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実はもうすでに次の元号は決まってるんじゃないの？
もしくは3案ぐらいまで絞られているのでは？
「愛をあるだけ、すべて」というタイトルの大熊信のnoteを読んだが、虫酸が走った。
なにが愛だ。現実は愛ではどうにもならないんだよ。
この記事を女性が書いてたらまだ耐えられていた。産んでもない父親が愛を語っていたのが気持ち悪かった。
そして、自分の子どもが障がい者になってからでないと、障がい者自体を意識できない人間が多いことにも、絶望した。
大熊が障がい者を障害者と書いていることも笑った。よくそれで編集者やってんな。
理不尽な世界と分かっているのに、子どもをこの世に産み落とすことも意味がわからないし、この記事に感動している人間は24時間テレビを観て感動している人間と一緒だ。
3月で専門学校も卒業だが、まだ就職先が決まっていない。就活もしていない。なんでこんなことになってしまったのだろう。
自分が社会に馴染めないことは薄々勘づいていた。人が簡単に出来ることが出来なかった。いつからか出来ないことが恥ずかしくて挑戦することすら辞めた。じゃあどうすれば良かったのだろう。
本当は一回頑張って就活した。去年の夏頃に。自分より成績の悪い卒業も危ういようなクラスメートがその会社の内定を取った。俺は落ちた。なんのために勉強してたのかもよく分かんない。人間性が否定された気がした。それからは企業に電話しようと思っても実際には出来なかった。特に働きたくもないし。誰かのためになりたいとか思ったこともないし。クズなんだろうなと思った。でも本物のクズにはなりたくない。だから就活したい。
死にたいな、なんて考えたりしたけど所詮はクズ。そんな勇気もない。その上、生きてれば何かいいことがこの先あるんじゃないかとか思ってる。今まで1度もなかったのにな。ろくに友達もいないし死ぬ環境は整ってるのにね。
何が書きたかったのかな。よくわかんない。誰か俺を認めてくれたらいいのに。それだけで幸せになれるのに。それか拒絶してくれればいいのに。楽になれるのに。
なんだろうこれ
オタクミュージカル俳優が紅白に出たりミュージカルキャスティングで映画化されたり、オタク用にミュージカル劇場が作られるレベルでミュージカル好きでは？
