■親孝行したい。

今日最終面接のようなよく分からない何かを受けて、今日中に結果を連絡しますと言われているけどまだこない。

前職を止めてからもう半年以上。

いい加減就職したい。

お金がない。

お金がないのに役所はやよ金払えと言ってくる。

奨学金の支払いもある。

まさかこんなにお金が稼げないなんて思わなかった。

もっと大人は大人なんだから子供にはできないことをたくさんできると思ってた。

だから奨学金借りて専門的な大学に行って、周りは皆遊んでいたけど一生懸命授業受けて。

単位だって早めに取り終えて。

空いた時間はバイトして。

それでも友達ともたくさん遊んでその隙間でバイトして。

それを選んだのは自分だからと頑張って。

だから心のなかでは他の人とは違うとか思ってた。

この頑張りはきっと認められて、そして就職先なんてすぐ見つかって。

だから奨学金も早く返せる。

バリバリ稼いで親孝行しよう。

そんな夢いっぱいの世間知らずで物知らずな私が悪いんだね。そうかそうか。

私が女だからだめなんか。

私がゆとりだからだめなんか。

私が選んだ大学がわるいんか。

私の顔がわるいんか。

そうかそうか、そうだったか。

だから私には就職先がなかったか。

それでも雇ってくれた所には、ちゃんと心から感謝して、何があっても感謝して。

だって雇ってくれたから。

でも私が得た成果の利益は全て上司のものか。営業のものなのか。

私が今までの人生で正しいと思ってきたものは全て、社会では通用しないのかそうか。

十代の事務の女の子が夜の風俗店に一人で納品に行くことがおかしい。

その私の中での「おかしい」は社会では通用しないのかそうかそうだったか知らなんだ。

私の専門分野を必要として雇ったわけではなかったのか。

そうか私は社長がしたいことをしたいけど技術的にできないから肩代わりするためだけの手足だったかそうかそうだったのか。

それを理解せずに私が女のくせに社会に出たてのくせにゆとりのくせに口をだすのはだめだったか。

社長がしたいことのために、ミスすれば手足が潰れるかもしれないような機械を操作しなければならないのか。

そのために給料が別途付くわけでもなく、そのために色々な体の害を受け入れて、それでもしなければならないのか。

私がこの会社に勤めたから。

私の後ろを歩きながらベルトとチャックを開けながらトイレにいくのに何も言ってはいけないのも、

トイレのドアを閉めずに用を足しているに怒ってはいけないのも、

３時になったらどんなに別の仕事をしていてもお茶を入れるのも、

何かわからないことがあって聞いても前言ったよねと教えてもらえないのも、

最初に提示されていた金額と給料が違うのも、

私が何かミスをするたびに怒られる理由も、

私が女でゆとりで趣味みたいな専門職だからかそうかそうだったか知らなんだ。

それを選んだ私がわるいんか。

女に生まれてゆとり世代に生まれてこの趣味みたいな専門職を選んでばかみたいな高い学費を払った私が悪いんか。

父親も祖父も私がおかしいと言うからきっとそうなんだろうな。

ご安心くださいこの前病院でアスペルガーの疑いがあるって言われましたよ。

あなたの娘が、

好きなことにしか興味持たないのも

人見知りなのも

貴方の言う一般常識が足りないのも

結婚に興味がないのも

仕事から帰ってきた父親のためにすぐにテレビの前を譲らないのも

あなたが毎日「お前頭おかしいんじゃないか？」と言っていたとおり、

頭がおかしかったですよ。

そうです私が悪いんですよ。

頑張って生きているつもりでしたが、そうか私は頑張っていないのか。

結婚しなければ人間じゃないのか。

そうか私は人間ですらなかったか。

私の価値はどんどん下がるのか。

そうだねもうすぐ三十路だね。

老後何もすることがない暇しかない人のために楽しませるために早く孫を産まないといけないのにね。

そうかそうか。

申し訳ないことをした。

私が悪かった。

そうだね私が悪かったね。

言葉にできないくらい感謝してます。

何度も言わせてごめんなさい。

そうです、お陰でこの年で無職でも温かい寝床と食事と服があります。

バイトもせず、ただ何十社も就活してるだけで、

履歴書書いて送って、面接言って、お祈りを受け取って、

それ以外はずっと家でごろごろできるのはお父さんのおかげですね。

さっさと諦めてバイトすればよかったね。

もしかしたらもしかしたらと変な希望持たずに。

そうだね私が悪かったね。

だから次の仕事もきっと、

私が女だからゆとりだから趣味みたいな専門職だから

お父さんが言う鼻で笑うような年収にしかならないんだろうね。

お父さんの年収の半分もないんだろうね。

大丈夫、この会社が駄目だったら派遣社員にでも登録するさ。

アルバイトを掛け持ちするさ。

さっさと奨学金を返して、借金のない身奇麗な行き遅れの女になりますよ。

頑張って婚活サイトとかでこんな私でもいいって人と結婚して、

早く孫を作りますよ。

だから安心してください。

◯◯◯◯

人生で初めてこういう吐き出し方をしました。

書いているうちに、そして指摘されたとおり、

ああ私はこんなに人のせいにして人を見下して生きていたのかと思いました。

そしてそんな吐瀉物に言葉が貰えることを期待していた自分も気持ち悪かった。

なんだ本当に私が悪いのだなと思ったけれど、

今度は自虐を自傷行為にして逃げそうだったので、

生産的な考えができるようひとまず一日三回ラジオ体操をすることから運動していこうとおもいます。

衰えた筋肉よ、一緒に頑張ろうぜ。

大丈夫、筋肉は嘘付かない。

こんな時間(18時過ぎ)だけれどまだ連絡はこないので、

明日近所の公園をランニングした後に次を考えます。

今週末は母の誕生日だったから、笑顔で迎えたかったなあ。

そんな母に検査するからとお金を貰わなければならないのは悲しい。

自業自得なのがさらに悲しい。

昔ながらの俺の稼ぎでお前たちは生活できていると脅迫する父親と

何を言われても気にしなければいいんだからと欲しい言葉をくれなかった母親と

どろどろしたところだけ濾したらそんな風に思ってしまう両親だけど、

人間だから自分とは違う考えなだけで、その考えで一生懸命私のために心身を削ってくれた人だから

心の余裕と適当な距離があればちゃんと親孝行できると思っているから。

だから頼むから今は結局駄目だったのかと笑いにこないでくれよ頼むから。

この前カッとして床に叩きつけてしまった釜玉うどん、

綺麗に温泉卵作れたから本当に食べたかったんだよ。

Permalink | 記事への反応(2) | 16:07

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