  |
はてなキーワード: 学生マンションとは
大学に入学後、一人暮らしの不摂生防止のためにと、親の勧めもあり朝夕食付の学生マンションに入ったがこれが大失敗だった
元々一人が好きな自覚はあったが、毎朝夕に見知らぬ人と食堂に会して食事をとる、これが思いの外に苦痛なのだった
もちろんコミュ力鬼の学生もいて、2ヶ月もすればマンション内で仲良しグループも出来始める
しかしコミュ障の自分にとって、授業が一緒でも無し、帰る時間もバラバラ、話すのは朝夕の食事だけの関係の人間と仲良くなることは中々に難しいことだった
ただ毎日顔だけは合わせるので、一応愛想良く振る舞ってはおかないといけない
隣人以上友人未満の微妙な関係が続き、疲れて帰ってきても朝夕は必ず愛想笑いをする…気がつけば心休まるはずの家に帰るのは苦行でしかなくなり、食事で人の顔を見ることが恐怖になり始めた
心療内科を受診しようか本気で悩み、結果的に自習をして夜遅くまで学校に残ることで夕食提供時間に間に合わないようにしたり、朝食を抜かして朝早く学校の図書館に向かったりと、何とか住人と会わないようにしようという方向へと行動し始めた
そのうち食事に来ないことを管理人に問い詰められたので、生活リズムが合わないと理由を付け月1万円の食費を払わないで済むよう手配してもらった
家賃が高いマンションだからか、学生におかしな奴はいなかった。むしろ自分が一番おかしかったかもしれない
良いマンションなのだろうが、自分には合わなすぎた。結局1年で精神的に耐えられなくなり、引っ越しをする羽目になってしまった。
親御さんが心配してこの手のマンションに入るよう勧められる家庭もあるだろうが、他人との会話が苦痛なタイプは想像以上の苦痛を日々しいられることになるため、入居をお勧めしない。
6畳ワンルーム学生マンション。引っ越した直後から夜12時を過ぎると隣人の女がうるさい。電話してるのかゲームしてるのか、時々「おおおおー！」みたいな盛り上がった声が聞こえてきて正直辛かったけど耳栓つけて半年ほどはやりすごしてきた。最近は週1〜2回のペースで朝4時ぐらいに大喧嘩してる声が聞こえてきて、そっちが本当に辛い。
ガタガタという暴れ回ってるような音と「ふざけるな！！！」「だから言ったじゃん！！」みたいな女の声と、それを嗜める彼氏っぽい声に起こされるのも度々。管理人には何度か相談したけど効果なし。
もともとストレスと寝不足が重なると寝ぼけながら暴れる癖(？)があり、騒音で起こされて半覚醒で鏡を割ったりスマホを壊したり頭を壁に打ちつけたり「うる↑っっっっせっ！！！！！！！！！！」みたいに叫んでたりして恥ずかしいしストレスがすごい。今日は4時に起こされ、二度寝したら爆裂な金縛りにあった。最近はもう嫌がらせのためにイヤホンなしで爆音で変な音楽（例 戸川純)を流したりしてるけど(うるせえ隣人の反対は空室なので)こうなってくるともう嫌がらせ大会である。郵便受けに猫の死体いれられるのも時間の問題。先に入れたほうがいいのかもしれない。もはや静かにして欲しいという気持ちよりもなんとかしてあの女を痛めつけたいみたいな気持ちの方が強い
https://anond.hatelabo.jp/20200530164357
やや乗り遅れたが↑にならい、ケチな年収1000万のリアルを書いてみる。
駅近でオートロック・宅配ボックス・独立洗面台とかはあるけど、多少高めの学生マンション程度。
在宅勤務の環境が整っていないので少し辛かったが、平常時は特に不便な点はない。
オフィス周辺のランチ相場は高く昼食に平均1000円弱かかっているが、コンビニ飯は辛いのであきらめている。
チェーン店はdisられがちなので避けるけど、一人あたり5千円くらいの当たり障りのないお店がメイン。
