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SMに興味があって、パートナーがほしいのだけれど見つからない。幸か不幸か私は女で、20代で、百人くらいの男性からオファーを受けることができるのに、それを全く活かせない。
どうしたらいいのだろう。
相手に望むものは多くないつもりでいるけれど、「フィーリングが合う人」という縛りひとつで全てを駄目にしている気もする。性欲に流されてよく知りもしない人とセックスをするような人は嫌だ。自分が嫌だ。
こんな願望があることを言わずに、好きになった人と、そういうことがしたい。どうしたらいいのだろう。
ネットで揉め事があると、ニヤニヤしながら話題に取り上げるけど「俺はどちらにもつかない…」というスタンスを貫く人がいるじゃん。
そういう人を見るといつも「オスカル様みたい…！！」とときめく。
関係ないけど、アンドレって最高にいい男だよな。
アンドレの素晴らしさってオスカルというこれまた素晴らしい女性を前にしたことによってどこまでも増していくんだよな。
美しい魂を持った者同士だからこそ、2人はあそこまで輝いていたのだという気がする。
色んな事が嫌で独立起業したのに結局同じことの繰り返しだ。まぁしゃーない。それで飯を食って飯を食わせてるかならな。
最終面接の現場で、一番偉い人から「女を武器にしないでね」とちらっと言われた。その人にしてみれば、「こういう人もいたから貴方はそうしないでね」というニュアンスを込めていたんだと思う。私自身のことを懸念しての発言ではないと思う。
ただ、そういわれなくてはいけない自分自身が恥ずかしくなった。
それだけ
耐え忍べ
メールチェックが苦痛なのは働けてる現在も変わらないので、これからはずっとそうだと思ってほしい
どんな状況下にあってもその日その時を耐え忍ぶことが明日を生きることになる
すっきりしたと思ったけれどやっぱり読み返すと涙が止まらない。
吐いても吐いてもすっきりしない。
これが私の本心だったんだなあ。
言われ続けた言葉を忘れたいのに他のことが考えられなくなるなら
親以外にもいっぱい忘れられない言葉を貰いまくっていたのだなと。
つい半月前にアルバイトで入ってた所で言われたことも忘れられない。
「今までちゃんとした所で働いてなかったんだろうね」
そうか、だからできないのか。
おかしいな、私は自分の専門職とは分野が違うと始めに断っていたのだけれど。
いつもはしないところまで掃除して、
桜は綺麗で皆笑顔で空を見上げ、
たった数日の季節を楽しんでる。
それを心の底から楽しめないのが残念で仕方がなかった。
走って汗が背中を伝っている。
呼吸をするのが苦しくて、そういえば持病があるんだったと思いだした。
私は人のせいにしてるんだなと自傷行為で逃避して、
それで満足しないようにと気持ちを切り替えたいけれど、
ひとまず単発の仕事をしよう。
専門職にこだわらないほうがいいと言われても、
でもできるだけ興味のある分野で長く務められるようにと考えて、
こういうことができる、こういうことが書けると言ってもらえて、
ああ私はこういうことができるんだ、だからそれで頑張れるんだと
そうやって奮起するたびお祈りが届く。
そしてまた駄目だったのかと笑われるんだ。
四年も大学に行っといてそれか。
そんだけしか稼げないのか。
私だって、四年も勉強してずっとその専門職を目標にして頑張ってたつもりなのにね。
ねえお父さん。
知り合いに頼んで依頼受けて、家で仕事してたんだけどな。
なんだよ
とか書いてたら電話きたよ。
わーい電話きたよ！
やったー！！
嬉しい、嬉しい！採用されました！！
前職の経験も活かせるし、専門分野も活かせるし、そして自分の興味のある会社で採用されました！
給料は前職より安いけど！
試用期間はもっと安いけど！
ちゃんと笑顔で渡せる！
二ヶ月後のお父さんの誕生日も、
今年も好きなもの贈れる！
できることがいっぱいで嬉しい！
今なら私はなんの柵もなく無邪気に言えますありがとうございました！
そしてごめんなさい！
叶うなら、次の会社の人が、
トイレにいく時ちゃんとドアを閉める人だったらいいな。
嫁に不満があるから不倫するかもって記事で朝からずっとモヤモヤしている。
最初はね、同行する車の中でいかに嫁が至らないかを聞かされて不幸な結婚をしてることに同情したよ。
そのうち長期休暇にキラキラのデコメが届くようになったり、恋人気分がエスカレートしてきた。
明らかに勘違いをしていると思った。好きな仕事だから無下にできないだけなんだけど。
ここからは私の主張だ。もし私もその上司が好きで付き合ったとしたら。
嫁に持ってる不満を私で解消しようとするだろう。ならば常に上司を認めて褒め称えなければいけない。
仮に私が上司にとって満点でも、不満だらけの嫁に気を使いつつちゃんとお給料は持って帰るのだ。
金の掛からない私の部屋に居座って「君といる時間が一番落ち着くよ」とか言い出すかも知れない。
そりゃそうだろ。責任も負わずに癒される場所があったら誰でもそう言うわ。
でもそれって私が出来の悪い嫁のフォローをすることになるわな。私がいるから不満を持ちこまれずに嫁は安泰。
なのに少し嫁が改心した振りでもしようもんなら、途端にこれまでの思い出を辿ってみたりするんでしょ。
ここまで支えてくれたのは妻だ、とか。
そして不倫がばれたらこっちは慰謝料を請求される立場な上に、社会的信用を失う可能性の方が大きい。
被害者の顔して加害者。そういう意味では似たもの夫婦なんだよ。
紙切れ一枚破れないってことはそれだけ重いってことでしょう？
