■だから私は家を出る

※ド自分語りです

私は、性別も性自認は女であり、全性愛者だ。

分かりやすく言えば「好きになるのに性別なんて関係ない」と思っている、人間だ。

だから私は、今住んでいる家を近いうちに出ようと思っている。

どう繋がんのか、って話だよね。

ある意味情勢が理由になるのかな、とも思うが、匿名でない限り、友達にも、ましてや恋人にも言えないことだから、この匿名で言わせてほしい。

自分にとっては言わないとあまりにも辛いが、誰に言えたことでもないから。

ちょっと引っ張るとあるある言いたい〜みたいな感じになってくるからそろそろ本題に入ろう。

言ってしまえば、今は実家暮らしに近いものだ。というか、母方の実家に暮らしている。祖母と私の二人暮らし。生活に必要な金は、医療費以外は祖母が出してくれるような、そんなぬるい環境だった。とあるところから逃げ帰ってきて今までおおよそ一年間、それにずっと甘えてきた。

私は祖母が大好きで、ここに来た当初は支えていこうとすら思っていた。

しかし結論から言えば、その意思が無くなってしまった。今ではもうどうでもいいとすら思っている。

何故か？

始まりは多分、去年の8月も半ばくらいだったかな。

朝、祖母の一言が耳に入ってきた。

「○○(私の名前)ちゃん！ お見合いの話が来てるんだけど」

受話器を持ちながらそう言われた。

んで、びっくりした私はこう答える。

「え、彼女いるから無理」

朝だよ？ 何なら寝起き。返答の判断なんてつかないじゃんと思って聞いてほしい。それにしても不注意だったなとは思うけど。

前提として私自身は女であり、この時には女の子の恋人がいて、それをうっかり言ってしまった。一般人には理解がないから、なるべく言わないようにしていたのに。

今思えば祖母に相当気を許していたんじゃないかなと思う。

それと、前々そういう題材を取り上げている番組とかを観て、そういう時代だよね〜とか言ってた祖母を見て、私もうっかり大丈夫なんだと、無意識に大丈夫だと思っていたのかもしれない。

ただ、それが一番の間違いだった。

それ以降、祖母からその話をされることは無くなったんだが、ある日、受け入れられてると思い、とある話題で、「私にも守りたい人くらいいる〜」みたいなことを言った訳さ。

ああ、ほんとバカ。あの時の自分を殴ってやりたいさ。

私がそれ言った直後の祖母の一言が、これだったから。

「だって女の子でしょ、そりゃ、ダメだよ」

笑いながら、そう言われた。

頭に重石が乗っかったみたいな感覚、目頭が熱くなっていく。悔しさのせいで。ここまで悔しかったのは一生でこれ以上ないかもしれないってくらい、悔しかった。

うっかりカムみたいなことになってしまった自分が一番悪いかもしれないけど、その時ばかりは普段から直球な物言いしか出来ない祖母に苛立ちを感じてしまった。

けど、その時の私は何故か、一晩だけでどうにかこの気持ちをおさめようとして、次の日からは明るく振舞おうと思ったわけ。で、実際そう振舞ったと。

問題はその次の日から、定期的に電話で出された見合いの話を言われるようになったこと。

それと度々「○○ちゃんなら素敵な人に出会えるよ」って言われるようになったこと。

日々ふざけんな、と思いながら苦笑いで済ませてきたけど、後者は朝ドラのいいシーンが来る度に行われたから、さすがの私も気が狂いそうになった。故に朝ドラがちょっと苦手になった。作品に罪はないんだけどね。

あと覚えてる語録で言えば、ちょっとお高めのアクセサリー買った時に、

「それを買ってくれるような人がきっとできるよ」

とか、

世の中でBLが流行ってると(タイミング悪く)テレビで流れた時に、

「男の子と男の子だって！　女の子と女の子じゃない」

とかですかね。こっちに至っては最後の一言いらねーよな？

とにかく覚えきれないくらい言われたことが、いっぱいある。

こんなん、いくら悪気がないと言えど、言葉の暴力だと思うんですよね。

ここまで言われた私は当たり前に辛くて、もう耐えられないと思った訳よ。

だからつい2,3ヶ月くらい前に、ちゃんとセクシュアリティも含めた、この日記の冒頭みたいな説明をしっかりした訳ですよ。全性愛者であること、(言い方はアレだが)好きでこうなった訳ではないこと。

