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はてなキーワード: ハバネロとは
程度を揃えるとこうなる。
・地下街の照明の電源を全ておとすなどの悪質な悪戯
・混んだ電車内でシュールストレミングを開ける
・連日隣家に向かって大音量で音楽を浴びせかける
・味覚への迷惑行為
・アレルギー持ちの人に…（略
逆に
・触覚への迷惑行為
・「今日は帰っていいよ」と肩を叩かれる
尤もらしい題名を付けているけど、http://anond.hatelabo.jp/20110315201517の増田だよ。
この記事も偽善だよ。公開オナニーショーだよ。スラックティビズムだよ。エゴイストだよ。言い訳だよ。そして乞食だよ。
嫌な人は今すぐ退避してね！ここは増田、うんこの集まる掃溜めだ。
余程の物好きじゃない限り、うんこの言うことなんて聞かなくていいからさ。
前回の記事は、「お前が言うな」（お前もオナニーじゃないか、スラックティビズムじゃないか）という批判を受けることを承知で書きました。
実を言うと、あの記事の下敷きになる発言をTwitterでしていましたが、フォロワー数が一桁じゃあ広まるはずもありませんね。
そこで卑怯とは思いましたが、増田で書きました。４段落目の内容だけ、伝えられればいいかと当初は考えておりましたが、
それじゃあスパイスが足りないなと思い、オブラートに包まぬ本音にハバネロ振り掛けてこの世に送り出しました。
「スルーすればいいじゃん」との意見もありましたが、そっちこそスルーすればいいじゃん（子供の論理ではあるが）。
私がここでいくら勝手な論理展開を繰り広げて主張して、それがあらゆる場所に届いたとしても、私が絶対に正しいということではありませんから。
昨日の記事を書いたことは反省しておりません。むしろ、書いてよかったと思います。
ここで、気持ちの悪い自分語りをさせて頂きます。11日に自宅で被災しました。
自室の本棚が尋常ではない揺れを見せ、これは大きい、と思った瞬間に部屋を飛び出し、自宅をも飛び出そうとしたら
瓦が落ちて来たので、慌てて玄関に戻り、柱に掴まってやり過ごしました。本棚の押しつぶされる、瓦に殴打される、等の事故がなくて良かったと思います。
電気は4日目に復旧、ネットと水道が5日目に復旧し、今に至ります。
すんごくマシな方です。とても幸せです。電気がついただけで精神に余裕が出来ました。
ただ、当然ですが、全ての被災者が私と同じ環境下にあるわけではありません。
亡くなった方、行方不明の方がたくさんいらっしゃいます。また、住居をなくしてしまった方も数多くいらっしゃいます。
これから言う「被災者」は、私などの恵まれた環境にいるものではなく、大変困っていらっしゃる方を指します。
その上で、まだ私の偽善に付き合ってくださるならば、以下をお読みください。
昨日の記事で上げたpixivのように、募金以外の形で被災者のために出来ることはないか、と思っていらっしゃる方。
特にネットを通じて何かをしようと考えていらっしゃる方。申し訳ありませんが、その想いは被災者には届きません。
事実、今朝になって、また少し精神が落ち着いて、pixivの絵を見たら、少しばかり心が和みました。
しかし、それは私のように割と安全な場所にいる人間だからです。被災者の方々には、そもそもネットがないので届きません。ちっとも笑えません。そもそも笑えってどういう料簡だ。
何とかしたい、助けたい、大丈夫だよと言いたい、そのお題目は結構ですが、お題目でお腹はいっぱいになりません。
気持ちだけじゃ部屋は暖かくなりません（ちなみに今日の被災地には雪が降りました）。
手を繋いだら奇跡が起こるのでしょうか？昨日妄想の域を出ないこと書くなと言われた折鶴は、もし届いたら焚き火の燃料くらいにはなると思いますが、被災地まで届けるコストを考えると割りに合いません。
まあオナニーなんだから別にいいんです、今私だってオナニーしていますが、どちらにせよ本当に困っている方の助けにはなりません。
これに関しちゃ昨日あの記事書いて今この記事書いてる私も同じです。自己陶酔、自己満足です。誰かが気持ち悪い、と思うかもしれないだけで済みます。
長くなってしまったけれど、誰かを助けたいと思う「善意」のエネルギーを、自己満足で消費してしまったら、結局何にもなりません。
たとえ、純粋に元気付けたい、と考えて描かれた絵でも、結局は同じだと思います。
今のところ助かるのはやはり募金
私程度の被害で済んでいる者が、お願いするのは大変恐縮ですが、やはり募金が一番です。分かりやすい力です。
