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はてなキーワード: セカンドバージンとは
初投稿。
感情のまま脳直で書き殴ってるので、支離滅裂だったり、誤字脱字があったりしても見逃して下さい。
気軽にこう言う事を話せる友人が居ないので、捌け口と、自分の気持ちの整理と、今後の反省としてここに書きます。
ゆるくアニオタしてる26歳、会社員の女。一般人ぽく見える様に、服とか化粧は気を使ってるつもりで、「パッと見、オタクに見えない」と言われるけど、きっとお世辞。157センチ58キロのデブ。
過去に長年友人だった気の合う男友達が、名ばかりの彼氏として居たけど、激烈草食系男子で「これは彼氏彼女と言う枠じゃなくても良くない？」と思い交際期間3ヶ月で、3年程前に別れました。（これについては別れを切り出す前に、話し合いをすれば良かったと反省してます。）その後、元職場の人に片思いもしましたが、既婚者と言う事もあり諦めて終わりました。
自分自身、思ってる事を口に出すのが苦手で、嫌な事や会社のストレスがあっても、愚痴を聞いてくれた相手が自分の愚痴で気分を害するのが嫌で、誰にも相談出来ずに貯め込むタイプの人間です。
案の定、気持ちが不安定になる事も多々あり、私が急に泣き出しても何の理由を聞かずに「大丈夫だよ」と言って頭を撫でてくれる様な、精神的に支えて貰える存在が欲しくてたまらなくなる事があります。書いてて思うけど、本当に自分勝手。
女子校出身、ハマってるアニメのジャンル的にも周りは女性ばかり、職場に男性が居てもどう話かけたらいいのか、話かけてもどう話を広げたらいいのか分からず、結果微妙な空気で終わると言った感じの典型的なコミュ障。あと友人から言われた「男に媚びるな」「話が面白くない」「他人に興味がなさそう」って言う何気ない一言も若干トラウマ。
胸が大きい事もコンプレックスなのですが、経験人数が多いと思われる事も多々有り、自分の中の自分と他人の中の自分が違う事が苦しかったり、オタ友でも既に結婚していたり、彼氏が居たり、過去に彼氏が居て処女を卒業してる子も居たので、同じ様になれなかった自分がまるで不良品の様に感じてしまって、「私は一体今まで何をやってたんだろう」と惨めで醜い気持ちで一杯になる自分が今でも嫌です。
それでも恋人は作ろうと、マッチングアプリを利用して6、7人くらいの男性とリアルで会いましたが、相手からの長いメッセージのやり取りに疲れ、実際に相手に会っても自分が思っている理想の女性を演じる事に疲弊し、「ブスが何を良い女気取ってんだよ調子に乗るな気持ち悪い」とセルフツッコミから、結局自分からブロックをしてしまうと言うオチがほぼ大半。
疲れてアプリを退会しては、話相手が無性に欲しくなったり、どうしようもなく寂しくて辛い時にまた再開するの繰り返し状態。
それでもどうしても処女が捨てたくて、お金を払って捨てようかと調べたり、今は疎遠になってしまってるけど自分が処女だと知っている仲の良かった元職場の男性に「捨てさせて下さい」と土下座して頼もうかとも迷いましたが、とりあえずこれは最終手段にしようと留まりました。
「次、いいなと思った人に処女を捨てよう」と決め、マッチングアプリをまた再開し、そこで出会ったのが30代後半の塩顔の男性でした。
短めの文章でメッセージもマメに来るし、何よりやり取りをしていて苦じゃないのが好印象でした。
実際に会って、2回飲んで、2回目の時に男性の家に所謂お持ち帰りをされて、しました。
飲んでいる時に以前彼氏が居た事は言いましたが、処女だとは告げておらず、する時も特に申告しませんでした。
たぶん男性も私の反応で、セカンドバージンか処女だとは分かってたと思います。
気持ちよくもなく、痛いだけで、でも頭は妙に冷静で、早く終わればいいのにと言う事しか考えてなかった。
終わった後、幸せな気持ちも、満たされる事もなく、「こんなもんか」って気持しか残らなかった。
この歳になって処女って言うコンプレックスは消えたけど、なんか色々と精神がすり減った感じがした。自業自得です。
3年くらいダラダラダラダラ好きだった人の連絡先消した！
もういつまでも続くだろうから、連絡返ってこない今がチャンスだと思って。
いつもこんなに惨めな思いをするなら、さっさと消しちゃえばよかったな