だから偏見みたいなことは言わないでほしいし、結婚の話ももうやめてほしい、と言った。普段から都合の悪い話を聞かない祖母に、度々「話を聞いて」と声を上げながら、伝えた。

言って最初の頃は言わなかったかもしれない。

でも、もう、多分1ヶ月くらい経った頃には忘れられたのか、以前と同じ頻度で言われるようになった。

それでいて、私が自主的に、生活費のほぼを支えてくれているからという理由でやっていた家事も、徐々に要望が上がっていき、最近では夜に突然「これ買ってきたから煮てほしい」とか、そんな急なレベルで頼まれるようになった。

ルーティーンに縛られる生活があまりにも嫌な自分の性格のおかげで、その辺の歯車も段々と狂いつつあった。

あとは、在宅で仕事をしているから、密接になりすぎて嫌になった、とか、そんなところもあるのかもしれない。

で、耐えられなくなったのが、年の瀬、大晦日前日。この日もイマイチやる気が起きない上に「唐揚げの下準備を〜」と言われていた日。

ただどうしてもその日に下準備をしたくなくて

「明日の朝とかでも良くね？」

って言ったら、

「唐揚げは一晩つけなきゃダメだから、今日風呂入る前にやらなきゃね」

何か、その一言で急に耐えられなくなった。

今まで色々散々に言われた上、そいつの手伝いどころかほぼをやって、それで風呂の時間までそれに縛られて……？

私は一体、誰の時間を生きているのだろう。

そう思った瞬間にはもう無理で、気がついたらあのクソ寒い夜に、河川敷を歩いていた。風がすごく強かった。

間近で水面を見ながら、ぶっちゃけ波にさらわれてもいいとすら思った。

辛くて、母親に電話をかけた。でも、繋がらなかった。

それから寒さに耐えかねて、重い足取りで大人しく家に帰った。

それから渋々祖母の言う通り、唐揚げの下準備をしていると、母親から折り返しの電話がかかってきた。

もう、わんわん泣いたよな。

母親の前で泣くとか何年ぶりだよってくらい、泣いた。もう20代も半ばに差し掛かるのにぼろっぼろ泣きながら、もう頼まれるのが辛い、無理だ、って訴えた。

当たり前だが、恋人のくだりは伏せた。なんもねーのに結婚だの、素敵な人が〜の話されるのが辛いって話はしたが。

したら母親は、

「辛いなら帰ってくれば？」

コロナ禍が頭をよぎってずっと帰っていなかった実家。

今年も帰ってはいけないと思っていた実家。

この一言で、また泣いた。

だから私は、皆が我慢している中すまない、と思いながら、今年も実家に帰った。

もちろん、混んでいない早朝を狙って、実家へと向かった。大晦日でこのご時世ということもあり、人はほぼ、誰もいなかった。

まあ帰省の話は長くなるから割愛するが、家族が全員食卓に揃った瞬間にも泣きそうになったとだけ……(ひたすらに涙もろい)

で、また祖母宅に帰る時も、うだうだ言っている私に対して母が「あの人は身近にいる人をすぐ使うから、たまには嫌だって言うしかない」「もうある程度諦めるしかない」と助言をいただいた。

でも、それって同居しててほしいっていう母親の気持ちの表れじゃん？　いや分かるよ。いくら近くに親族がいると言えど高齢者を一人で住まわせたくない気持ちは。私もそうだったからこの家にいたわけだしね。

けど、誰だったかはもう分からないが、こんな名言を残した人がいた。

「辛い時は、逃げてもいいんだよ」

うん、すまんが、逃げるわ。

ってことで、家に帰ってからすーぐ祖母に「最近よく頭働かないし、その理由は多分頼まれるのしんどいからだと思うので家を出る」と説明。

祖母はその説明で

「私が邪魔なのね」

とか言ってきたが、知らねー。それより私は色々嫌なことされてきてんだ知らねー！　と遅れてきた反抗期みたいなことを思いながら部屋に帰った。

そこからの私の行動は早かった。言ったその日のうちに物件を探して、その内見を近い日付で取り付けた。

まだ見れていないが、余程悪くない限り、そこで決めたいと思っている。

と、現状がここまでなんですが、最後に

度々愚痴を聞いてくれた友達がいなかったらこうもなっていないと思うのでひたすらに感謝しています。

ありがとう、友達。本当によき友を持ったよあたしゃ……

ということで、最後までありがとうございました。

家出て無事に暮らせるよう、頑張ります。

Permalink | 記事への反応(3) | 09:29

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