  |
はてなキーワード: ガクブルとは
二日以内にM９級の地震が来るよ・・・
二日以内にM９級の地震が来るよ・・・
関東方面の方、逃げて下さい・・・
↓
■http://anond.hatelabo.jp/20110530161600
この程度で逮捕になるなら
逮捕されるべきだよね
↓
■http://anond.hatelabo.jp/20110530162724
うん、それで威力業務妨害罪を構成するに足るなら俺が書いたのも業務妨害罪の構成要件を満たすと思うがどうか、と聞いているんだが。
10分ごとに見る見る余裕がなくなって
猛烈な頭痛は引いたでしょうか？ｗｗｗｗ
http://anond.hatelabo.jp/20101017084726
の続き。
泣いてるっちゅうか、よっぽど俺、怖い顔してんのかな、ガクブルしてる弟を見ながら、タバコをもう何本か吸いきった。
何かしゃべったら、うっかりひどいことを言ってしまいそうだったから。
ああ、そういえばそんなことがあったなあ、てそんな時に昔のことを思い出してしまうもんだ。中学生だった俺と、姉を前にして、両親が対面に坐っていて、お袋が「実はお母さん、子供が出来ました」と言った時、ついうっかり、「誰の子？」って言ってしまって、お袋は「お父さんの子に決まってるでしょ！」と激怒したなあ。
あの時、お袋の腹の中にいた子がねえ。大きくなったというかなんというか。
家族みんなでつい甘やかしてしまったよ。俺なんか子供の時はゲームソフトとか買って貰えるのって誕生日とクリスマス、しかも12月23日生まれなんでしょっちゅうイエス様と合同誕生日にされてしまって、泣いた夜さえ、笑い話になるものさ、サチコ。
ゆうくん（弟、仮名）何か欲しいものない？お父さんが、お母さんが、お姉ちゃんが、兄ちゃんが買ってあげるよ、ってのはまだしも当たり前だとしても、叔父叔母の類までがさ、自分とこの子は憎らしい反抗期の最中、弟は可愛い盛りだったもんで、何か買ってあげずにはいられなかったんで、弟は我が家一の物持ちだったよ。
そのわりには優しく素直に育ってくれて、人が嫌がることは絶対にしない。俺はするけどね。
あれは弟が5歳くらいだったかなあ、トランプを組み合わせてタワーを作る遊びね、あれを教えてやったら一日中もくもくとやってんの。で、「兄ちゃんできたよー」ってニコニコしながら俺をひっぱってってタワーを見せてくれたんだけど、俺がフーッって息を吹きかけたらはらはらと倒れちゃって、弟、号泣ですよ。あはは、可愛かったなあ。
「兄ちゃんのばかー、だいきらいー」
って（当然言うわな）、言ったそばから、「ゆうに嫌われた・・・」って落ち込んだ俺を見て心配そうな顔になって、「だって兄ちゃんいじわるするもん」って正当性を主張するも、「兄ちゃん、ゆうのこと大好きなのに。世界で一番好きなのに。ゆうは兄ちゃんのこと嫌いなんだ・・・」って俺が言ったら「僕も兄ちゃんしゅき」って態度をひるがえして、ふたりでダハーッと笑いあったあの日。
嫌いになんてなれないよ。
ただ、いろいろと。なんとかならんもんかと。
なんとかなるくらいなら、親兄弟を困惑させたり苦しめるような真似を弟がわざわざするはずがない。
もちろん、こういう問題で、困惑する方が偏見もちだってのは分かってるけど、さて、身内のことになったら、こうも困ってしまうものなのか。
そして思い出した。
何年か前、俺一人で実家に行った時、居間でこたつに入って、母と俺と弟とで、テレビを見てたのね。おすぎとピーコが出ていて、面白いことを言って、俺たちもひとしきり笑った後、お袋が言ったんだ。
「でも、この人たちの親御さんもお気の毒よね。息子さんがふたりともこんな風だなんて。お母さんだったら耐えらないわ」
