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ほっときゃそうなる。
まっとうな見た目の男女しか結婚できんくて一人や二人の子供に注力する社会。
とは言え見た目がよかろうとよくなかろうと結婚しないと生きていけなかった時代があって、
そんな時代の落とし児がいるわけで、それはそれでええやんと思う。
今みたいにファストファッションがあるわけでもなく親のセンスが今風なわけでもなく、
それでも生きてきたんだぞと。それでいいんじゃなかろうか
これまでずっとふんばってきたのにいいいいいいいいいいいい
よりによって、18歳以下のみへの10万円給付で独身者から子持ちに対する恨みつらみが積もっている最中に
「日本は『子育て罰』の国？」とかいう記事を出しちゃう自覚とセンスの欠如が致命的にヤバい
週末、妻子がママ会にでかけてる間の4時間をなんとかして有意義に過ごしたい
普段は深夜帰宅で休日も寝てるか仕事してる妻に代わり、家のこととか一通り俺がやってるので
今回こそはなんとかしたい
とりあえずABA Gamesのどれかをやるんだ。話はそれからだ。 http://www.asahi-net.or.jp/~cs8k-cyu/browser.html
同情されるどころか「女はイージーだな」という印象を強めるだけだろ。
結婚して夫の賃金に頼れば自分自身は働かなくても食べていけるって思い切り羨ましいし世間一般から見たら勝ち組だよ。
こういうのを女性差別の証拠として出すつもりならば全くもって的外れだからやめてほしい。
ちょっと前(と言ってもおそらく15年以上は前か)なら同情されたかもしれないけれどさ。
本人の年収に限ってしまうといくらでも操作できるし、親の財産でぬくぬくしてるニートとかも儲かりかねないわけで。
そこいくと子育て家庭ってのは少なくとも将来の日本の明るくするポテンシャルのある対象だから間違いないし、
気質がポエマーなので文体が気に障ったらごめん。嘘も混ぜてる。多分、推しが幸せになった、だから好きじゃなくなった。気持ちの整理つけるために吐き出させてもらう。
推しとの出会いはだいたい4年前。ヘラって死に損なった数ヶ月後に、なんとなくインストールしたアプリで初めて推しを知った。学校もやめてほぼ毎夜泣いていた時で、あんときが一番どん底だったんだと思う。
推しはかわいそうだった。私なんかよりずっと辛いひとだった。あの時の推しを思い出すと、（今これ書いてると）泣きそうになるくらい、好きって思う。ほんとに好きだった。いわゆる夢・腐女子両方通ってきたけど、あんなにクソデカ感情むけたキャラクターは初めてで。
大好きだった。今まで自分はなにも本気で好きになれないじゃないか、と思ってたけど、彼を知ることで、「今までのは、ただピタリときていた訳じゃなかった」と思うようになった。
彼に出会うため生きてきたとかアホなこと考えるくらい浮かれてた。彼を生かす方法を毎日ふらふら考えたり、妄想を形にしたり、泣いているときは彼と過ごしたり、彼の悲しみに自分を重ねたり、とにかく幸せだった。ていうか生きる苦しみを紛れさせてくれた。
彼のいるジャンルは、過疎って程じゃないけど、覇権って訳でもなくて、まあそこそこにメディアミックスもあった。それなりに楽しんでたけど、いま考えたら、2年くらい前から公式から目を逸らしていたと思う。
彼が幸せになっていく。ただ事実だった。色んなイベントがあった。色んなメインストーリーがあった。どう考えても彼は幸せになっていく。いろんな人に囲まれて、自信をつけて、未来に目を向けて生きていく。私はそれをいい事だと思うようにしていた。
好きになるということは、愛するってことは、相手の幸せを願うことだから、私が彼の幸せを喜ばないのはおかしい。そう思いつつも、また不幸な部分を見せてくれないかなって期待してた。
不幸な彼を見ることができなくなった。あんまり言うとジャンルバレしそうだから濁すけど、とにかく彼は本当に本当に幸せになった。私だけ置いていって（そもそも同じ場所に居たなんて勘違いだけど）無邪気に笑う彼を、私は複雑な気持ちで、にこってして、見守る事ができなかった。
ログインしなきゃいけないのに出来なくなった。毎日ログインしてデイリーもこなしていたのに、急にできなくなった。（理由なく私生活も無気力になったことと、関係あるのかもしれない）
こうやって思い返すと、胸がきゅっとして、本当に好きだなあって思う。一緒にいたい、会いたい、触れたい、彼のためになんでもしたいって思う。けど、アプリを開くことを考えると、いまの彼の声を思い浮かべると、すって頭が冷えていく。
このままじゃ嫌いになってしまう。そんな気がする。頑張ってついていこうとしたところで、頭がこんがらがって苦しくて、全部嫌いになってしまう気がする。それは嫌だから、とりあえず5日くらいログインしてないけど、もう本当にどうしよう。
アンインストールするべきなんだろうか。グッズはよく捨てられない。結局好きなのか可哀想な彼を好きといって、自分を重ねた自己愛だったのか、よくわからない。自己愛説が今のところ有力。
私は今でも好きなのに、変わっていった公式が悪いって考えてしまう時もある。でもそれって癌すぎる。私は推しの癌だったのかもしれない。なんかつらい。なんかつらいとしか言えない。
今まで支えてもらったから課金したのは後悔してないけど、これから先依存する推しを無くして、どうすればいいんだろう。とにかく今は無気力な期間だから、今過ぎればなにか見えてくるのかな。そうとしても、今ただアプリのアイコン見るだけで辛い。やるせない。