経済的に負担をお掛けすること、大変申し訳ないのですが、少しでもいいので、募金をして頂けないでしょうか。
「善意」のエネルギーを募金に換えてくだされば、確実に困っている被災者の方のためになります。
もしかしたら私たちは、何もお返しすることが出来ないかもしれません。しかし、私たちは現在、自分の力だけで立ち直ることが大変に困難な状況です。
もしも、もう少しだけ時間が経って、ボランティアの受け入れ態勢が整った時、まだ「善意」のエネルギーが湧いてくるならば、
そして覚悟があるならば、ボランティアに来てください。
私たちは「ありがとう」という感謝の言葉しか掛けることが出来ないかもしれません。
それでも出来れば、「善意」のエネルギーを、被災者の方々を救う力に換えて頂ければ、大変に助かります。
日常をください
せめて、虚構の世界では平穏で幸せな日常をください。これも強請りではあります。
・善意だけならばまだしも、これをチャンスとか思っている連中の頭を落ちてきたアルティマニアの角で思い切り殴りたい。
・昨日の記事の３段落目まではそんなにキツい物言いだっただろうか。
・スーパーの買出しに付き合うだけで、家族への貢献にはなります（カゴが多くもらえるため、大概はお一人様一品までなので）
・pixivのトップページにブックマークってまずいんですか。
ヽ人人人人人人人人人人人人人人人ノ
／￣(Ｓ）~＼ ＜ ＞
／ ／ ∧ ∧＼ ＼＜ 嫌なら見るな！ 嫌なら見るな！ ＞
＼ ＼( ﾟД,ﾟ ) / /＜ ＞
＼⌒ ⌒ / ノ Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Yヽ
）_人＿ ノ
/ /
∧＿∧ ■□ （ ）)
（ ； ）■□ ￣￣ヽ
γ⌒ ⌒ヽ ￣￣ﾉ ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|まさにこんな状況。
私の知り合いとは思えないほど爽やかなイケメンがいる。
で、話の中で「○○ってイケメンだし本当に爽やかだよねｗ最早むかつくレベルｗ」と言ったら、
「むかつくの？」と返された。
…えっ。ごめん。あの…。言葉のあやっていうか。
フォローしても時既に遅しで、（しょんぼり＋不機嫌）÷２みたいな表情になられてしまった。
素直に褒めるのってこっ恥ずかしい。
考えただけで死ぬほど全身がむずむずする。直の背骨の周りを大量の毛虫が這いまわる。
それに素直な褒め言葉って同時に陳腐でもあるから、テキトーに褒めてんじゃないかと思われる気がする。
はいはいこうしておだてときゃいいんだろ！みたいな。
いえすみません。こっ恥ずかしいっていう理由が９割強です。
これらの理由から今までずっと、
「（うらやましすぎて）蹴り倒したくなるほど完成度高い」
「この才能（うらやましすぎて）見てるだけでみぞおちに数発叩きこみたくなる」
みたいに攻撃性を織り込むことで、"褒め言葉の安売りは決してしない私ですが、こればかりは認めざるを得ないのです"感を演出、
こっ恥ずかしさを相殺しながら、本気の称賛を表現してきたつもりだった。
これに対して「蹴り倒したいんだ…」「みぞおちに数発叩きこみたいんだ…」とヘコまれたら、もう狼狽するしかない。
メインはそこじゃないし、傷つけたかったわけじゃなく、本気で褒めたかっただけなのに。
でも素直な人の目線になって考えてみたら、マカロンをわざわざハバネロ味のオブラートで包んで食べさせるような嫌がらせ。
苦しいけれど、これがクセになりすぎていて、まるで治る気がしない。
私はもう素直な人にはなれないし、素直な人と関わることができないのかな。
胃洗浄はできても脳洗浄はできないからなー。
* 「スプーンねじきり」 - 本人曰く「スプーン曲げは難しいから。」
* 「ビールをジョッキで3杯一気飲みした後30回転しても目が回らない男」
* 「ペットボトルで空を飛ぶ」 - エアを詰めた業務用ペットボトル数本を背中に背負って噴射し、キリモミしながら空を飛ぶ[1]。
* 「エアバッグで空を飛ぶ」 - ハンドルの上に座り、エアバッグを膨らませて空を飛ぶ。「ハンドルでナニしちゃう男」として紹介された。
* 「0cm読書」
* 「手んぷら」
* 「ドライアイス食い」
* 「指ドリル・指ペンチ 」
* 「小指1本突きダンボール穴あけ」
* 「扇風機舌止め」
* 「三歳児の服を着る」
* 「爆裂ゴム手袋鼻息割り」 - 医療用ゴム手袋を頭から被り、鼻息で膨らませて割る。失敗する事も多い。
* 「高熱たこ焼き串いらず」 - たこ焼きを指でひっくり返す。
* 「高熱おしぼりヒラリハラリ」 - 次々と投げられる沸騰した湯に浸したおしぼりをかわし続ける。
