2014-09-13

時間ありすぎて精神がつらいので日記

11連休になってしまった。

休みが多いと不安になる。

時間が多すぎて余計なことを考えてしまう。

人生を振り返ってみたりとか。

1年前に家を出て行った嫁をそろそろ整理しなくてはとか。

時間があるんだったらもちろん旅行行くんでしょ?

などと言われるけど、面倒なんだよね。

休みなのに動いてたら休みにならないじゃん。

40年の人生を振り返ると、可でもなく不可でもない人生が浮かび上がってきて

精神的に良くない。時間があるのは精神的に良くない。

働いていたい。休みたいけど働いていたいわ。考える時間がないというのは良いことなのか悪いことなのか。

いい歳なのに。子供がいたら余計なことを考える暇なんてないんだろうね。

社会ってよくできてるわ。子供早く作っておくべきだった。嫁が出て行ったのもそれが原因のひとつだろう。あ~あ。

で、人生を振り返ってみた。

普通の両親の間に生まれ

少し不器用なせいで小学生ときは少しいじめられ、

中学生になったら不良になりきれずにいじめられ、

高校に行ったらいじめられはしないけど、気が弱いから

なんとか目立つグループには入れたものの、一番下っ端で全くモテず。

でも、今考えるとやり方を知ってたら彼女くらいできるチャンスはあったんだよなあ。

中学時代は本当につらかったのに、今文章にしたら1行なんだな。

学生自殺しようとしている人はこれを知ってほしい。

40歳になって文章にしたら1行になってるんだぜ、って。

1回目の大学受験ではアホみたいな大学しかから浪人

予備校に通って毎日ゲーセンに通い続け、勉強は真面目にはしなかったけど、

コツをつかんだのか成績は上がり、そこそこの大学入学

大学に入ったものの全くモテず、友達もあまりできず。同じようなタイプの友人数人とダラダラ4年間を過ごし、

やる気がないのとバイトしすぎたのが原因で留年。両親に怒られた。

そういえば留年したとき友達の紹介で嫁と会った。

大学時代モテようとして高い服着たり、モテてるような素振りを見せてみたけど、

精神的に辛く、あまり効果がなかった。でも、嫁と出会たから何もしないよりもよかったかもしれない。

就職活動をしないまま大学卒業してしまい、

学生マンションを出て激安アパート引越し身の回りの物を売って数ヶ月生活したが尽きて、

ネットショップ運営バイトを始める。そして半年会社倒産

大学時代の後輩に誘われて小さな公認会計士事務所になんとなく入った。

なんとなく受かってしまい初めて正社員に。

この仕事がまたつまらなくて面倒だったんだけど、徐々に面白くなってきて、

毎日のように勉強して、本を買ってまた勉強して、ひたすら12年働き続けた。

でも、同じことの繰り返しに飽き、給与が400万程度で安かったので突然絶望して退職

退職の数年前には嫁と入籍していたのだけれども、突然すぎて驚いていた。

退職金は10万円だった。絶望した。

今思えば、なんとなく入った公認会計士事務所だけれども、

これがなかったら人生はキケンだったかもしれない。

高齢フリーターになっていたかも。ゾッとするわ。

大型の資格はとれなかったけど、中型小型の資格はたくさんとれて今は非常に役に立っている。

給与が安くても修行だと思えば良かったか

で、転職活動を始めたら、紹介会社から電話がかかってきて紹介された会社を受けたら受かり、

大手企業の子会社の経理へ。

たぶん学歴資格がわかりやすかったんだろうね。

今、採用担当もしていて、たくさん履歴書を見ていたら採用された理由がなんとなくわかる。

数年が立ち、わりと評価されていると思う。がんばれば取締役経理部長くらいにはなれるかも。

年収も200万円以上上がった。

でも、1年前に嫁が「冷めた」と言って出て行った。つらい。子供がいない夫婦ってこういうキケンがあるんだな。

というわけで、現在に至る。

振り返ってみた。可もなく不可もない普通人生で、人に話したところで、「で、どうしたの」と

言われるような人生だ。

ひとつ言えるのはモテないことだ。セックスも嫁としかしたことがない。

一回だけ友人が連れてきた女の子エロそうだったので酔った勢いで誘ってホテル行ったら生理だったんだよね。

それだけ。嫁と離婚したら次の嫁は見つかるんだろうか。

仕方ないので風俗通いを始めようか真剣に考え中である

オナニーしすぎのせいか日中眠くなることが多くなってきてやばいので、

オナニーからデリヘルに切り替えようかと。オナニーばかりして嫁としてなかったのがダメだったかな。

性欲が年を経ることに増してきて犯罪者になりそうでやばいんだよね。

学生時代純粋だったからか、女性エロい目で見たりしなかったのに、

今、超見てる。我慢してる。俺はどうかしてると思う。中学生みたい。

人生を振り返って気づいたけど、人生だんだん良くなってきている気がするから

俺の人生は晩成型だな。うん。これからいいことあるよ。モテるよ。または嫁が帰ってくるよ。

人生家族友達趣味仕事だね。

家族 → 嫁が出て行った以外は良好だけど、嫁が出て行ったので最悪

友達 → つながりは深くないけど学生時代からは考えられないくらい知り合いがいるから良しとしよう

趣味 → 困らないくらい時間がつぶせるから良しとしよう

仕事 → 概ね順調

なんとなく漠然不安な気持ちだったけど、現状を文章にして客観的に見つめると、

全然不安になる必要はないな。そりゃあエリートから見たらクソかもしれないけど、

勤務先は安定しているし、年収も高くないけど普通だし、太ってきたけどブサイクでもないし、

遊びに行く知り合い(友達ではなくても)はいるし、仕事は順調だし。

でも何が楽しいのかねこれは。いや、みんなもそんな楽しくないよね。仕方ないよね。

俺が神様だったら、「君ね、落ち込んでるけど、まあまあだよ。そりゃ、世の中に大革命は起こせないだろうけど、

平凡でいいよ。風俗も行ったらいいよ。」と言うな。

周りの人には言えないので日記に書きました。

言われても困るよね。

俺、「仕事バリバリやっててけっこう賢いです」的なキャラクターからな、たぶん。

就職初期までのダメで気だるい感じはなんだったんだろうか。

公認会計士事務所研修洗脳されたんだろうな、たぶん。

洗脳には松下幸之助オススメです。あと永守氏ね。話がそれた。

「俺の人生はクソだった。」とかっこつけたいけど無理だな。クソじゃないな。普通だな。むしろ良くなってきてるな。うん。

40歳になってこの文章はどうかと思うけどね。いいよ。いいですよ。

辛くなったらこ文章を見て「俺はこういう人間です」と立ち位置確認しよう。そうしよう。

精神が楽になってきたので終わります。おわり。

あ、40歳だけど貯金がありません。

雑過ぎるので書き足していこうかな。

追記:

嫁が出て行ったのも50歳になって振り返ったら1行になるのかな。それはなんかいやだな。

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