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はてなキーワード: 結納とは
名古屋のような派手婚、ってわけやないと思うのだけど、結納はしっかりするのが当然でしょ！みたいなのりですね。
「特に何も望まないから、普通の結納金と最低限の結納品があればいいですよ」って譲歩っぽい言い方をするくらい、関東あたりからすれば違う文化なんだと思います。
ふむふむ、そうだね。
じゃあどっちの親にいくらくらい出してもらえばいいものか、ってのを彼女と相談しながら、彼女の親と俺の親とに探りをいれつつ、
適正っぽい額を双方にお願いしたらいいのでしょうね、きっと。
ずばっとも聞きにくいことだしなかなか神経使うし難しいですよねー。
あ、双方の親の援助を受けられるの？
なら多いに受けな。多いに受けな。
全然問題ない。
地域柄でそういう盛大な式や結納が必須だっていうならしょうがない。
式自体が親や親族のためでもあるし、親族ぐるみのイベントなんだから
たっぷりと援助資金出してもらったうえで、結納もきちんと形作っとけばいいじゃん。
それで式や結納金に不備が生じて相手の親族と禍根が残ったりしたらそれこそ馬鹿馬鹿しい。
親を頼るほうが親孝行だよ。
問題は「その地域のオッサンオバサン・爺さん婆さんが納得するかどうか」だけなんだから
君が一人で悩んだりネットで別地域の人間と悩み相談しても何の意味も無いわ。
ちなみにどこ地方？
名古屋かなんか？
や、うん、ほんとはどちらの親も、かなりの部分お金は出すと言ってくれてるんだよ。
結納金も現実的にはきっと親がほとんど出すことになるのかな、と思う。
でもさー。
まあでも、そうだよね、増田のいうようにこれじゃあやっぱ現実的じゃないよな。
＞しかも行ってこいですぐ式費用として吐き出させるつもりなら何の意味も無いじゃん。
これもわからないなりに悩んでるのだけど、結納金て、式の衣装や新生活の家具とかを買うお金なんだよね、本来。
で、結納金から式費用をある程度出してもらって、ご祝儀で返ってきた分で家具とか買ったりすれば一応はおかしくないのかな、って思ったり。
そして、一般人ではあるけど、結納ちゃんとして、結納金１００万くらいって、この地域じゃわりと一般的みたいだし、しないわけにいかないのよね。
いや、わかんないのでまじ教えてくれると助かる。
やっぱいろいろおかしいと思う？
おとなしく親の援助受けなきゃ無理なんかなあ。
うーむ。
うちは毒親だしもう絶縁してるから、最初から結婚式はしたくないって夫には言ってたのに
結納も祝い金もないんだから結婚式くらいするべきだって夫に言われた。
じゃあ新婚旅行ついでに海外挙式すればいいよね？って言ったらそれもダメなんだって。
夫の親戚に披露しなきゃいけないから親戚が来れない海外じゃ意味ないんだって。
夫が式場のパンフ10冊くらい持ってきて、この中から選べっていうから、仕方なく選んだのが2週間前。
先週になって、私が選んだ式場は夫親戚が気に入ってないから、どうしてもそこで挙げたいなら費用を半分出せと言ってきた。
もう夫がよくわかんなくなってきた。
10年付き合ってきたけど、こんな人だったのかな。
式前に婚姻届出すんじゃなかった。
文の中で「誰でも知ってる話」に触れるならその名前を書くだけの１センテンスで済む。
それ以上を割くなら作文力がおかしいか、
「誰でも知ってる話」だとは思ってないかだ。
それ以前に問題のhttp://anond.hatelabo.jp/20110131113317は
名古屋についての部分もそれ以外の部分についても
全然トラバ先の話と噛み合ってねえ結納の話をダラダラ述べてるだけで
書き手の頭が相当悪い。
結婚って色々お金かかるからね、予算を決めて何にお金をかけて何にかけないのか、ふたりで相談するのがいいんじゃないかな。