* 「360°敵だらけ」 - 360°から放たれる枕を『マトリックス』の様に華麗にかわす。
* 「本気（マジ）キックネバーギブアップ」 - キックを受けても痛がらず、逆にキックを打つ人の方が疲れる（らしい）。
* 「熱々流しそうめんハシいらず 〜次の人ごめんなさい〜」
* 「ドキドキメジャー寸止メジャー」 - メジャーを巻く時に水が入った風船ぎりぎり目の前で止める。
* 「かんしゃく玉ホッピングヒョヒョイのヒョイ」 - かんしゃく玉を潰さずにスタートからゴールまで行く。
* 「鋼鉄レバーギブアップ」 - 空手経験者のレバーブローを我慢する。
* 「高卒電話帳破り」 - 電話帳を破る。本来は「高卒」でなく「高速」であったが、滑舌が悪い為に聞き間違えられた。
* 「ラベラーヌンチャク高速貼り」 - ラベラー（値札貼り）2つを紐で繋いだものをヌンチャクのように振り回しながら牛乳パックにバーコードを張っていく。
* 「高速わんこ飲み」
* 「高速目覚まし止め」
* 「高速ほえすた祭り」
* 「高速大工さん」 - すばやく釘を打ち、板の上を銀色にする。
* 「高速真っ黒」 - ホワイトボードを水性ペンで全てを真っ黒にする。
* 「高速チラシはさみ」
* 「高速踊る大交差点」 - 全方向から来るミニ四駆を欠かさず受け止める。
* 「トイレットペーパー高速巻取り（上級者編）」
* 「高速ねんど潰し」 - ねんどを1分以内で潰してシートをねんどだらけにする。
* 「スプーンねじきり」 - 本人曰く「スプーン曲げは難しいから。」
* 「ビールをジョッキで3杯一気飲みした後30回転しても目が回らない男」
* 「ペットボトルで空を飛ぶ」 - エアを詰めた業務用ペットボトル数本を背中に背負って噴射し、キリモミしながら空を飛ぶ[1]。
* 「エアバッグで空を飛ぶ」 - ハンドルの上に座り、エアバッグを膨らませて空を飛ぶ。「ハンドルでナニしちゃう男」として紹介された。
* 「0cm読書」
* 「手んぷら」
* 「ドライアイス食い」
* 「指ドリル・指ペンチ 」
* 「小指1本突きダンボール穴あけ」
* 「扇風機舌止め」
* 「三歳児の服を着る」
* 「爆裂ゴム手袋鼻息割り」 - 医療用ゴム手袋を頭から被り、鼻息で膨らませて割る。失敗する事も多い。
* 「高熱たこ焼き串いらず」 - たこ焼きを指でひっくり返す。
* 「高熱おしぼりヒラリハラリ」 - 次々と投げられる沸騰した湯に浸したおしぼりをかわし続ける。
* 「360°敵だらけ」 - 360°から放たれる枕を『マトリックス』の様に華麗にかわす。
* 「本気（マジ）キックネバーギブアップ」 - キックを受けても痛がらず、逆にキックを打つ人の方が疲れる（らしい）。
* 「熱々流しそうめんハシいらず 〜次の人ごめんなさい〜」
* 「ドキドキメジャー寸止メジャー」 - メジャーを巻く時に水が入った風船ぎりぎり目の前で止める。
* 「かんしゃく玉ホッピングヒョヒョイのヒョイ」 - かんしゃく玉を潰さずにスタートからゴールまで行く。
* 「鋼鉄レバーギブアップ」 - 空手経験者のレバーブローを我慢する。
* 「高卒電話帳破り」 - 電話帳を破る。本来は「高卒」でなく「高速」であったが、滑舌が悪い為に聞き間違えられた。
* 「ラベラーヌンチャク高速貼り」 - ラベラー（値札貼り）2つを紐で繋いだものをヌンチャクのように振り回しながら牛乳パックにバーコードを張っていく。
* 「高速わんこ飲み」
* 「高速目覚まし止め」
* 「高速ほえすた祭り」
* 「高速大工さん」 - すばやく釘を打ち、板の上を銀色にする。
* 「高速真っ黒」 - ホワイトボードを水性ペンで全てを真っ黒にする。
* 「高速チラシはさみ」
* 「高速踊る大交差点」 - 全方向から来るミニ四駆を欠かさず受け止める。
* 「トイレットペーパー高速巻取り（上級者編）」
* 「高速ねんど潰し」 - ねんどを1分以内で潰してシートをねんどだらけにする。
先日、「最凶の暴君ハバネロ」というスナック菓子が発売された。
ノーマルの「暴君ハバネロ」よりもはるかに強い辛さを売りとしている。
暴君シリーズの好きな私は喜び勇んで購入した。のだが、一個食べたら口の中が痛くなり、二個食べた時点で早くも完食できるか心配になった。いつまでも消えない辛さにとてもそれ以上口にする気がなくなり、結局二個食べただけで「最凶の暴君ハバネロ」はビニール袋の中で放置されることになった。