別におすぎとピーコのファンじゃないけど、たまたま「ピーコ伝」を読んだばかりだったこともあって、カチンときたんだよ、その言い方に。
「それって、すごい失礼な言い方だよね、おすぎとピーコにもそのお母さんにも。おすぎとピーコ、すっごい親孝行だよ。こないだ本にそう書いてあったし」
お袋はまたこいつは、みたいな目で俺を見て、
「もう、あんたはいつも説教ばっかり。あんたに言ってないんだからいいじゃない。ゆうに言ってんの。あんた、さっさと帰りなさいよ。晩御飯、用意してあげないからね」
弟はいつものように心配そうな顔をしてたけど、あれをどんな気持ちで聞いていたのかな。
お袋、おすぎとピーコのお母さんの半分の気持ちはもうすぐ味わうことになりそうだよ。
「そう簡単にはいかないぞ」
と俺は弟に言った。
「年寄りはなかなか自分の価値観を変えないし、変える時は相当な苦痛だと思う。それでも、打ち明ける気なんだな？」
弟はうなづいた。
「もう、浩介（弟の彼氏、仮名）に嘘をつかせたくないし、それに、近いうちに俺、家を出て、浩介と暮らしたい」
えっ？ それはどうかなあ。末っ子の弟が出て行って、老夫婦ふたりきり、むちゃくちゃさみしいでしょ。さみしさが浩介（もう面倒くさいんで呼び捨て）への敵意に変わってしまいそうだなあ。
「まあ、それはちょっと待て。ひとつひとつ考えてみよう。な。親父はなんとかなるかもしれん。つかなんとかなるだろう。ただお袋はな、そう簡単にはいそうですかとはいかないと思うよ」
「兄ちゃんはどうなの？」
「どうって・・・」
「俺のこと、嫌いになった？」
馬鹿だなあって思う。こんなことで嫌いになるなら最初から兄ちゃんやってないよ。でも、不安にさせたのは俺だな。
何十年かぶりに、弟をぎゅっと抱きかかえた。でも、でもな。
いろんなこと考えてしまうんだよ。俺の奥さんはなんていうかとか。俺の奥さんが（わりあい保守的な人だ）、おまえのことを蔑む感情を持ってしまったら、俺はどうしたらいいんだ？
姉ちゃんはなんていうだろう。甥っ子、姪っ子は受け入れられるだろうか。
甥っ子、姪っ子の将来の触りにおまえがなってしまうんじゃないだろうか。
そんなことを、こうしておまえをぎゅっと抱きしめていても、俺は考えてしまうんだよ。
ついでに増田に吐いてみる。ここらしか吐く場所無いんだよな。ごめんなさい。
本気で胸糞悪い話だよ。なので以下は全部ウソとする。ぜーんぶ、ウソ。
私はもう最低中の最低なカス女でね。さっさと日本でも安楽死合法化を希望するような屑でね。
そんな私もついに今日が誕生日。２１歳。職業キャバ嬢。兼、同人作家。
うちの母様は何と言うか、異常な人でね。娘に対する愛着が。
美的感覚も狂ってて、お陰さまで高校までの自分の格好はそりゃもう、酷かった。
おしゃれ？何ソレ。高校まで母親に髪の毛切って貰ってたよ。キッチンバサミで。
化粧もダメ（そもそも母親が化粧しない）服は母親のお手製（そろそろ還暦のババァのセンスときたら！）とりあえず全部ダメダメダメ。
髪の毛はゴワゴワ（しかも無意識にひっこ抜くもんだからハゲてる！）肌は毛穴でクレーター、しかも一ヶ月くらい風呂入らない。
本当に色々厳しくて、何もさせて貰えなかった。ただただ毎日「お前は天才」「お前は可愛い」と言われ続けてきた。
確かに成績は何故か良くて、県統一模試だと１０位以内。とりあえず変な子だった。
ぶっちゃけ、親を殺したかった。母親が殺したいほど憎かった。というか、何度か殺しかけた。
引きこもって絵だけ描いて、2chやりまくって、ネトゲしまくって、痛いサイト作って親への罵詈雑言を書いてた。
高校じゃ全然周囲に馴染めなかった。JKだもの。リアルJK。可愛い子達ばかり。そりゃ浮くよね。
皆が楽しそうにしてるのが心底うっとおしくて、担任に「あいつらが騒いで授業に集中出来ない」とクレーム入れまくった。
