。
深く考えなかったので、もともと結構厳しめの人生を選んでしまったのだけれども、それに詰み筋がはっきり見えた感じ。
実質詰んでる人生なんだよね。
存じ上げない方のために軽く山写氏を紹介すると、Twitterで山岳写真家として名を馳せていたが、黒に近い経歴詐称疑惑が次々と探し当てられ、狭い界隈で現在炎上中のインフルエンサーだ。
関係者の動向を探っていくと山写が単純に上手かった。
そう感じるようになってきた。
https://note.com/redsugar/n/n46bf12e10a11
年始に同行しているにも関わらず、つい最近まで山写をホンモノだと思っていた。特に撮影技術に感心している様子。
複数人で行動するときは必ずそれぞれのホンモノを掛け合わせる。自身に不足する情報を勝手に補ってくれるし、危うくなれば守秘義務のパワーワードがある。
山写氏が言及しているように山岳×写真はたしかにニッチで、目の付け所は間違いなく正しかった。過剰なセルフブランディングさえなければ更なる成功を遂げていたのかもしれない。
たとえばN研究所は下請けの特別パートナー枠を設けているが彼ら／彼女らが特別高給なわけではない。自社からの給料は550万程度だろう。とはいえ会社として受けるのが月単価80程度なので抜かれ方を見てやる気をなくし、右往左往してるのが実情だ。安すぎる。
結局何が言いたいのか分からない。
で？だから何？
ポジティブな行動に移せばいいのに、心根が腐った日本人っぽいね。
人の足を引っ張り、底に沈めようとする感じ。
自分も「女だけのこの職業俺もやりたい！」って行動すれば良いのに。
癌でしかないよ。
ガチでプライベート優先する医者は薄給重労働の大学病院なんかに残らずに自由診療クリニックを開設してるかフリーター医をしてると思う。
大学病院なら医学ジャーナルの購読契約もしてて論文読み放題だし、カンファで必ず勉強することになるし最新研究に通じてないと論文書けないし大学にも残れないと思うので、向上心を放棄した人間の割合は市中病院や開業医等に比べて低いと推測する。