今後「生計を共にするもの」になるわけだから。こういうことで折り合わないと今後ももめとおもうよ。
「結婚式を身内だけにして後に残る指輪はいいものを」とか、「式だけは皆に祝ってもらいたい」とか、こだわるところに集中してお金かければいいと思う。
結婚にまつわるイベントは女子の方が理想や夢があると思うけど、ちゃんと話し合って双方が納得できる形にするのが重要。
蛇足だけど自分の場合は婚約指輪はなしにつもりでいたら、母親がもう使わないからとと自分の婚約指輪を嫁にくれた。その分夫婦おそろいになって一生つける結婚指輪にはお金かけたけど。
･･･なんで義姉まで動員せにゃならんのよ？
一週間で結納婚約させられ式場押えられ、時代錯誤な結納金100万払わせられ
地味婚と言っていた弟嫁だったはずなのに、嫁親が大々的にやれと言い張った挙句、婿の方が嫁より出すべきとのたまって300万結婚式代を出させられ
妊娠したから嫁実家近くとはいえ、弟は職場まで毎朝2時間以上掛かる始発の12時帰り、だが嫁は嫁職場まで徒歩10分
相手の言われるがまま18万の洗濯機に10万の電子レンジ等金銭感覚ぶっとびアッパークラスで全ての家具を買わされ、
弟仲間からも「なんであんな女と結婚したの？」と言われるような、相手の意見に全く耳を傾けない女と結婚したあげくだってのに、
子供の命名で何の変哲も無い字を入れる入れないで「絶対やだ」「絶対いれる」で離婚するしないとか、もうね。
結婚前に両親が散々後悔しないのかと問い詰めたし、弟友も本当に結婚してよかったの？と言ったそうだし、
ま き こ む な 本 気 で。
ちょっとあたまおかしくね？
家族だからフォローすべきなのは分かってるけど、自業自得で招いた結果の後始末とかもうね。
こっちは滅多に取れないイベント休暇なんだよ。
原因はいろいろあるけど、
家の兄貴のことをきちんと説明しなかったこと。
家を飛び出して10年経っていて、関わりもなかったから、関係ないと僕も親も思っていたけど、
大して説明をしていなかったから、
先方に突っ込まれ、
いろいろあとからも経緯とかは説明した。
帰ってきたのは体調を崩したから、ということがわかったり、
もうあとから新事実、
というか新イベントが発生。
もうぐちゃぐちゃになっちゃって、
あげく、結納が決まっていたのに、先方の親から一方的に破棄の連絡。
家の親は切れるし、泣くし、
うち的にもあんな家とは結婚するな、的に話しに。
先方に単身会いに行きましたが、結婚には反対の意思は硬そうです。
なんでこうなっちゃったんだっけ？
という疑問が消えません。
親には援助を受けず、
二人でくらそうとは言って見るものの、
そうでなければ分かれるしかないのかなぁー
30歳会社員の男です。
自分は内向的で自意識過剰、中途半端な完ぺき主義で人付き合いが苦手です。
彼女は２歳年上の人で、明るく元気でバイタリティに溢れる人です。
人は誰でも欠点を持っているもの、という考えを持っていて、
自分に自信がないと勝手に自分を追い詰めて、仕事をサボっていると打ち明けても、
「大好きだよ」と言ってくれます。
一度、離婚を経験しているから、人間の弱さを、よく知っているのかもしれません。
そんな素晴らしい彼女は、柔道経験者で体育会系の考えも同時に持っている人です。
非常に頭にくることや胃が痛くなることが多くあります。
それに、おかめ納豆みたいな顔が嫌い、大雑把で時間にルーズなのもきらいです。
大酒のみで酔っ払うのも嫌いです。
もっとおしとやかになってほしい、もっと俺を大事に扱ってほしい、もっときっちりしてほしい。
でも、頼りない俺を受け入れてほしい。
そんな身勝手な思いがぐるぐる回って、もうやっていけないと思っても、
もう結納を済ませている今、あとには引き返せず、頭の中はぐるぐるです。
そんなに彼女を好きではなくても、
彼女を受け入れられれば自分は確実に良い方向に変わることができるということ。