私より頭が悪いくせに。民度が低い。うっとうしい。殺してやりたい。
驚いた事に、それを聞いても母親は変わらなかった。「お前は天才」「お前は可愛い」…このキモピザのどこがだよ。
気が狂ってると言われてたけど、私に言わせりゃあ、狂ってたのは母親だね。
大学に進学して、やっと親の元から離れて一人暮らしを始めた。１年で２０キロ痩せた。
オシャレなんかも思う存分やりまくった。痩せてみると意外と楽しい。
サイトを立ち上げて同人活動を始めた。最初はグッズ、その次にオフセ。
絵は幸い上手い部類らしく（自分に言わせれば本当にまだまだ未熟だけど）、すぐに知名度も上がった。
頑張ってメイクの勉強もした。街中でナンパされるようになった。物凄く嬉しかった。
調子に乗ってたら街中でレイプされた。すげー。街中でだよ。ありえねえ。と思いつつ普通にボケーッとしてた。
処女膜は自分で破ったしね。中学生の時に。特に痛くもなかった。でも、何か勝った気がした。
終わった後で気づいたら、足がえらくガクガクでフラついてるのに気づいた。何やってんだろうなあと思った。
何に勝ったんだと自分でも突っ込みたい。ブスのトラウマって怖いね。
その後、趣味でやってた同人がそこそこ売れ出して、コミケも余裕でいけるようになってきた。当時１９歳。
思い切って大学を中退して、上京した。大学は美大だったけど、もう行ってなかった。
同級生の子達は芸術に対して本当に真剣で、真面目ないい子達だった。私なんぞが居たら浮きまくる。
東京に行って書店でバイトしてたら学生さんと知り合った。告白されたので付き合った。
１年後には同棲してた。私には勿体無い、というよりも明らかに似合わない、誠実で優しい学生さん。
今も続いているけど、いつ捨てられるんだろうなあ？と、毎日思っている。
むしろ捨てて欲しいな、早く。クソ生意気にも泣くだろうけど。私。
この頃は同人を少し休んでて、金が無かった。家賃高いし、生活費かかるしだった。
ので、キャバ嬢になった。ただのキャバ嬢でない。セクキャバ。正真正銘手足ガクブル。
だってほら、キャバ嬢ですから周囲。きらきらした可愛い女の子達。一番苦手な相手。
でも話してみたら凄くいい子も居た。頑張ってる子も居た。もちろん、性格悪い子も沢山居たけど。
何人経験した？って話になって、正直に言ったら物凄く笑われた。
笑った子の経験人数を聞いたら３００人越えてた。マジかよｗｗｗ……うん、マジだった。ここはこわいところです。
時給は3000円くらい。安いとは思うけど、私にしてみりゃ破格だった。
幸いお客も結構付いてくれるようになった。けど、ドリンクを頼むのだけは最後までスムーズに出来なかった。
そりゃ根がひきこもりだから仕方ない。コミュニケーションなんて死んでしまう。
色々な客が居た。同伴出勤したら回り道されてラブホに連れ込まれかけたりとか。
障害もちのお客さんが来て、話してたら凄く仲良くなったりとか。
どこぞの誰でも知ってる某音楽会社の人に気に入って貰ったりとか。
もちろん根はただの引き篭もりだったんで、ストレスは物凄く溜まった。けど何故か、物凄く満ち足りた気分になった。
見返してやった気がした。何をだよ。何を見返したと言うんだよ。私。
仕事を始めて半年くらい経った頃、流産した。えっ？妊娠してたの？避妊はしてたんだけど。
残念ながら何も思わなかった。クズでごめんねえ。
私の元に来た事を嘆きながら死んでいけばいいさ。別に祟ってもいいよ。出来るんならね。
入院代はあったけど、ついでだからと親のスネをカジカジしておいた。
……へえ、やっと目が覚めたのね父さん。
ここまで来て、やっと少し落ち着いた。ので、高跳びして同人生活に戻った。