もう、二度と会わなくてもいいくらい自分を消耗した恋愛だった。
どんなに相手がクソでも、自分の魅力足りないからだとかそんなクソな部分がいいんだとか
この3年で良かったことはセカンドバージンを捨てられたことと女としての経験を積めた？ことか
今思い出すと自分のあの行動悪かったとか連絡しなきゃ良かったとか惨めだとか
たくさん恥ずかしいことあるけど、いつか忘れられるかな
もうやめた。もうやめた！！！
好き好き大好き超愛してました！
それまでは、すこしだけ、ほんの少しだけ期待してもいいでしょうか。
先日職場の飲み会で知り合った人と帰りに良い雰囲気になった。めちゃくちゃキスした。
ただ、自分実家暮らしだし次の日朝早いし、逃げるようにして帰って来た。
連絡先は交換してあった。
次いつ会おうか？みたいな連絡が来ていて、日時指定したら、「その日は夜遅くからしか会えない。」と言われた。
えっと、まずなんでセックス前提で話が進んでんの？
確かにキスはしたしあんたの顔も身体も申し分無い。
ただキスしただけなんだけど。
というかこちとらセカンドバージンだし実家暮らしだし行きずりセックスなんて生まれてこの方一度もした事無いんだけど。
そもそもキスするのすら２年ぶりとかだったんだけど。
たまたまその場にいたのが私だったからキスしただけで、結局誰でも良いんですよね？
セックスしたかったけどいざセックスを目の前にするとお腹いっぱいになっちゃうな。
怖いな。
ただこのままだと喪をこじらせて散り散りになるかもしれんな。
えっと、この誘いには乗るべきでしょうか。
片思いしてるだけなのに、自分は相手にとって特別なんだって勝手に思ってるわけよ。
だってそりゃそうでしょ？
何度もご飯つれてってくれたりデートしたり嬉しい事言ってくれたりしたら、彼女の次に特別にしてもらってるんじゃないかって思うわい。
どうしたって彼のセフレになれない。
彼と付き合いたいとは思わないけど、彼の数多いるセフレの中の一人になりたいと思う。
彼の好きに取り扱ってもらって、流されるままになりたいと思う。
セックスは特別で、それが最終的なゴールだと信じてるようなこじらせセカンドバージンだから、
彼が私をセフレにしてくれないのは私に女性的な魅力が無いからだと思い込んでる。
散々おごってもらってるしお世話にもなってるし、何よりも彼に性的な魅力を感じているから、こっちからしたらいくらでもセフレにしてもらっていいんだけど、してくれない。
友達には、おごられまくってむしろセフレにならない方が女性的には価値高いと言われる。
私に魅力が無いから彼のアンテナはおっ立たず、セフレにしてもらえない。
だけども、話は面白い自信あるし、彼に散々好きだと言って来た。
で、彼も私に性的な魅力は感じてないけど、人としては気に入ってくれてるとは思う。
おっかし〜な〜。もうそろ抱いてくれていいと思うんだよな〜。
誘ってくれたらいくらでも行くんだけどな〜〜〜〜。
これ、何が悪いんだろう。
自分に自信が無い事かしら。
避妊に失敗した。
具体的に言うとコンドームが破れた。
失敗した後の雰囲気の気まずさったら無い。
これまで私は正しいゴムの付け方にかなりこだわっていたのだけれど、
久しぶりのセックス（セカンドバージンかってぐらい久しぶり）だったので、
しかも失敗した後、気まずいまま具体的なこと言わずに帰ってしまったのも
後悔といえば後悔。
そのときにモーニングアフターピルという方法について話し合っておけば良かった。
すぐにその考えに至らなかったぐらい焦っていたということなんだけど。
・７２時間以内
・新型モーニングアフターピルなら気持ち悪いなどの副作用はかなり軽減（しかも一回の服用で大丈夫）
・ただし高い（一万五千円前後）
あたりのことを調べて婦人科へ。最近はかなり処方してくれる婦人科が増えてるみたいで
すぐ見つかって良かった。
受付でも問診でもささっとした対応をしてもらい、その場で服用。（早ければ早いほど良いため）
ついでに今回の件で反省したので低容量ピルを飲むことに決めて行ったのだけど
受付時の紙に低用量ピルも飲みますか？という項目があるのでそれに◯をつければいいだけだった。
一万五千円の半分を彼氏に出してもらうべきか？
というかその前にアフターピル飲んだこと言うべきか？と悩んでる。