彼女の実家は、お金持ちなので、最悪でも路頭には迷わないで済みます。
ただ辛い、キツイ、「もう別れよう」と言ってしまいそうになるときがあります。
そう思ってしまう理由は、自分が他人にも自分にも完璧を求めてしまうからです。
アニメやゲームの中やテレビに出てくる美しい容姿で、俺に優しくしてくれない女性でない限り、
俺は受け入れられない、と心の奥底で思っています。
自分は仕事中にネットをして、嫌なことから逃避しているのに…。
人が自分の望む通りに動いてくれなくても良い。彼女は自分の領域に入ってきても良い。
自分は、毎日彼女との幸せな結婚生活に向かって一歩一歩前進している。
そう自分に言い聞かせながら生活しています。
巷では自分の気持ちに正直に、などと言われていますが
今までの考え方を変えるのが容易でないのは、よくわかっています。
でも、俺は何とかして自分を変えたいのです。
今やっている方法以外に、自分の考えを変える方法はありますか？
他に自分のような状況で考えを変えることに成功した例はありませんか？
この不安を少しでも軽減したい、というのが今の願いです。
女です。結納はしなくてよいと決めた両親が突然豹変して、
彼の両親から、
「結婚の話は無かったことにしてください。
あなたがた両親とは今後一切関わりたくないので○○(彼氏)とは別れてください」
こういうこともあるんですよ。
彼自身も私を愛していたけれど、親が絶対という文化のお国でしたからそういう結果になりました。
親と縁を切ってもよいと言ったけれど、「わたしたちがそれをあなたにさせるわけにはいかない」と。
ちなみに、他の理由で私は実家と縁を切りました。私の両親、特に母親は私を殺そうとしたからです。
ご心配なく、私は実家と縁を切った後、他の男性とお付き合いし結婚しました。
http://anond.hatelabo.jp/20100515024144
元増田です。なんか呟きのつもりでかいたら大変なことに。
とりあえず話はかなりまとまった感じです。
悪意有る傍観者として「リア爆死しろ」「破廉恥です＞＜」とか言っておきます。
彼女職持ち
子供出来ちゃってた（弟知らんかった）
彼女自身は弟の考え寄りだとか。悪意有る解釈で正直すまんかった。
はらますとは･･･弟しねばいいとおもうよ！
ただし親が旧家で強いので親のいうままって所。
増田的には結婚式と縁遠いので妄想で色々のたまった点がまずかった。
友に聞いたら普通は相手と同じくらい結婚式は出席者ださないといけないんだと。
･･･でも相手が何人でもおｋってことならってことで弟サイドは10～20人の予定。
これは家族総意で。
「非常識と言われても関係ないし」
親戚10人、あとは家族と友達数でって感じ。
http://anond.hatelabo.jp/20100515024144
舐められてるという考え方があったのか！参考にします。
弟と彼女は⑤で対立してるらしい。
彼女は仕事（地元から離れられない職種）も子供も取りたいから実家近くに居続けたい。
弟は二人で子育てしたい。旧家な実家の影響下に居たくない。通勤や子供の教育考えたら首都圏。
あー、こういうことって別れの原因になるよね。
本人は口に出さなかったけど、私が指摘したら一番痛いところ気付かれたわwと白状した。
親も気になってたみたいで、
（※家族とはどちらかのサイドの影響下の元に居るべきではなく、どちらの影響下にもない場所で独立してあるべき派。
うちの両親駆け落ちで子育て二人でやってきたから母親は、彼女の家の側でという気持ちが分からん模様。
親からも
を条件で伝えるつもりはあるらしい。
弟曰く彼女は、うちの母親みたいに何もなくたって二人で子育て出来る！ってのを知らないそうで
その辺を彼女と会った時に母親から話して欲しいんだとは言ってた。
彼女の、子育ては父母のみでは不可能で祖父母の協力必須という考えを変えさせたいと。
本人もそれは自覚してるからいいんでない？