とりあえず本を作りまくって書きまくってたら商業の仕事が来た。えええ。マジですか。
もちろん飛びついて今に至る。現在年収４００万程度。週休なし。睡眠時間３時間。でもそこそこ勝ち組。
ちなみに母親には「彼氏が出来て仲良く幸せにやってます、目指していた絵の仕事も軌道に乗ってきました」とだけ言ってある。
母親には感謝しないといけないな。そこそこまともな容姿に産んでくれたこと。
で、昨日実家に帰って、母親に５００万渡して来ました。少ないって言うな。浪費癖が大変なんだよ。
子供の頃に捨てられたもの、全部今になって買い直した。漫画とか、画集とか。おもちゃとかお菓子とか。
洋服もブランドの可愛いのを着る。買う。そうしないと胃の中がムカムカして、憎くて憎くてたまらなくなる。
何が憎いのかも分からないなあ。でもとりあえず止められない。
ビッチと言われようがアバズレと言われようが大いに結構。「ザマミロ」という優越感しか湧いてこない。
車の中で母親がボソッと言った。「あんたの事は誰よりも可愛がってきたんだよ それが正しいのかは分からない」
久しぶりに私は言葉が出なかったので（これも何故かは分からん）、速攻で飛行機取って明日東京に帰ります。
バイバイ母さん。もう逢うこともないでしょう。
病院から連絡が来たら、迎えにだけ来て下さい。葬式はいらないです。金の無駄ですんで。
それでは１年後くらいにまた会いましょう。水子のタタリだったらうん、まあ、自業自得だね。
でもやっぱり「ザマーミロ」しか言えない。水子にじゃないよ。それだけは確か。でも何に対してかは本当に分かんない。
あ、ウソだからね、これ。全部。うん。
友達んちに遊びにいったら、クーラーを20度に設定しててタマげたｗ
寒くてガクブルものですよ。
とある本によると、25度以下に設定すると身体に有害らしい。
お腹冷やして身体壊しちゃうとか、
そういうのは25度以下にしてるかららしい。
夏は26度以上で設定しましょうってよくいうよね。
ちゃんと根拠があったんだーって思った。
ちなみに、涼しいと感じる人がほとんどいなくなるのは30度以上らしい。
送風による対流で若干涼しいと感じることはあるかなって気はするけど。
ようするに、26-29度に室温を保つのが良いんだと。
クーラーの表示温度は室温とはズレがあるから、
温度計を使って26-29度になるようにしようね。
タイトル通りです。長いです。ちょっと興奮してますんでおかしい文章があるかもしれません。
会社も男とおばちゃんばかりで友達も非モテばかり、合コン？彼女？何それおいしいの？でした。
そしてこの前みた無縁死の番組、正直あれはきました。。
このままではマジでヤバイ、本気でヤバイ、人生これで終わるのは嫌だ！と思ったのがきっかけです。決意したのが1週間位前でしょうか。
何話したかも良く覚えてませんが、とりあえずお茶ができたました。夢じゃないです。
・とりあえず服を一式キレイめな奴を買った（靴から上下で全部で4万位）
某大きな中心的な駅に行きました。
春休みシーズンなのか人が多い。。
足がガクブルしてきました。
俺なんかに本当に出来るのだろうか、でもヤラなきゃ永遠に童貞だ、無縁死だと自分に言い聞かせました。
が簡単に声かけなんて出来ません。1時間位駅で立ちっぱでしょうか。もう夕方近い時間になりました。
そこである人が目に入りました。
何やらリーマンっぽい人も声を掛けていました。
でもその人も結構普通っぽい人でした。
その人が5人位に声を掛けた所、女の子としばらく話をして二人でどこかに行ってしまいました。
これはスゴイ衝撃でした、人生で自分の価値観が崩れ去りました、
本当に成功するんだと。
何やらそんな普通っぽい人が女の子とどっか行ってしまうのを見て、俺にもやっぱ出来るんじゃね？