さてこの激辛スナックをどうしようか。一日一個食べるだけでも大変だ。捨てるには忍びない。数日ほど考え、思いついた。じゃあ……公園の鳩にでもやるか！ いやそれは動物虐待ではないか？ しかし鳥類は辛味に対して鈍感だと聞く。オウムが唐辛子をバリバリ食うのを見たこともある。少し与えてみて嫌がるようならやめればよかろう。というか是非食わしてみたい。大変興味深い実験に思える。鳩なら別に辛さに苦しんでもいいし。漫画「動物のお医者さん」で一味唐辛子ジンギスカンに苦しんだカラスの如く、最凶の暴君ハバネロに鳩は苦しむのだろうか。
そんなわけで近所の某公園にやってきたのだ。このへんには野鳥がたくさん棲息している。その中でも鳩が多い。雨上がりで人気はない。野鳥も声は聞こえるが姿は見えない。まぁ餌が見えれば来るだろうと、ハバネロを手で握りつぶしてそのへんに撒いてみた。すると目ざとい鳩の一群がすぐに来た。一体どこで見張っていたのか。鳩たちは私のまわりをしばらく品定めするようにウロウロした後、ハバネロをついばみ始めた。
……辛さに往生する様子はない。気をよくした私はどんどん砕き、どんどん撒いた。鳩もどんどん食べた。妙な笑いがこみあげてくる。自分で食べられなかった辛いものを鳩が平気な顔をして食べてくれるのが面白くてたまらない。やがてヒヨドリもやってきた。ヒヨドリは鳩のようにずうずうしくない。慎重に警戒し、パッと降りてサッとついばむ。何故こんな行動を取るのか、疑問はすぐに解けた。一羽が餌を狙っていると他のヒヨドリがすぐにそれを邪魔しに来るのだ。ヒヨドリは複数が仲良く同時に餌場でついばむ、ということはしないようだ。餌場を独占したがりな性格で、しかし鳩は追い出し対象外という。う～んこれは面白い。雀もやってきたが、一羽しかいない。雀の好きな私にとってはやや残念な事態である。しかも鳩が怖いのか、なかなかハバネロを食べられない。そんなもん食べない方がいいという向きもあるだろうが。遠巻きにウロウロし、むなしく地面をせせるだけである。頑張れもうちょっとこっちにこい雀！
近くの椿の木の中にメジロがいる。しかし人間の撒く餌には興味がないようだ。遠くにペアのセキレイが降りたが、鳩につられただけのように見える。シジュウカラが一羽来たが、鳩がたくさんいるせいか、餌に興味がないのか、どこかへ行ってしまった。数羽のムクドリが来たが、やはり鳩が邪魔なのか近寄らない。
私の周囲は、十羽ほどの鳩と、三羽ほどのヒヨドリと、一羽の哀れな雀で固定された。ヒヨドリのドッグファイトが実に楽しい。私のすぐ横でビュンビュン飛んでくれる。やがてハバネロを一袋全て砕き終わり、大きな塊は鳩とヒヨドリに食い尽くされた。私がその場から少しずつ離れると一部の鳩がついてくる。なんというずうずうしさ！ しかし鳩が減ったおかげで、雀がようやく残った小さいかけらにありつけた。私はそれに満足し、野鳥で賑やかになった公園を後にしたのだった。
予想通りの結果とも言えるし、残念な結果とも言える。鳩が辛そうに水たまりに頭を突っ込むところを見てみたかった。
「動物のお医者さん」で辛いジンギスカンを食べてカラスが苦しむシーンがあるが、実話なのは「花見でジンギスカンをしたらカラスにとられた」という所までで、一味唐辛子で撃退する箇所は想像ではないだろうか。鳩がハバネロを食ったように、カラスもおそらく辛味なぞものともせずにむしゃむしゃ一味ジンギスカンを食ってくれると予想する。
はまちちゃんの手法の問題点は、脆弱性を直せる立場の人よりも先にクラッカーに脆弱性を教え、しかもその利用方法まで実証し解説してみせていることにある。
なお、「先に」と書いたのは、はまちちゃんがクラッキング手法を披露した時に、理論上はサービスプロバイダもクラッカーも同時に知りうるはずだが、実際のところ、はまちちゃんが突く程度の穴を作る開発者ははまちちゃんのblogをチェックしておらず、他方クラッカーは手軽な情報源としてチェックしている可能性があるからだ。また、バグフィックスよりもクラッキングの方が早いため、どうしてもはまちちゃんに教示されたクラッカーのアタックの危険に曝される時間ができてしまうからだ。
サービスプロバイダがいつまでも直さないなら、あの「カンチョー程度の」教示も親切と呼べるかもしれない。
しかし、まずサービスプロバイダに直す機会を与えなければならない。
はまちちゃんはblogでクラッキング手法を披露する前に、まずはサービスプロバイダに「貴社サイトには◯◯という脆弱性が有ります。直す予定があるのか、直す場合はいつまでに直すのかを、◯月◯日までに返答してください。」と脆弱性を報告し、返答期限を無視し、あるいはまともなバグフィックス予定を示さなかった場合に、初めてカンチョーするべきなのだ。