ついつい値段は気にしてしまう。自炊が面倒な時は半額惣菜を狙いにいく。
近所のスーパー2軒の半額シールが貼られるタイミングを熟知していたが、コロナの時短営業でタイミングが変わってしまい悲しい。
ビールは第三のビールだけど、ワインはやや贅沢して成城石井の1000円代のものが多い。
ユニクロ。
たまにzozo used。（ただし、50%以上割引された売れ残りを狙う。）
合コンの時は周りの付き合いもありほぼ払っている、そもそもあまり行かないけれど。
普段は割り勘、というかケチに加えて男女平等思考も強いので、割り勘を嫌がるような人とはどうせ長く続かないと思い付き合わない。
これが書きたくてこの増田を書いたわけだが、年間100万くらいしている。
マラリア予防・寄生虫除去・現金直接給付などに取組む最も効率的なNPOであれば数十万円で一人の命を救うことができると言われているので、自分の仕事で稼ぐ金で一年に1~2人の命を救えると考えるといいことをした感()が安直に清々しいし仕事へのモチベーションも高くなる。
「効果的な利他主義」の論者のシンガーは収入の10%を寄付するのが倫理的義務と言っていて、難しいことはよくわからないけどそれにならって寄付している。
本当は倍くらい寄付してもいいかなと思っているが、将来の不確実性を考えるととりあえず金融資産にして余ったら老後にまとめて寄付すればよいかなと思っている。
そして寄付が板についてくると、消費する際に寄付で救える命とのトレードオフが脳理をかすめるようになり、半額惣菜ばかりを買ってしまうケチな生活で満足できるようになる。
この時期になるとほぼ毎日どっかで花火の打ち上げがあって、その度になんだか嫌な気持ちになる。
今花火をやっているのに、自宅でPCに向かっている自分が少し嫌になるのだ。知り合いの内の誰かはきっと参加してキャッキャ楽しんでいるのだろう。北の微妙な地方都市から上京してきた私は「田舎と都会は、とりあえず催しへの参加のしやすさが一番違うなぁ」なんて考えていながら、花火すら見に行かない。暇なんだから見ようと思えば行けるのに。行く人もいないし。それなのにあのドン、ドンという打ち上げ音が私を急かすのだ。お前の手の届く範囲で、いろんな人が楽しんでいるぞ、と言われているようでイライラする。予定が欲しい。恋人が欲しい。
あと、そもそもあの重低音が嫌いだ。今調べたら今日の花火は６駅ほど離れたところでやってるらしいが、その程度の距離なんておかまいなしにドンドンとうちの窓を揺らす。上京直後に住んだ学生マンションで、隣の部屋に住むT大学のバカ学生が糞のような低音を毎夜響かせていたのを思い出す。低音大嫌い。花火に関してはあんまり騒音の文句を聞かない気がするが、なんでだろう。
私の好きな映画に「打ち上げ花火、下から見るか？横から見るか？」という作品があって、これのメイキングDVDのタイトルが「少年たちは花火を横から見たかった」なのだが、こういうタイトルの付け方ってなんか好き。
大学生のころ、地元を離れて一人暮らししていた。住宅地にある学生マンションに住んでいて、田舎だけど静かだしスーパーと郵便局が近くにあって便利だった。その期間中にとある事件で被害者になった。
朝の講義に出て、時間が空いたから一回家に帰った。まっすぐの道をぼーっとして歩いてた。そうしたら急に肩を横から抱き寄せられて、おっさんが話しかけてきた。不審者だと思ってびっくりした。高校生のころ露出狂に2度遭遇していたので「またかよ」と思いつつ肩を拘束されてるのでちょっとビビってた。その後、左のわき腹になんか感覚があってまさかと思って見たら包丁が突きつけられてた。