◇子育ては祖父母までの協力無しに出来る出来ない論はここでは触れないでくれw
私はどちらも分からんから。
うーん。どうなるか分からんしなんともいえないけど
･･･弟は一度彼女の方へ行ったら首都圏に戻ってこれないと思うよ。
戻るには離婚するしかないんじゃね？
勿論親にも弟にも言わないけどここではぶっちゃける。
自分は家族会議とここでgbgb言ってるだけで、相手と一切係わらず口出しもせずスルーしてるんで安心を。
小姑とかいうけど今だ彼女の名前覚えてない程興味ないから問題ないとは思う。
ヒキ体質、出来れば人と係わりたくないんで親戚付き合いとか勘弁･･･気を使わないでスルーして欲しい。
好きでも嫌いでもないが、彼女はいい子だと思う。
あと、残念だがちょうそかべじゃないw
書き始めると色々心配になって細かく書いてしまう性分なんだ。
大事なのは旦那になる人の小遣い（だったり外食費だったり）の方。きちんと決めないとダダ漏れになる。あなたの小遣いの額はきっちり決めなくても多分、やっていけると思う（問題意識を持ってここに書き込んでるぐらいだから、ちゃんと管理するだろうという前提）。ただ、平等に設定することで、彼氏の納得感が増すということはあると思う。
彼氏の夢の一つが「家を手に入れる」なら、それに必要な費用を数十年単位でプランニングして逆算していくといい。平均的な給料で毎月の外(中)食費に10～15万かかるような生活を前提にローンを組む。それが、どれだけ無謀なお話なのかということを数字で知ってもらうのもいいかもしれない。DINKS なら一応、やっていけるだろうけど。子供が欲しいのであれば、1人につき平均年間60万（これは最低ライン）ぐらいはかかる見込みでプランニングする必要があると思う。
自分でプランニングするのが難しければ、FPに頼んでみるとか。相談料は安くはないけど、これからの人生で出て行くお金を考えれば相談しておいて損はないかも。
挙式もあきらめなくてよさそうなやりようがあるんだと開眼したーー
私あきらめが早すぎるのかも。今後は調べてみてだめだったら諦めるようにしようと思う。
ただ調べてもたいがい「先立つもの持ってこいや」って書いてあることが多くてあきらめが早くなった。
後払い OK な式場もあるので探してみて！（ゼクシィとかにはあんまり載ってないかも）
ホテルは難しいかもしれないけど、個人経営のレストラン（レストランウェディング）なら、事情を話せば１週間ぐらい後払いにしてくれたりもするし。
あなたに立て替えられるだけの貯金があるなら、共済系のウェディングプランはかなりオススメだよ。
http://www.tomin-kyosai.or.jp/bridalplaza/service/plan.html
60人呼ぶとして基本プランで120万。この金額なら諸費用を上乗せしても確実に黒字になる（親戚が多いなら大黒字だ）。都民共済と埼玉県民共済のウェディングドレスを見に行ったところ、値段から考えれば十分なクオリティではあった。探せばそれなりに素敵なデザインのものもあると思う。何着借りても追加料金なしだったりするので、その気になればお色直しし放題。引き出物もおそろしく安く、それなりに良質なものを仕入れることができる。
お金がなくても、その分しっかりプランニングすれば何とか式は挙げられる。
自分は、Excel で「結納」「挙式」「新居」の大項目に分けて、それぞれ細かく見積もりしたよ。婚約指輪から挙式のオプションの１つ１つ、新生活に必要な敷金礼金、家具、台所用品にいたるまで嫁と話し合いながら何度も何度も修正した。結構大変だったけど、今思えばあれが、結婚するっていうことの夢と現実を、歩み始めた第一歩だったのかもーって思う。こういう土台があったから、住宅購入の際も、30年先までをプランニングしながらスムーズに話し合うことができた。