（カンチョーするに至った場合であれ、殊勝にもカンチョー前に直された場合であれ、blogでネタにするのはかまわないだろう。）
ところで余談だけれども、「内臓露出」した患者に対し「カンチョー」しているというのは比喩として不正確ではないか。
はまちちゃんは脆弱性自体を突いているのだから、比喩においても失態と攻撃が部位的に一致していなければならない。
「（アナルの）隙」に対しては「カンチョー」で対応が取れているが、「内臓露出」に対しては対応が取れていない。内臓に粉末ハバネロを吹きかけるとか、そういう喩えにならなければ対応しない。
おそらく脆弱性を「内臓露出」と派手にしてみたものの、内臓を攻撃してしまうとはまちちゃんの攻撃が正当だと言いづらくなる為、あえてカンチョーを維持して読者の印象を操作しようとしたのではないか。
2009年3月2日「月曜JUNK 伊集院光 深夜の馬鹿力」より
まあ、肉がどれだけうまかったかっていうね、
デブらしい、すごくデブらしい話から番組入らせてもらいましたけども、
コサキン終わるってちょっとびっくりしたよね？！
なんなんだ、どういうことなんだろ？
あのー、まあ、若山弦蔵さんの「バックグラウンド・ミュージック」っていう、
もう、なんだろうな…あのー、突然吹き矢で首筋プッて撃たれてもそんなに動じないまま
曲のタイトルをちゃんと言うんだろうなっていう感じのね、若山弦蔵さん。
あのー…「バックグラウンド・ミュージック」の途中に忍びの者がですよ、
スタジオに入ってきてですよ、若山弦蔵さんの肛門にですよ、ハバネロのタバスコを
シュッってハケで塗ってっても、「続いての曲は…」っつって普通にね、あのー、
とりあえず曲の紹介をゆっくりしてから、この季節が来ると、こう…この曲を聴きながら
みたいなちゃんとしたねぇ、それからその、まさにその曲のバックグラウンドみたいな
何年ごろにこういう曲でって言って、できちんとその、前奏で収めて、曲が流れてきて、
その後、「アッヒィーーーーーー！！！！！」って言うぐらいの名DJですよ。
ね、落ち着いた、えーと、週末のお昼には欠かせない。
あと他局ではキンキンがね。キンキンが、俺たちの中では「死ね死ねブルース」でおなじみのキンキンが、ね、
TBSだと「ストリーム」…ストリーム…じゃねぇ、なんだっけ？えーと…
あのへんの番組も終わりをどんどん告げていくわけですよ。ね。
でなんかそれで思うんだけどさ、なんかこう…終わらせてどうすんの？っていうか
変な言い方なんだけど、ね。いや、なんかそれを終わらせると、この不況の中すごいスポンサーが来て
めちゃめちゃ儲かることが起こるみたいなことだったらば、俺たち文句も言えないんだけど、
スポンサー付かないから終わりますみたいなことって、なんか踏んだり蹴ったりな感じちょっとしない？
スポンサーが付かないのって、えーと…例えばコサキンのせいなの？
こんだけ今の世の中で、こんなにこう名前の浸透度の高いラジオ番組ってあんまりないと思うんですけど、
そういうこう、番組にスポンサー付かないんで変わりますって言われても、
いや、つまんないから終わりますはまあしょうがないかなって思う、自分とかでも、
つまんないから終わりますで、さらにその、つまんないのの基準とかが、
例えばほんとに聴取率がずっとゼロなんで終わりますって言われたら
悔しいけど、しょうがないなって思うけど、なんかこう、そこにお金の問題で、そのー、終わっちゃうとするならば、
こんなこと言うとたぶん嫌われるんだと思うんですよ、局内で嫌われるんだと思うんですけど、
やめるのは、こっちじゃなくね？って思うんだけど。聴取率があったり、ご愛顧頂いてたり、そこそこ評判になってたり、
えー…ていう番組が、お金の採算がどんどん合わなくなってきたと。
スポンサーを取ることができませんっていう時には、
一緒にスポンサーを取る課の人も辞めてくれるんだろうな？と思うんですけど…
…
あ、俺いますごい変なこと言ってるよ。ものすごい今変なこと言ってるよね？(笑)
…CMに行きましてですね、ちょっと違う楽しい話をしたいと思います。
いやしかしさ、番組開始早々さ、まあそのー、TBS批判みたいなことをさ、もう構成の渡辺さんが言え言えっつってさ！
これまずいですと、俺はもうこんなにお世話になってる局に対して、そりゃ構成の渡辺さんはいつでも
辞めるっていう覚悟でいてっからいいでしょうけど、僕はあれですよ、偉い人の靴を
いったんウンコをつけてから舐めてもいいっていうぐらいね、あのー、忠誠を誓って、犬ですから僕は。ね？
ワンちゃんですから。僕は。ね。あのミニチュア土佐犬ですから。