怖くて何も答えれなくて、幸運なことに声かけられた時点で無視して歩いてたから、そのまま2人で少し歩いた。道の十字路で何故か急に解放されて、おっさんが来た道を戻って視界から消えたのを確認してから近く歩いてた人に走り寄った、慌ててて警察の番号がわからなくて聞いた。ちなみに男の人だった。
初めて警察に電話して、どんな人か話して、話しながら近くの警察官が来てくれるのを待ってた。外で待ってた時点で危ないし、パニックになってはいたんだろうけど、覚えてるうちに色々言わなきゃ！って必死だった。2人来た警察官は男性だったんだけどとくに何も思わなかった。とりあえずざっと話終わると、おじさんが女性の警察官を呼んでくれた。すごい逞しいお姉さんが来て、部屋に2人にしてもらって怪我が無いか確認された。自覚してたけど傷も無くて、終わりかな？って思った。パニックも治まって、その日の夜にテストを控えていた私は勉強したかった。被害届出すために警察に来てくれと言われたけど「テストがあるから勉強したいし帰りたい」みたいなことを伝えて、警察に行くのは夜にした。家帰って、もう勉強する時間は無かったので急いで学校へ向かった。道すがらバイト先に用事ができたから休むって電話した。それで、夜警察に行った。親には警察が連絡してくれてて、電話がきたけど「大丈夫だよ〜テストあるから切るね〜」って感じだった。テストで頭いっぱいだった。寝る時も、びっくりしたなあってくらいで普通に寝た。この日1度も怖かったと泣くことも無かった。
私は事件にあったけど無事助かってしかも幸運にも無傷だった。ラッキー。
の、後。
次の日バイトに行った。遅番で、ホールに出て仕事をしていたんだけど、少ししてから自分がすごく怯えてることに気づいた。パチンコで働いていて、土曜の夜人がたくさんいて中年のおっさんがたくさんいて、犯人の風貌に似た(眉毛が濃いとかそんなところ)人がたくさんいた。でも今仕事中だし、と思って続けていたけど、あまりにもどうしようも無くて社員さんに昨日のことを伝えた。「早く言ってよ！」って言われた。帰ってもいいと言われたけどレジ業務の方に回してもらった。机で隔てられてるから大丈夫かな？と思ったけどダメだった。でも多くの人に知られたくはなくてそのまま最後まで働いた。帰りは先輩が車で家まで送ってくれた。その日から寝れなくなった。初めて自分の身に起こったことが怖くなって泣いた。大好きなライブDVDを流したりラジオを聴いたりしながらうとうとした。とりあえずテストが終わるまで待って実家に帰ることにした、親にも話した。早く忘れたいから「帰ってからも今回の話はしないでほしい」ことと「姉とか親戚には言わないで」と伝えた。
私は「怪我が無かった」から自分は大したことないと思っていた。レイプされたわけでもないし触られたのも肩とわき腹だけだし。だから、悲しんじゃいけないと思ってた。私よりもっと酷い人はいると思うことでしんどさからも逃げたかった。1ヶ月ゆっくりして、バイトにも穴開けれないしと帰った。早番ばかりにしてもらって、遅くなるときは送ってもらった。この頃から引きこもりがちになった。
学校が始まって必然的に帰る時間が遅くなった。事件が昼にあってもやっぱり夜の方が怖かった。この頃から気分のムラが激しくて親に引っ越したいと電話したかと思えば心配だからそっちへ行こうかと聞く親を拒絶した。一人になりたかった。学校も休みがちになって、行くつもりだった留学は怖くてそんなことできなかった。ここから春休みまでの親の対応に私はすごく怒りが残っていて、多分それは今の吹っ切れなさにも繋がってる。どこか怒れる対象が欲しいだけかもしれないけど。
