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携帯が流行りだした時に、うちの母親が家族一人一人の携帯の契約を勝手にしてきたんだけど、何故か皆別々の会社と契約してきたのが、謎過ぎた。
両親はあちこちの会社に乗り換えた末にdocomoに落ち着いた。私は初めての携帯を持たされて以来18年間auで通しているんだが、両親から時々「まだauで消耗しているの？w」と煽られるんだが、トマト送ってくれるから言い返せない。
B2C市場を見捨ててるナデラ体制下ではかなり長いこと成果を出せないままに生きながらえてきたプロジェクトがついに切り捨てられた。
投資に対するリターンを得ることが難しくなってきてるB2C市場は今後MSの中でどんどん優先度が下がっていくことだろう。
既にWindowsについても、一般消費者は企業向けのパッチベータテスターにされて長らく時間が経っているし、これからどんどん一般消費者の扱いは雑になっていく事は確定。
まぁ、ビジネス以外でWindowsが必要とされる状況なんてゲームぐらいで、そのゲームもMSは単なる土管屋になって成長を見込めるわけでもないからちょっと損失が出るようになれば同じように切り捨てられるだろう。
優しい言葉を受け取れない。
ツイッターでたまに愚痴を吐くことがある。そういう時って大体壁打ちというか、とにかく吐き出したくて、無機物に向かって話してる感じ。
そんな時に、相互さんからDMやリプを頂く時がある。励ましのお言葉だったり、元気づけるお言葉だったり。壁打ちだと思ってたものに反応を頂けば、素直に嬉しく思う。それは本当。
でも、受け取れない。なんだか受け取っていいのか分からなくなる。受け取ろうとすると、自分が自惚れてるみたいで気持ち悪くなる。
｢ありがとうございます！｣って返事は返すけど、一言も胸に響いてない。頂いた言葉は大事にスクショとかしちゃうけど、頂いた事実だけを噛み締めて、言葉は正直受け取れてない。
書きながら自分が情けなくなってる。私が悲劇のヒロインを演じたいだけなのかもしれない。それに水を指すなよって思ってるのかもしれない。分からない。優しい言葉ってどう受け取ればいいの。
自惚れるのが怖いし、優しくされるのが怖い。有難いけど逃げたくなる。優しい言葉を読む度に申し訳なくて、私なんかがすみませんって思う。有難さより申し訳なさが先に来る。申し訳ないなら受け取ればいいのに、なんだかそれが出来ない。出来ない理由が分からない。
２７歳、皇帝です。
７０歳のジジイが牛耳る城内で肩書だけ最高位を行く仕事をこなす。
女なんかでかいうちわ扇ぐおばはんしかいないし、城内恋愛は期待できない。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9440332.html
早く対策をとっておけば良かったと思った事。
プレミアム商品券を「住民税非課税世帯（年収約260万円未満）」「2歳以下の子供を持つ世帯」対象で売り出そうとしているそうだが、2万円で買わせるんだよね。数に限りがあるんだよね。
地域のプレミアム商品券販売の時は、役所の営業時間に発売で、朝早くから「時間があって元気なお年寄り」か「ちょっとパートの元気なおばちゃん」が列をなしていたけど、そんな風に売るんだったら、本当にお金が必要な「病気がちな方」や「0歳児抱えた夫婦」って並べないでしょ。共働き＋保育園だと絶対無理。
使えるお店が限定される金券をわざわざ並んで20000円ポンと払える低所得者っているの？
承認欲求が強いくせになにもできない。褒められたり認められたりすることをできない。誰かが私のしてほしいことをされてるのを見て、泣きながらハンカチギリィしてる。
承認欲求が強いからなのか、私はみんなに認められたい。ツイッターでバズったり、社会中から褒められたり、なんかそういうみんなが｢お前ってすごいな！｣っていってくれるのを感じたい。
｢みんな｣に褒められたいし｢一番｣褒められたい。全世界の一番じゃなくていいから、なんかのグループの中で一番、みたいな。
毎日褒められたい。毎日認められたい。沢山の人に褒められたいから、少人数じゃ満足出来ない。