って元気が湧いてきてとうとう声を掛けることが出来ました。
すいません、で声を掛けてみた所、女の子がはいとこっちを向いてくれました。
でも頭が真っ白になって次の言葉が出ません。
えっと…みたいな感じで言葉が出ない所で女の子がナンパ？って感じで言ってしまいました。
ダメでした。頭真っ白です。
でも一声を掛けてみたら意外に次は簡単に声を掛ける事が出来ました。
10声掛け目位で女の子に声を掛けた所、
離れた所から来てる子でコインロッカーを探してるとの事でした。
そのコインロッカーを教えてあげましたが、じゃあ時間までそこのカフェ・ド・クリエでお話しようと打診したらOKが出ました。
スゴイ、俺マジスゴイ、本気で思いました。
まともにデートもした事のない童貞が知らない女の子とお茶してる！
たまたま遠くから来てる子だから俺自身に興味を持っているわけではないだろうけど、童貞の自分からしてみたらほんとに奇跡です。
一度もデートもしたことのない人間が知らない女の子とお茶をしてる！ほんとに奇跡です。
何やらとりあえず色々話をして褒めまくってた気がします、
後は会社がどうとか出会いがないとかそんな事ばっかり言ってた気がします。
でも童貞がお茶に付き合ってくれてる女の子がスゴイ可愛く思えたので…（実際に可愛いと思う）
多分もしかたら気持ち悪い人と思ったかもしれません。
３０、４０分位だと思いますがお茶をしてその子は電車で帰って行きました。（コインロッカーは結局使わなかった）
番号は離れてるからと言って教えてくれませんでした。
でも自分にとってはスゴイ体験でした。
ビギナーズラックみたいなものでたまたま遠くから来た子だったから相手をしてくれたのかもしれません。
ただ自分にとってはやったぞ！という満足感が凄い！
これを普通にやってる人はそりゃ度胸つくわ…足がガクガクでした。
多分これからもやると思います。
運の要素に助けられたとは言え
アパートの隣の大男が毎回睨みつけてくる ＆ 俺がドアを開け閉めするたびにドカンと壁を蹴る音がする ＆ 電子レンジのチンの音のたびにドカンor雄叫び
＆ しょっちゅうアパートの廊下で雄叫び ＆ 平日でもうるさい男達連れてきてドンチャン騒ぎ ＆ 彼の弟分？が俺のドアの前をいつもわざと大きな足音で通り過ぎる。
彼は仲間内では兄貴分みたいな存在らしく、実際風格は相当なものがある。番長という感じ。しょっちゅう彼の部屋で五人くらいの男が溜まってる。
そうするとドアの前を絶えずガラの悪い連中が通り過ぎる。怖くてコンビニにも行けない。ガクブル。俺は気弱なのでどうしようもない。
既知外ってどうすれば遠ざけられるんでしょうかね。
友達が焼け出された。
アパートの上の階の人の寝タバコが原因の消火活動で、友達の家も水浸し。
行くあてが決まるまで、うちに泊まらせた。
ウィークリーとかも考えたんだけど、いろいろ事情があってダメで、
そしたら、それを聞きつけた既知外が「私も泊まらせろ」と。
うちには誰も泊めないよ、今回は特別なんだよ、と話したんだけど、
「やだやだ泊まるのー！」（←発言そのまま）状態で、きかない。
とにかく泊まらせないから、と言うだけ言った。
焼け出されたから泊めろと連絡が来たけれど、
なにより一緒に焼け出されたご両親のことも心配だから、
そっちに一緒に泊まれと言ってやったところ、
「なによ！ 火事になったのは一緒でしょ！」と。
最近の風の噂で、既知外が自分の部屋で火をつけたという話を聞いた。
自殺願望とかなのかなーという噂になっていたんだけれども、
そういえば泊まる泊まらないで言い合いになったなーと思い出し、ガクブルしている。
まさか泊まりたいがために火をつけたなんてことはないよね？ね？
というわけで全力で遠ざかりたいのだが、何かいい案はないだろうか。