夜中に歩くのは危ないし、音楽聞きながら歩くのも車に気づかないし危ない。そういったことをしなくなったのは、危険を認識したからだけど、そうしたいときもある。夜中にお腹が空いたらコンビニや自販機に走りたいし好きな音を聞きながらいたい。数年たってなんにも気にならなくてもそれだけはできなかった。バイトはしんどいときには事務作業、早番という形で続けた。普通に暮らしながらも小さいところが変わった。
卒業するまで犯人に会った道は2度と通らなかった。1度だけ夜中に1人で道を歩いたとき怖くて走って帰った。家に着いてから自分が情けなくて泣いた。
もう知らない土地で一人暮らしなんて怖くてできない。夜中に誰かと一緒でも出歩くのは怖い。昼でも外に行くのが怖い日もあるし、すれ違う人や後ろにいる人が怖くてたまらない。留学も行けるような気持ちにならなくて、周りからなんで行かなかったのか聞かれるたびに悲しかった。私はイヤホンもしてなかったしケータイも触ってなくて、ただぼーっと歩いてただけ。周りに気を配れない状態じゃなくて、そもそもちらちら後ろを振り返りながら歩くわけもないし、真昼間だし、何も悪くないのに突然起きたことが受け入れられなかった。小さいことから性格まで、あのときで変わってしまった。私は何も悪くないのにしたいことに気持ちの面でストップがかかるのが悲しくて、そんな自分が情けなくてたまらない。男性が怖いというよりは中年のおっさんが苦手になった。だからこそその後彼氏もできた。でも触られるのが気持ち悪くてセックスを拒否していたらそのうち振られた。もう彼氏いらないと思った。
普通に夜中呼び出されたら飲みに行きたかった。留学に行きたかった。彼氏とセックスしたかった。音楽聴きながら散歩したかった。
したかったたくさんのことができないまま今に至る。
きっといつか怖くてたまらない日が今よりもっと減るんだと思う。だけど、被害者は無事保護されてもそれに囚われて生き続けているんだと思う。そして囚われてることが犯人の思い通りな気がして余計苦しくなる。事件について触れたほうがいいのか触れないほうがいいのか。忘れたほうがいいのか、受け止めたほうがいいのか。何もわからないから、今日も私は友人の誘いを断って家に閉じこもっている。怖くてなんかいも戸締りを確認しながら。助けてって叫んでみるけど触れられると涙が溢れるから、今からどう進んだらいいのかずっとわからないでいる。
人生を振り返ってみたりとか。
１年前に家を出て行った嫁をそろそろ整理しなくてはとか。
などと言われるけど、面倒なんだよね。
４０年の人生を振り返ると、可でもなく不可でもない人生が浮かび上がってきて
働いていたい。休みたいけど働いていたいわ。考える時間がないというのは良いことなのか悪いことなのか。
いい歳なのに。子供がいたら余計なことを考える暇なんてないんだろうね。
社会ってよくできてるわ。子供早く作っておくべきだった。嫁が出て行ったのもそれが原因のひとつだろう。あ～あ。
で、人生を振り返ってみた。
なんとか目立つグループには入れたものの、一番下っ端で全くモテず。
でも、今考えるとやり方を知ってたら彼女くらいできるチャンスはあったんだよなあ。
中学時代は本当につらかったのに、今文章にしたら１行なんだな。
予備校に通って毎日ゲーセンに通い続け、勉強は真面目にはしなかったけど、
大学に入ったものの全くモテず、友達もあまりできず。同じようなタイプの友人数人とダラダラ４年間を過ごし、
やる気がないのとバイトしすぎたのが原因で留年。両親に怒られた。
大学時代はモテようとして高い服着たり、モテてるような素振りを見せてみたけど、
精神的に辛く、あまり効果がなかった。でも、嫁と出会えたから何もしないよりもよかったかもしれない。
学生マンションを出て激安アパートに引越し。身の回りの物を売って数ヶ月生活したが尽きて、