ちなみに、婚約指輪を諦めて結婚指輪を多少豪華なものにするというやり方も最近はあるようだ。結婚指輪は毎日するけど、婚約指輪ってオシャレしてお出掛けするときぐらいしかしない、ということを思えば合理的にも感じられる。うちは、式場で貰った優待割引券を使って安く買えたよ。結婚指輪に限って言えば、一番シンプルなプラチナ製のものを選んで、2人で13万ぐらいだったかな？ 婚約指輪は店の2階にある暗い部屋で6時間ぐらい迷い続けていたら、何故だかどんどん値引きしてくれて、結局25万になった（石38万、リング5万のセミオーダー。こんなに安くなるとは思ってなかった）。ダイヤモンドシライシの副店長お姉さん、あの時はありがとう。
指輪をつける習慣なんてなかったし、欲しくもなかったけど。毎日外すことなく身に付け続けている嫁を見て、自分もそうしようかなぁという気になり、あまり外さなくなった（寝るときも付けている）。
こういう知識って無縁（？）で居たからか皆目分からない。ただの世間知らずって言われると耳が痛いけど。
私も彼氏も増田とあまり年齢も変わらないんだけどこんなに差があるとへこんでしまった。
私の彼氏もあなたのようにしっかりしてたら私はどんなに楽だったんだろうか。。。
必要に迫られて調べるようになれば（あなたの場合、これからだ）、すぐにこれぐらいの知識は手に入るよ。俺は本来、全然しっかりしているタイプではないんだ。そもそも結婚を決めた時点で100万の借金があるというのはかなり致命的だよね。
嫁は、よくもこんな俺を信頼して待ってくれたと思う。その信頼に応えたいと今も思ってる。
そもそもお金が無いだけが問題じゃないのか！？
うわーーーどこから手をつけよう！！貯金からだよバカ者っていう話かーー
どこから手をつけるか？ネックになっているのは、外食費なんでしょう？外食費を削減できれば、ダイレクトに貯金にまわせるわけだから。そこをクリアできる目処がたたない限り、前に進むのは難しい気がする。放置しておいてもいいが、いつかはメスを入れなければならない部分だと思うよ。
「食いたいもの食うために働いてるんだ！食い物は我慢せん！」がいつものセリフ。
でも大食らい。すごい食う。食費がすごい圧迫しそう。コワー
観察記録、見せてもらった。これはスゴイ。。まとめると、コンビニで朝飯＋夜食＋タバコで1200円。一服がてらスタバで1500円。ランチ1200円。夕食1000～3000円。
同棲して朝晩一緒に食事してみるのはどう？ 手作り弁当を持たせてあげることができればなお素敵（抵抗なければ）。あとは、スタバでの費用が結構ばかにならないねぇ。そんなにコーヒー好きなの？うちのコーヒー好きな上司は、挽いてもらった豆を持参して、デスクでドリッパーつかって飲んでるけど。
http://www.cakesjun.net/coffee/STABAnikki-6.html
まぁ、こういうのは本人が問題意識持たないとどうにもならないんだけど。彼がどれぐらい本気で結婚したいのか？とか。結婚後の生活をどう考えているのか？とか。夢と現実と両方の側面から、地道に話し合っていくしかないんじゃないかなぁ？夢と現実を同時に話すよりも、夢は夢で大きく広げて。その後に、現実的な話をつめて、また夢を話して・・・みたいにメリハリをつけて話し合う・・・とか、試してみるとよいかも。
やらなければならない、と思う事を先にして（決めて）おいて
資金と時間と対外的に無理な事はあきらめて
二人がこだわりたい部分は譲らず
二人だけでなく、みんなが楽しく思えるようにという初心を貫いて
ワンピースじゃなくていいけど、ジーンズしかない、ってのはこの先色々難あり。
就活もしないで２９まで来たの？
エプロンは買っとけ。
冠婚葬祭はお手伝いしたりされたり意外とあっさりくる。
料理苦手だってほかにできること、する事一杯あるから心配しない。
（むしろ手伝いだったら料理自体には手を出さない方がいいかも…）