変換候補になってたから「既知外」にしたのだが、ほんとに既知の外だよ。
今年のノーベル平和賞の受賞者が決まった。何でも、核軍縮の功績に対して、アメリカの大統領に与えられるという話である。
しかし、オバマ大統領は、核軍縮を提案しただけで、実際の削減はまだ行われていないし、アメリカとロシアの核を同じ比率だけ減らすという話であって、他の核保有国の核は減らないし、核保有国を目指して活動を続けている国家に対しても、何の効果も無い。
他に受賞にふさわしい人がいない時に、受賞者無しを選択できるほど、賞の運営主体に力が無いという事であろう。
まぁ、ノーベル平和賞は学者ではなく、ノルウェーの議会が決定しているという事情も、あるのかもしれない。
アイスランドはサブプライム関連の投資で大火傷を負っている。高金利で世界中からお金を集め、そのお金でサブプライム関連の腐敗債券を買い捲っていた。腐敗債券がデフォルトして元本がへこみ、金利収入も無くなったのに、高金利を保証して集めたお金は元利を返さなければならないという事で、大損を被っている。デンマーク、スウェーデン、ノルウェーの中央銀行が三国がかりで支えている真っ最中である。
ノーベル賞の中で政治的な賞である平和賞を、アイスランドの生死を握っているアメリカの大統領に与え、北欧に招いて演説させるというのは、そこに、意図を感じずにはいられない。
大統領が余計な事を口走らなければ良いのだがと、アメリカの経済官僚はガクブルものであろう。
[2009.10.10]
http://anond.hatelabo.jp/20090831052505を見てガクブルしながら極東ニュース板とやらへ行ってみた。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/asia/1251664977/
487 名前：日出づる処の名無し[sage] 投稿日：2009/08/31(月) 13:05:32 ID:++/F1AD+
ポスティングが相当効いてるみたいだね
皆さんご苦労様です
492 名前：日出づる処の名無し[sage] 投稿日：2009/08/31(月) 13:12:25 ID:qB2CsIjt
効いてるだろうね
実際、人に見せても効くし
「ポスティングが無かったら(自民の議席数は)さらに少なかっただろうし。」という発言もあり、なんともポジティブでうらやましい限りである。何なんだろうなこいつら。
政治に限らずポスティングというのはどれくらい効果がある広告モデルなのだろうか。
俺が住んでるマンションは集合ポストの横に「チラシ以外捨てるな」というゴミ箱があり、この存在がポスティングを無効化してしまっているのだが皆さんポストに入ってるチラシはしっかり読まれるのだろうか。
難しい問題。確かに精神的な事に関しては、個人個人で異なり、人によっては病院は向かないと思う。
---
俺は仕事が忙しくて適応障害になりかけた。その際に心療内科に行った。
その時の経験を後で振り返ると、病院に行った事はマイナスにしかならなかった。とにかく症状が一向に良くならない。
でも俺は治したかった。はやいとこ会社に復帰しなきゃ、本気で治さなきゃ、と俺は奮起した。病院からもらった薬をキッパリやめ、自分が精神的にまともになった時はどんな時か、追い込まれた時はどんな時かを思い出し、自分自身をしっかり見つめ、そして治した。
上の記述は、個人により心の構造は違うので、あくまで俺のケースとして考えて欲しい。
とにかく俺は自力で治した。
---
ちなみに、花粉症が流行り始めた時期、去年のアレルギーの薬が残ってたな、と間違えて適応障害治療時の薬を飲んでしまった。
その時はこんな感じになってしまった。
...