いやでもね、なんかね、そのまじめな話ね、やっぱりね、コサキンが終わるショックってすごいんだよ、
だって俺らがおっさんになっても、深夜の番組の喋り手をやってていいのかっていう悩みに対して、
「コサキンが続けてるんだぜ」っていうのは、他局にいた頃から、俺たちこんなただテンションだけで
礼儀も知らず話術もなくやってるけど、いずれどうなってくんだろうねっていう時に、
「コサキン今何歳だけどずっとやってんだぜ」っていうことの、そのありがたさっつったらないわけ。
でそのー、だから、さっきはちょっとその、エキサイトしてあんな言い方したけど、
一番美しいのは、今これを聴いてる企業の人が、「ウチ助けてやろうか？」っていうとこいてくんないかな、
いや知らないよ、もうそれは、そのー、今さら間に合うことなのかどうか知んないけど、
でもラジオのその、愛してくれる人の気質っていうものを僕はちょっと、そのー…甘えてんのかもしれないけど、
自分の好きな番組を、「あ、こんな義理のとこでこの企業が救ってくれたんだ」っていうのを
全面に出した広告打ってくれていいから、そしたらちょっと二社の商品で迷ったときはそっち買おうぐらいのことには俺なると思うのね。
それとやっぱ美しいのは、本人言いたいことかどうか知らないけど、
俺まだ直接会ってないんだけど、番組で長く構成してた鶴間さんっていうその構成のスタッフの人が、
その、内部の人たちが、「どうなの？今回終わっちゃう、ちょっとひどいよね」ぐらいのその言い方で入っても、
「こんだけ長くやらせてもらった局に感謝しかない」って言うっていうこの美しさ。
もう大体俺なんかはもう立つ鳥跡を濁すどころの話じゃないですよ。
ウンコをぶりまこうと思ったら大腸出ちゃったっつって、大腸だけ返してください！なんつって。
すいません大腸はまだ使うんです！でおなじみの俺からしてみたら、そんな美しい関係なら、
今価格以上に、すごく価値が上がってるのは、あのー、「コサキンやっぱり続けさせたほうがいいんじゃないの？
俺は財産だと思うよ？」っていう人が、会社が、たとえば電化製品の会社で、たとえばラジオの
CMを打てば、ラジオリスナーはラジオ買い換える時にはそこの買いますよ。おそらく。
…
あー…
ただまあね、明日伊集院くんそんなこと言ってっけどそこもだよって言われる可能性だってなくはないわけね。
…
(転載すた→http://d.hatena.ne.jp/maskin-monotonicity/20081214)
「処女にこだわる」「処女でなければ耐えられない」と発言することについて、なんか、横で進行している話題に目がひっぱられてしまったのでメモ的にフォローしとく
■１．別にそれでいいんじゃない？何に耐えられて、何に耐えられなくても。：基本的に自由
発言した当人が、「自分の恋愛の相手が処女でなければ耐えられない」というのは当人の問題として別にぜんぜんアリだろう。
ある任意の人物が恋愛にいかなる形で関わりたいかということは自由であってよい。恋愛の関わり方への選択には、さまざまなオプションがありうる。
「彼はチョコが好きだ」「そして、わたしはガムが好きだ」というお菓子の選択と問題の構成は同じ。
好きなほうを選べばよいし、それは他人に強制するものではないし、強制されるべきものでもない。
ちなみに、わたしはこれから暴君ハバネロを食べるつもりだけれども、これは別にあなたに暴君ハバネロを食べろと言っているわけでもないし、誰かに強制されたわけでもない。あるいは、もし私が超辛党で、甘いものが食べられないような体の持ち主だったとしても、それは他人から責められる筋合いはないし、他人に強制する気もない
■２．でも、それで万事解決かどうかは謎よね：相手との調整問題はある。
しかし、わたしが暴君ハバネロを食う、という選択と恋愛行為に関わる選択をすることはまったく同じではない。
恋愛行為には、相手がいる。片方の欲求が、達成されなかったとき、それは調整される必要がある。
欲求を相手に負担を強いて、どうしても達成するか。あるいは妥協するか。あるいはすっぱりとあきらめるか。
お菓子の例で言えばこういうことだ。
2人でお菓子を買うときに、ひとつのものしか選べない場合には、双方の欲求や、選択、資源配分を調整する必要が生じる。わたしがハバネロを食べたいといって、相手が都こんぶを食べたいと言ったとき、相手と私の欲求を調整する必要が生じる。しかも、恋愛はお菓子を選ぶことよりもずっと重要で、ずっと重たい問題である。よって、この資源配分/資源調整の問題は、片方が我慢し、片方が欲求を通せば済む、という簡単な問題ではなくなる。