結婚式は二人の。
披露宴はみんなへの。
世界に二人きりでひきこもる気がないのなら、やっといてもいいんじゃない？
親兄弟以外にありがとうと言える、思える機会って意外と少ない。
親戚知らない、友達いない人なら別にいい。
けど、彼氏もそうなの？
スマートにしなくてもいいと思う。
大体、対旦那の実家も披露宴も、やれることなんてたかが知れてる。
最初っから選択肢なんてそうないよ。
結婚前からがっつりつきあってなかったら、スマートな付き合いなんて無理でしょ。
（割と入り浸ってても、結納だの披露宴だの新居だの…ってなると、付き合いって変わるよ）
シンプルにやりたいこと、やらなきゃいけない事をまず考えてみたらどうだろう。
そこからやれない事を相談してみればいい。
考えてるよりあっさり「あ、別にいいよ」って言われたりするし。
料理の手伝いなんて、本当にやれない事に比べればむちゃくちゃ些細な事だと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20090413014249
同期のみんなよりも遥かに苦労して、僕はやっと「自分の結婚」というイベントを達成した。
結婚式はしなかった。結納とかも億劫だったけど、両親のために簡単だが済ませた。
現在、籍を入れて18ヶ月が過ぎたが、妻はそろそろ気付いてくれただろうか？
むしろ僕の方が悟られまいとしているのだが、
実は、僕にはかつて、好きな人がいたのだ。
彼女のことを考えると、とにかく胸のあたりがふわふわ暖かくなり、つい頬が緩んでしまう。
家の中で妻が、発作にでも襲われたかのようにクッションをポカポカ殴っている時も。
それを離れたところでカフェオレを啜りつつ眺め、部屋を出てから思う存分ニヤニヤしたりしてる。
妻に不審がられないよう、日中、会社のパソコンからダイアリにログインする。
リアルの僕よりも紳士っぽい態度を心掛けながら、はてな村に入り浸る。
まぁしばらくして変態認定されちゃったんだけどね。
「今朝も○○さんが起こしに来るのを、狸寝入りして待ってました（笑）僕の顔みてニヤニヤしてたよかわいい＞＜」
「○○さん昨夜、僕がもう寝たと思って顔に自分の使ってるクリーム塗ってくれましたよ。○○さんの匂いがします…」
…こんな風に思ってるなんて、絶対に妻に知られたくないなあ。
彼女が未成年の頃から、下校中に駆け寄りぎゅっと抱き締めて、柔らかそうな頬を心ゆくまで撫で回したい、
口を金魚みたいにぱくぱくさせ、泣くでも笑うでもない表情なのに110番は滑らかにダイヤルする細長い指を、
じっと見つめてムズムズしたい。
なんて思っていたことも。
実は結婚するかなり前からずっと、すっごい好きだったのである。
妻を。
結婚の経緯がすこし複雑で、ふたりの意思だけで"婚約"したわけではないので
正直、妻が僕を、本当はどう思ってくれているのかわからない。
とくに問題なく同居生活を送れているのだから、嫌われてはいないと思いたいけど。
朝食を食べている時に目が合うと、彼女を凝視していたのがばれたかと思いハラハラする。
夕食後、僕にみかんをむいてくれながらたわいもない話をしている時、用意していた話題が尽きちゃった瞬間とか。
そういえば、○○さんはカフェオレに砂糖入れないんだなあ。僕も控えなくちゃ。彼女に太ったなんて思われたくないし。
……さあ、今夜も早めに寝室に行こう。狸寝入りをするために。
同期のみんなよりも数年後れて、私はひっそりと「自分の結婚」というイベントを経験した。
結婚式はしていないし、結納とかそういう慣例は簡素に済ませた。
現在、籍を入れて18ヶ月が経過したが、未だに夫に言えないことがある。
むしろ隠し続けていると言ってもいいのだが、
実は、私には好きな人がいるのだ。
その人のことを考えると、よくわからないけど胸のあたりがジワジワ疼いて暴れだしたくなる。