しばらく、気持ちがフワフワ。
薬が切れた。
ものすごい欝になった。
知り合いの女性に「大丈夫ですか？」と事あるごとに聞かれた。事情を話すと「薬って怖いんですねー！」と怖がられた。
...
欝の人間にアレが襲い掛かってきた時、果たしてまともに対処できるのだろうか？
---
ちなみに俺の友達で欝で精神病棟に入って出てきた人間がいるが、薬が切れた時は最低８時間は連絡が取れない。
何してたと聞くと、部屋の隅で悪い事ばかり考えていた、と必ず言う。
ならやめりゃいいのに、と思うかも知れないが、こいつは「ならやめろ」が出来ない(だから欝になったんだ、と俺は思っている)。精神科のセンセイの言う事が１００％正しい。薬が切れても次の時間まで部屋の中でガクブルしながら耐えないといけない、という。
---
心療内科はアタリ・ハズレが大きいのもある(これは「大病院」ならどの科でも一緒だろうけれど)。
俺は外科ではかなり評判の高い某記念病院に行ったが、間違いなくハズレだった。ネットでも評判が悪かったので、ちゃんと調べてから行けば良かったと思う。
---
あと、病気になる過程というのはとても複雑だ。
俺の場合は、仕事が忙しかったのと、外注先の人間に「お前の健康なんぞ知った事か、こっちは金を払ってるんだから４２度の熱だろうが何だろうが、出社して仕事しろ」などと言われたりしたショック、誰にも頼れない閉塞感が原因だったので、傷が癒えれば何とかなった。
俺の友達の場合も職場の上司の理不尽な言動に心が壊れて行ったのだが、その傷を癒そうと、午前１時に仕事が終わった後は必ず漫画喫茶で漫画を読んだりアニメＤＶＤを見たりした。それでも限界がきて壊れてしまった。
そのせいで、そいつは漫画もアニメも大嫌いになった。俺をオタの世界に引きずり込んだくせに。
俺の場合、心を癒すのは、上司の言動を忘れる事だった。漫画喫茶で刃牙とドラゴンボール全巻を借りて、一気読み。頭の中は漫画の世界を再生する事でいっぱいになり、いつのまにか漫画が心を支配して、上司の言動など吹っ飛んでいた。嘘みたいだが、それ以降、心は快方に向かった。
友人はしかし、漫画がトラウマの１つになっているので、同じ手段は使えなかった。
---
つまり、他の人で利いたからと言って自分も利くかというと、それは全く持ってない。
貴方が病院で快方するかも知れないし、快方しないかも知れない。が、一旦病気になってしまったからには、自分を見つめなおして、病気の事を徹底的に調べるしかない。
---
ともあれ、病院で診察してもらい、その結果が出るというのは、社会的には意味がある事だ。
結論から言うと、女の優先順位において「ちんこの未使用度」って低いんだよな。
もちろん、女だって男の最初をほしがる征服欲はあるんだが、大抵は「キス」だったり少し古いネタだが「制服のボタン」とかそういうとこにいく。これらは女性のシンデレラちっくなメンタリティに大いに絡ませる物語性を秘めてるからで。
ところが「ちんこ」となると、女性視点としては生々しいんだよな。
子供的には男の子のおしっこのでるところ、ってのが幼女つーか、小学生の発想。性教育を通過しても、「ときめき童貞喪失物語」（仮）ってストーリー、普通の女の子には思いつきませんぜ。「えーあんなのがあたしの中にはいるのガクブル」てのが正直な女の子の考えなのは理解できるよな？
むしろ、処女的には「膜が破れるような痛い儀式をはやく通過したい」という発想が特に近年はある。「結婚して子供ほしいけど、セックス怖い」を払拭するために、女の扱いになれてそうな男に集まってくる。むしろ、そういう観点から言うと、童貞っては、新入ホストみたいな存在で不安なんだよ。いくら頭でシュミレーションしても、実際やってみないとわからないことってけっこうあるんだよな。セックスって。
