  |
ジジババは判断力の衰えから、若者はスマホ依存で運転中もスマホに判断力奪われてる
中年は中年で横着だらけだし事故0とか目指さなくていいからそこそこの精度で自動運転車販売してくれ
で、クソマナー奴とかジジババとか一定以下の水準はさっさと自動運転車義務化してくれ
私は自分をかわいそうと思った。人には決してかわいそうと言われたくないのに、自分でそう思うのは許せるのだ。 どうして人に言われたくないかと言えば、殴ってきた人から、あなた目の周りにあざができてる、かわいそう、と言われるのと同じで、相手が自分の暴力がちゃんと功を成していたことを確認しているみたいだから。
私をかわいそうと言うのが許されるのは、私のことを一度も殴ったことのない人間と、自分自身だけだ。
私は長い間、人前で怒ったら負けだと思っていた。なぜなら、不快なことをされて、怒った時、集団から、制裁を受けたからだ。 弱くて、がんばろうとしてもどうにもならなくて、うまく浮き上がる方法を知らなくて、助けを求めていたその時に、その声が怒りとなって出た時、誰も助けてはくれない代わりに、私は晒し者になっていた。そしてその時は声が出なくなった。
そのため私は長い間、誰かに対し、直接怒って来なかった。 でも、怒ってないわけではなかった、二度と彼らに隙を見せないよう、怒りをコントロールし続けて、深く深く内面にその思いは抑圧されていた。 私はそんな自分の記憶をかわいそうだと思った。 そんな風に思ってしまうことをかわいそうだと思った。 認知の歪みだと思った。今は、世界がそれだけでできていないことも経験して、尚更、かわいそうだと思った。
転んで少し怪我をしたり、頭を打ったりしただけで、これ以上、傷つく必要なんてないのに、また私は痛くなって、かわいそうに、とぽたりぽたりと涙を落として泣いた。 自分の痛みに極限まで、丁寧に向き合わなければ、弱い者の痛みは分からないと思った。きっといつか何のために生きてきたかわかる。 繰り返し繰り返し、他者と私を見つめ続けて。
苦手というより悪い事をしてる感覚。
洗面所の鏡の前に長く立ってると怒られる家庭だった。身だしなみを気にする=チャラついてるみたいな理由。
親は二人とも教員。
人に気に入られるようなことや目立つことを意図的にに行うのはNG。逆に人に嫌われようとも悪いことは正すべしみたいな。
うーん頭おかしいな。
とりあえず、これでも読んで落ち着いてくれ
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20181118100901
どう償えばいいんだろうな。
償いに関してはともかく、再発防止についても考えよう。(もう大学受験しないから今後安宿に泊めて大丈夫、とはならない)
知ってしまったことも申し訳ないと思ってることも前提として奥さんと娘に伝えて、反省してることと、根本的な問題点の洗い出し(安全への対価をケチってはいけない)と、自分たちで対応できるそれへの対応方法とを考えて、相談して、決定事項を口に出して「やる」と宣言するといい。
罪悪感はそれできっと消える。
娘から父への恨みの方は自然解消することはあんまりないから、償いとして大学生活が少しでも楽しめるようにサポートするとか、退学を言い出しても受け入れられるようにしておくとか、偉そうに決めつけるのをやめるとか、なんかしらするといいと思う。
アルコールにも種類がありましてな。
メタノールだと酔うけど失明、エタノールだと普通に酔う（しかし鼻粘膜が溶けたりひどい目にあうかもしれない）、
プロパノールだのジオール類もたしか弱いが除菌に使えたかと思うし人体への毒性はあったかも調べないと、です。