おそらく、「処女でないとがまんできない」という感性を持ってしまった人間は、苦労する。自分の欲求が達成されにくいから。
■３．ありがちな誤解を誘うことと、の問題：一般論なのかどうか
ということで、「処女でないとがまんできない」と発言した人へのわたしの感想は
「そうですか。それは大変ですね」
という一言で、基本的には終わる。終わっていいはずである。
しかし、発言してしまうことが誘いかけた問題はおそらく別にある。
「一般的に言って処女は許されるか、許されないか」
という問題がある。
どちらかというと、この問題は脇道、というかどうでもいい、とおもう。
発言者は、おそらく「処女性にこだわるなんて、無意味」というような一般的な恋愛言説を意識している。
そして、「処女性にこだわってしまう自分」が間違いなのかどうかを問うているように思える。
それは別に間違いではないし、そういう人はいる。その存在自体が否定されるべきではない。
「処女性にこだわってしまう感覚」は、様々な性愛の感覚の中の一つとしてあってもいい。
しかし、往々にして、「わたしはＸだ」という発言と「わたしはＸだと思う」という発言は区別がつきにくい。
前者は、単に存在主張であり、討論の対象ではない。
後者は、一般論としてどうか、という議論であり討論の対象となる。
一般論として、「処女は許されるか」と問うならば、それは「許される」。未婚者であっても、それは日本社会では、一般的に許される。
しかし、わたしにとって処女が恋愛対象とならない可能性もあれば、Ｘさんにとって処女しか恋愛対象とならない可能性もある。それは単にそういうことだ。
「私は相手が処女でなければ耐えられない」と言う人間がいる、という事実に対して、
もうすでに処女でなくなってしまった人が、それをショックに受け止めるかもしれない可能性、はあるだろう。
そんなことが、境界線になるのか、というのはあるだろう。
でも、別に、そういう人はいるよね、という話以上の意味がこの話にはあるのだろうか？
もちろん、そのような意味を読み込むこともできるだろう。
「付き合う女性は処女の人間のほうがいい」という男性ばかりの社会では、
「みんな、処女以外は許してはいけない」という発言という意味でなされるのであれば
それは女性の側に、非処女である自由を抑圧する発言に他ならない。
そういう意図なのであれば、その発言は責められてしかるべきだ。
だが、この発言はそういうものではない。
それは、ありがちが誤解が読み込まれているにすぎない、とわたしは思う。
■５．「私は本質的に処女でなければダメである」かどうかが不明であるという問題
ただ、さらに少しフォローをするのであれば
「私は処女でなければダメだ」と宣言する人間が、本当に「処女でなければダメ」なのかどうかは、
実際に処女でない相手とつきあってみるまで、その問題が本当にどうにも覆しがたい問題なのかどうかは謎である。
童貞なら特に。
それは、自分自身が自分をそういう人間だと思い込んでしまっているからだ、という可能性はある。
人間は思ったよりも、意外と変われる。意外と環境にすんなりとなじむ。大変な場合もあるけれども可能だ。
ただ、「変わる」ために、あるいは「妥協する」ためにどのぐらい努力を要するのか、
どのぐらい難しいものなのか、ということには個人差がある。
どうしても無理な人は、いる。
これをいないことにしてしまうのは横暴だと言ってよい。
たとえば、同性愛で考えてみよう。
わたしは同性愛者ではないので、同性の人間とセックスをしろ、と言われたら大変である。だいぶ厳しい。
でも、最初はいやかもしれないけれども、強引にやられてしまったら、そのうち慣れてくるかもしれない。
いや、それどころか、意外と1，2回でさっくりといけてしまうかもしれない可能性だってあると思う。
でも、試してみる気はないし、試してみる必要性もいまのところない。
いまのところ、わたしは同性愛者ではないと、わたしは思っているし、
同性からセックスをせまられたら「ごめん。むり」と言う発言が尊ばれてしかるべきだと思っている。
「意外といけると思うよ？」と言われるかもしれないけど。「でも、ごめん、むり」と言うと思う。
「むり」だと思っているわたしは、後になってみれば愚かだったと言われる可能性はある。
でも、それが愚かであるかどうか本当にわからないうちは、
自分自身が「自分が同性愛者ではないと思っている」という意志の問題は尊重してほしいと思う。
だから、「意外と大丈夫だと思うよ？」という発言まではＯＫだけれども
「そんなもん、ぐだぐだと言ってないで、やっちまえばわかるって」という発言はセクハラでありＮＧだと思う。