話が脱線した。
結局「童貞喪失」という現象に対してあんまり女の子が興味ないってことなんだよな。突き詰めると。「○○くんのさいしょは、あたしがとるの〜」ってすごくフィクション的に奇跡的で作れそうなんだけど、実際やってみると、不手際とかあってリアルではきつい。
女性は、結構シビアなんで、その失敗体験でイメージダウンしたりして、うまくいかない場合が多い。
一時期頻繁に、最近はたまーに予知夢見るけど
「当たる夢」の時の条件
・決まって小さな男の子が出てきます。
・だいたい1ヶ月以内の出来事
・身近な人の出来事に限る？
・あまり良い夢じゃない・・。（これが一番問題）
↑ビンゴだ！
最近は「まあ、夢なんて”自分”が見てるんだしな」ってあまり気にしなくなった。無意識に意識した部分が現れるんだから、現実に起きても不自然じゃない。
「小さな男の子」ってのがずっと不気味だったけど、
もう気にしなくなってたから、改めて不気味な気分（笑）
でも、もう慣れた。
もし続いたら増田も慣れるよ。
トラバ見て非モテとモテない男の違いにやっと気づいた。目からうろこの発見なのでここにメモっとく。
つまりはこうだな？
モテない男：貧困にあえぐ非正社員もしくは求職者。目標は人並みの安定した生活基盤を得ること。
非モテ：極左の過激派テロリスト。目標は社会を壊して非モテの独裁政権を築くこと。
それで元増田のような人は非モテを上だと思って「生活苦しいなら資格を取るか公務員試験受けてみなよ」とアドバイス。
で火に油を注がれた非モテが「悪辣な官の豚めが！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね・・・」になるわけだ。
ついでにこれも結構核心突いてると思う。
リア充非難や恋愛至上主義・恋愛資本主義非難は、自分がそうなりたいにもかかわらずそうなれないのと、投影であると思う。つまり、恋愛できない自分を一番格好悪いと思っているのは自分自身で、一番恋愛至上主義にまみれているのは自分自身であるのだけれど、それを直視するのが嫌なので、自分が自分を貶めているのではなく、他者（リア充や世間）が自分を貶めているのだと考え、その他者を攻撃することによって、自己嫌悪を他者嫌悪にすり替えているんじゃないかな。
では結局非モテにどんなケアが必要なのかと言うと、「何もしない」。
男性教諭だろうが女性教諭だろうが、小学生のときって先生って「怖い」「偉い」「逆らえない」イメージで、近づいてキャッキャウフフ…とかなかった。友達もそうだった。（ちなみにいま20歳）
寧ろ男性教諭に怒鳴られっぱなしだった。「おい佐藤（仮）！！お前掃除もっとちゃんとやれ！！」みたいな。まあＴぼうき股にはさんで「魔法使いー」とか言ってた私が悪いんだけど。
ときどき男性教諭の機嫌が悪く、給食中も「なんか田中先生（仮）今日機嫌わるくない？」「わるいよね」「今日はみんなふざけないほうがいいな」「そうだな！」みたいな…
小学生のとき、体操服を忘れたことがあって、怒られる……どうしよう……人生オワタ……と思って大泣きして一緒に通学してた上級生を心配させたりした。「忘れました」と報告するのがガクブルもんだった。
女性教諭も怖かった。授業前に、ワーワー騒いでても、先生が廊下を歩く音がすると「おいっ！先生きたぞ！！皆静かにしろ！！」って誰かがいって、シーンと静まりかえってた。でも先生にはたいていバレてて、「さっきまで授業始まったのに喋ってたでしょう。先生たちが会議で遅れたときは、ちゃんと自習していなさいといったでしょう」と言われ「ハイ……」みたいな
そのくらいには先生の権威があったように感じるんだが、近頃はてなで見る先生像はやたらにか弱い。ここ数年でそうなったのだろうか？？
