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コミュニケーションは大事だろうけど、コミュニケーション能力なんてのは空疎なものなんだからこだわらなくていいんだよ。
いつだったか、どっかの界隈が主催してる文章のセミナー出身の奴が書いた釣り増田に多くのブクマカと増田が釣られた事があったけど、実はずーっとああいうことが続いてて、増田はみんなが好き勝手書いてる所じゃなくて何らかの人々(はてなは除く)によってコントロールされているんじゃないかという陰謀論を思いついた。
朝起きたくない
外に出る準備もしたくないし外に出たくもない
通勤もしたくないし誰とも顔を合わせたくない
残業もしたくない
みんな、みーーんなそう思ってるはず
だよね？
そうでしょ？
なのにずーーーっとこのシステムが続いている
おかしい
https://news.nicovideo.jp/watch/nw3242542
朝起きるのがつらい。
仕事に行くのがつらい。
人と話すのがつらい。
ご飯何食べようか考えるのがめんどくさい。
なんとなく生きるのがつらい。
誰かに認めてもらいたいと思ってる。でも私は自分のことが嫌いでそんな自分を認めてほしいなんて虫が良すぎるとも思ってる。真っ当な人間にならなければ。真っ当ってなんだろう。どうすれば真っ当な人間になれるんだろう。10年前高校生だった私は10年後の私にもっと期待していたような気がする。もっとちゃんとした大人になってるんだろうなあって思ってた。いつまでたっても人とはうまく話せないし、鏡を見るのが苦手だし、好きな人には好かれないし、なんで生きてるかもわからない。でも死にたくない。死ぬのは怖い。とても怖い。
結局私は自分のことしか考えていない。コンプレックスだらけで、どうしようもない自分をそれでもいいって言ってくれる誰かを探してる。とても自分勝手だ。そんなことはわかってる。それでも誰かに認められたかった。生きていてもいい理由が欲しかった。そんなものないのもわかってる。生かされてるんだから生きなきゃいけない。生きているだけで幸せだと思わなきゃいけない。わからない。どうすれば私は幸せになれるんだろう。私にとっての幸せの定義ってなんだろう。私は何を間違ったのだろう。
こんなどうしようもないことばかり考えてしまっていい加減息苦しくなってきたので吐き出してみた。ごめんね。読んでくれてありがとう。
Hagexさんのように手堅く、隙のないように見えた人すら、無秩序な怒りに巻き込まれてしまうのだ。「彼ら」はいつ暴発し、襲いかかってくるか分からない。今は誹謗中傷の中をくぐりぬけて走り、背中を刺されないようにするのが精一杯だ。
https://www.excite.co.jp/news/article/Harbor_business_169272/
そうかあ？