わたしは同性と、やりたくない。
処女でなければ耐えられない、と述べる人が、自らの性愛感を主張し、相手に求めることは
尊重されるべき事柄だとわたしは思う。
事後的に観察すれば、それは「厨」かもしれないけれども、そうでない可能性もある。
どうしても無理ならば、それは無理なのだろう。
でも、無理だと思っているのが、単なる思い込みの可能性もある。
自分で「思い込みかもしれない」と思えたのならば、ほんとに思い込みかどうかを試してみればよい。
試した後には、「わたしには無理だ」という言葉の説得力は、一回り違っているだろう。
試してみる価値はあるかもしれない。
（もちろん、繰り返すが、
試していない人間の、「わたしには無理」という発言は思い込みである可能性もある。
けれども、それを、「絶対思い込みだって」と他人が断定してしまうのは横暴である。
「思い込みの可能性もあるよね」とまで、可能性を示すのは、横暴ではないと思う。）
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もう誰も読んでないと思うけれども、補足。
非処女の人が「ああ、私は対象外なのね」という形で疎外感を受ける、のと同時に
処女が、非処女になることを想像するときに「私はそれをすると、対象外の存在になってしまうということなのね」という抑圧も受けますよね、というご指摘があり、そのご指摘はまったくそのとおりだとおもいました。
こんにちは、元辛党です。今日の昼ね、後輩といっしょに会社から少し離れたカレー屋に行ったんですよ。かなり辛いけどウマイってことで、けっこう有名らしくて。
もうね、激辛好きとしてはね、カレー好きとしてはね、一度行っておかないといけない。こちとら中学生の頃にレトルトの200倍激辛赤カリーを常食していた男ですよ。ビビる後輩にそんな辛党武勇伝を聞かせながら店に入ったわけです。さっそく注文すると店員が「辛いけどよろしいですか」なんて聞いてくる。バカかお前。俺が苦手とする辛い食べ物は黄色いうんこ、別名からしだけだ。ハバネロだろうが青唐辛子だろうがもってこいやァアアアアア！！
なんてこと口に出さなくて良かったです、本当に。違うの、次元が。まるで火薬を口に運んでいるよう。一口食べるごとにね、辛みの向こう側が見えてくるんです。汗はぼたぼた、目はグルグル。後輩は1/3食べてギブアップしてましたよ。でもね、俺はダメなの。さっき語っちゃったもん、武勇伝。「けっこ、辛イね」ってカタコトで話しながらなんとか食べきりました。
食べてしばらく経つと胃が焼けるように熱くなってくるの。もう仕事どころじゃない。腹の中で誰か祭り開いてんじゃね？ってくらい激しいの。そろそろお開きにしませんか？って聞いても「まだまだこれからよ！」ってガチムチのオッサン達がふんどし姿で神輿かついでんの。そーっすよねー、今入ってきたとこっすもんねー。胃から腸、肛門へと向かって神輿ご一行様はねり歩かないといけない。まだまだ祭りは続きます。だが待ってろよ、貴様らが肛門を経て最終的に行き着くのは便所という名の地獄だ！肛門を叩く音が鳴るまで、じっと耐え抜きました。
数時間後に「それ」は来た。俺はスマートに席を立ち、審判のステージへと向かった。ようやくこいつらともお別れ。便座に腰を落ち着ける。祭り男たちよ、和式でなくてすまない。
ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！
「門が開くぞー！」
ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！
「神輿をかつげー！」
ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！
おかしい。手応えが薄い。でてきたのは、こんなに少しだけ？
そう思うと同時にアナルに激痛が走る。あの野郎ども、俺のかわいいアナルちゃんに一体何をしたんだ！まさか、これは、燃えて……？いかん！消防隊を呼べ！！すぐに火を消し止めろーーッ！！消防隊のホースが俺のアナルを適確に捉える。がッ！この馬鹿ウォシュレット！なぜ温水なんだ！！？あまりにも刺激的すぎるのですぐに放水を止めさせた。
じくじく痛むアナルをやさしくパンツで包みながら、便器で沈んでいく「ヤツら」を確認する。やはり少ない。ーーーまさか。「祭りはまだ終わっちゃいないぜ？」便器の中の真っ赤なソイツは、そんな風に言いたげな顔をした。祭り男達はまだ俺の腹の中にいる。こんなことを、あと何度繰り返せばいい？一体、どうすればいいんだ。誰か教えてくれ。俺のアナルを守ってくれ……。