家の中でも突発的にその発作に襲われては、無印で買ったクッションにDVしてしまう。
それを「？」が浮かんだ表情で離れて眺める夫。
彼にこれ以上不審がられないよう、いつも夫の就寝後、ダイニングでノートパソコンを開く。私の自室はない。
本物の私よりも遥かに表情豊かな顔文字を駆使し、夜な夜なお気に入りのコミュニティに入り浸る。
「今朝○○くんを起こしにいったら、すごいへにゃぁって顔でムニョって言ってた。なにそれかわいい＞＜」
「○○くんは甘党らしくカフェオレにめっちゃ砂糖入れてます(*´∀`) かわいいけどメタボが心配…^^」
…こんなこと思ってるなんて、絶対に夫に知られるわけにはいかない。
今すぐに駆け寄ってぎゅってして、柔らかい髪の毛をぐりぐりもしゃもしゃ心ゆくまで撫で回したい、
すると眉尻を情けなく下げ、顔を真っ赤にして私を叱ろうとする顔を、じっと見つめてニヤニヤしたい、
なんて思ってることを。
実はすっごい好きなのである。
夫が。
結婚の経緯がちょーっと複雑で、ふたりの意思のみで"婚約"を決めらたわけではないので
正直、夫が私を、本当はどう思っているのかがわからない。
とくに支障なく同じ屋根の下でふたり暮らせているのだから、とくべつ嫌われてはいないだろうけど。
同じテーブルに向かい朝食を食べている時、ちょっとでも夫と目が合うとすごく気になる。
夕食後みかんをむきながらたわいもない話をしている時、ふっと会話がとぎれる瞬間とか。
あ、鼻の頭がかさかさしてる。あとで私の保湿クリームを塗ってあげなくちゃ。 …夫が完全に寝てから。
……ああ、また発作がきそうな気配がする。
結納にウン百万とかは 経済合理性というか、ひとつの合理性はあるよ。
相手を否定するときは、たぶん、あなたは、こういう価値観に基づいて、こういう合理性を期待していたんだろうけれども
現代の価値観的には、価値観がこうだから、合理性としてはこちらのほうが良いのではないかな？
という事を考えないと、自分の価値観だけに偏ってしまって 多角的な物の見方が出来なくなっちゃうし
読んでる増田としても、どういう判断でどういう合理的にたどり着いたのかトレースしにくいよ。
もともと、古い時代の結婚というのは家と家の結婚という意味もあった、というか、政略結婚という言葉があるようにそちらが主流だった。
という事を考えると、家の格を相手に示す。自家宣伝広告費という見方も出来るし。
それこそ、格のある家ではウン百万は難しくないし。近所づきあいの見栄の費用というのは、それはそれで地方社会では合理的。
個人が贈る訳じゃなくて、家が贈る、家族が贈る、一族として贈るという意味も含めると、その額でも妥当だと思うよ。
http://anond.hatelabo.jp/20080805093842
子供を生んで育ててる間は働けないわけだから、
その間の金銭的な問題と、それからその後の職場復帰のサポートをどれだけやるかが重要であって、
出産にかかる費用なんてのは正直トータルで見れば無視していいレベル。
そういう人が育児休暇をとって2年間収入なしになり、
そのトータルの収入減は2000万はあっさり超えると思う。
女性が働くのは勝手だからそんなの当然だろ、とかいう反論もよく聞くけど、
そういうこと言ってるから少子化になるのであって、
むしろそういう反論をするくらいなら昔に戻って「女性は働くな」といってるほうがマダまし。
子育てしてる家庭への補助は出すべきだと思う。
儀式が必要なんだ。結納とか、披露宴とか。これにまずゲンナマはもちろん、時間的にもかなり使わされることになる。精神的にも切迫する。くだらないことで相方とケンカしちゃったりもする。
これにはあまり納得できないな。
子供が生まれてからは、
初宮参り・お食い初め・初節句・七五三・入園卒園式・お受験その他という、
(暇なジーサンバーサンたちの期待にこたえる必要があるので手を抜けない)イベントたちが
次々と襲ってくるんだから。