ネットショップの運営のバイトを始める。そして半年後会社が倒産。
大学時代の後輩に誘われて小さな公認会計士事務所になんとなく入った。
この仕事がまたつまらなくて面倒だったんだけど、徐々に面白くなってきて、
毎日のように勉強して、本を買ってまた勉強して、ひたすら１２年働き続けた。
でも、同じことの繰り返しに飽き、給与が４００万程度で安かったので突然絶望して退職。
退職の数年前には嫁と入籍していたのだけれども、突然すぎて驚いていた。
大型の資格はとれなかったけど、中型小型の資格はたくさんとれて今は非常に役に立っている。
で、転職活動を始めたら、紹介会社から電話がかかってきて紹介された会社を受けたら受かり、
今、採用の担当もしていて、たくさん履歴書を見ていたら採用された理由がなんとなくわかる。
数年が立ち、わりと評価されていると思う。がんばれば取締役経理部長くらいにはなれるかも。
年収も２００万円以上上がった。
でも、１年前に嫁が「冷めた」と言って出て行った。つらい。子供がいない夫婦ってこういうキケンがあるんだな。
というわけで、現在に至る。
振り返ってみた。可もなく不可もない普通の人生で、人に話したところで、「で、どうしたの」と
言われるような人生だ。
ひとつ言えるのはモテないことだ。セックスも嫁としかしたことがない。
一回だけ友人が連れてきた女の子がエロそうだったので酔った勢いで誘ってホテル行ったら生理だったんだよね。
それだけ。嫁と離婚したら次の嫁は見つかるんだろうか。
オナニーしすぎのせいか日中眠くなることが多くなってきてやばいので、
オナニーからデリヘルに切り替えようかと。オナニーばかりして嫁としてなかったのがダメだったかな。
性欲が年を経ることに増してきて犯罪者になりそうでやばいんだよね。
学生時代は純粋だったからか、女性をエロい目で見たりしなかったのに、
今、超見てる。我慢してる。俺はどうかしてると思う。中学生みたい。
人生を振り返って気づいたけど、人生だんだん良くなってきている気がするから
俺の人生は晩成型だな。うん。これからいいことあるよ。モテるよ。または嫁が帰ってくるよ。
家族 → 嫁が出て行った以外は良好だけど、嫁が出て行ったので最悪
友達 → つながりは深くないけど学生時代からは考えられないくらい知り合いがいるから良しとしよう
仕事 → 概ね順調
なんとなく漠然と不安な気持ちだったけど、現状を文章にして客観的に見つめると、
全然不安になる必要はないな。そりゃあエリートから見たらクソかもしれないけど、
勤務先は安定しているし、年収も高くないけど普通だし、太ってきたけどブサイクでもないし、
遊びに行く知り合い（友達ではなくても）はいるし、仕事は順調だし。
でも何が楽しいのかねこれは。いや、みんなもそんな楽しくないよね。仕方ないよね。
俺が神様だったら、「君ね、落ち込んでるけど、まあまあだよ。そりゃ、世の中に大革命は起こせないだろうけど、
平凡でいいよ。風俗も行ったらいいよ。」と言うな。
周りの人には言えないので日記に書きました。
言われても困るよね。
俺、「仕事バリバリやっててけっこう賢いです」的なキャラクターだからな、たぶん。
洗脳には松下幸之助がオススメです。あと永守氏ね。話がそれた。
「俺の人生はクソだった。」とかっこつけたいけど無理だな。クソじゃないな。普通だな。むしろ良くなってきてるな。うん。
４０歳になってこの文章はどうかと思うけどね。いいよ。いいですよ。
辛くなったらこの文章を見て「俺はこういう人間です」と立ち位置を確認しよう。そうしよう。
雑過ぎるので書き足していこうかな。
追記：
嫁が出て行ったのも５０歳になって振り返ったら１行になるのかな。それはなんかいやだな。
