■感情を説明することが難しいという話に対する詳しい説明

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1649741

ここのブコメ

感情を説明できないというTogetterの被まとめ者に対して

• 感情を説明できないのは論理的思考力が弱い
• 癇癪を起こすくらいなんだから感情はあるのだろう

という反応が散見されるので自分の思いを説明したい

「感情を説明できない」という人は「感情がない」というわけじゃないし、思考力がないから説明できないわけじゃないんだ

むしろ被まとめ者は内省して行動を直しているので思考力はかなりある方だ

では何が困難で説明できないのか

そもそも感情と言われているもの

ブコメのシチュエーションを例に取らせてもらうと(あくまで例なので他意はないです)

ご飯を作ってあげたときに「美味しいよ」とか「ありがとう」の前に「鶏肉をもも肉からむね肉にしたんだね、さっぱりとした味になっているね」とか言われたらそりゃモヤモヤするよ

ご飯食べてる時は他に色々考えているはず。

• 美味しい (※)
  • なぜ美味しいかというとさっぱりしているから
    • なぜさっぱりしているからというとむね肉だから
  • なぜ美味しいかというとできたてだから
• 今は7時だ
  • 7時に見たいテレビがある
  • 8時になったらお風呂の準備をしなくてはいけない
• お箸で食べると食べやすい
  • 実はフォークとナイフで食べても食べやすいはず
• 寒い
• 自分で準備しなくても食事が食べれる
  • 便利だ
  • ありがたい(※)

こういった様々な脳内の情報処理の中で、(※)で示した部分だけが今、言及すべき感情とされていて

他はそもそも感情ではないか、感情と言っても今言及すべきではないものであり

反応を返しても相手の満足を得れない

俺はこの(※)を満足な速度で抽出するのが苦手だし、被まとめ者もおそらくここが苦手なんだと思う

何が誤解されているのか

上の列挙でわかるとおり、感情と呼べそうな情報処理は脳内でちゃんと行なわれているので感情がないわけではない。

論理性が低いのか？と言われるとそこは自信がないだけど

どっちかと言うと話し相手が情報として必要としている感情が即座に判断できないことに困難を感じている

快／不快はとても的確に判断できるんで、癇癪も起こせるんだけど

単に快／不快だけを表現してと言われると上のリストの中の「寒い」とかが出てしまう

ただしこのシチュエーションで求められているのは「おいしい」と「ありがとう」だ

正直自分の感覚で言うと「ありがとう」は快／不快でもないし感情でもない気がする

ただし、十分な時間を与えてくれたら今相手は自分の提供した食事について価値判断してほしいと言っていることがわかる

ただこれがシチュエーションが違うと「美味しいかどうかはいいから昨日の食事との違いを答えてほしい」とかが要求になるんで

ここもまた即座に判断できない

どう解決すべきか

長年人間関係や空気読みというのをやってきて、多くのシチュエーションでは能力が足りなくても十全な努力をしていれば許されることがわかってきた

今回の場合、「自分はこんなに困難を抱えていて最大限努力している」ということが伝われば

受け入れられることも多いことがわかった

ただそれにも多くの時間を必要とするので、普通の人のように人間関係は広くはできないんだけど

どうしたもんだろう、ねえ

追記

色々反応くれてありがとう(一言目にありがとうを言う程度にはコミュニケーションはできる)

ブコメ見て、とりあえず上からコメントしてみる

thacaChasma 「ご飯を作ってもらったときには、余程マズい時以外、美味しい・ありがとうと最初に言う」というコミュ障ライフハックがある。何も言わない/毎回正確な分析を語るより、100倍良い結果になる。

hakusai_chan 「相手に何かしてもらったらまずは喜びと感謝を表明」この原則はいついかなる時でも通用すると思います

付き合いが浅いうちはこれで対応できるんだよね。ネットのつきあいも同じだ

問題は元まとめにあったようにかなり深い付き合いになった時

ezmi4 女性間は共感が求められ男性間はそうでもなくても、男性が結婚や恋をする場合得てして女性のそういう面の恩恵を受ける（惹かれる）訳で、それを口開けて享受するだけなのは如何なものかと。お互い与え合わないとね ブコメみての感想

増田じゃなくブコメへの反応らしいんで回答ずれてるのかもしれないけど

たぶん俺と同じ困難は男女関係なく持ってる。で、得てして男は男と、女は女との付き合いの時間が長いので

女の方がケアしあう関係が強いなら俺みたいに共感力が低い女は俺以上に日常で困難を抱えているはず。厳しそうだ(共感)

pikopikopan 発達障害あるある。私も感情抽出が苦手だし、文字に書き出してようやく表現出来る感じ。時間かかるんだよね。頭で思っても、感謝や共感を伝えるのを忘れがち。同時進行で別のこと考えてたりするし。

まあね。もう少し時間をかけても反応していいって言う人が増えたら楽になるんだけど

nmcli 列挙されてる脳内感情が自分のことばっかりなのでモヤモヤした。「便利だ」「ありがたい」の解像度を高めて「自分のために時間を費やして作ってくれたんだな」とかがあれば、心無く感じることはないのだけ

kwsktr すげえ違和感なんだよな。「寒い」と「美味しい」が同列で並べられていたり「自分で準備しなくても食事が食べれる」の下に「ありがとう」があることとか。足りないのは思考だけじゃなくて、共感と視野じゃないかな。

kotetsu306 自分の快/不快は考慮してるのに、相手の快/不快については全く判断材料にしてない(登場すらしない)のリアル。列挙した選択肢のうち、もし自分が言われたら快なのはどれ？って思考はできるだろうか

そう、共感力の高い「普通」ができる人間は、「自分の思いを伝えろ」と言われたとき反射的に「相手への共感を踏まえろ」って発想に至るんだよ

ここに至るまで人生だいぶ時間を使ったんだけど、普通の人間はモヤモヤとか違和感とかそういう直感でショートカットして判断できるらしいんだよな

ちなみに自分が言われた時快に思うのは「ありがとう」だけど、共感が得られることを快と判断するなら「おいしい」「寒い」でも共感はできる

この場合「寒い」はいくら共感を得られても正解ではないっぽい

kjin “どっちかと言うと話し相手が情報として必要としている感情が即座に判断できないことに困難を感じている”

さっきの引用に被せて言うと、

「ありがとう」「おいしい」「寒い」以外の選択肢を選んで喋ると不快に思う人が一定数いて、

これが自分の中で不快でも何でもない、あえて言うと中立なので判断に時間がかかる

「まずい」と言われると不快なのはわかる

cleome088 これの問題は、できないからこれやらなくていいという能力ではないことなんだよね。情操の言語化は出力が遅いなりにやれないとまずい。ウンコしないのと一緒で自分も病むよ？やたら軽く見てる人が多くて怖いけど。

まずいのはわかる

ただどちらかというとできないこと自体より「普通簡単にできること」と世間に思われていることのが脅威を感じる

haluhiko うれしい、おいしい、たのしい、すごい、素晴らしい、すてき…など耳ざわりよい言葉は挨拶の2軍。要求される前に自発的に出さないと効力が薄い。少しでも感じたら声に出すトレーニングしたら良さそう。独り言でも。

おう、そこは昔から気づいていてトレーニングしていたんだ

今回はその先の話だな

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他ブコメ反応見て。

俺が共感力低いのはわかっていて、擬態できるようトレーニングは一通り積んできたつもりだ。

ただ、ここで伝えたかったのは

「あなたの考えを教えてほしい」と言われた時

その背後に「相手への共感や関係性に関わる考えのみを抽出して伝えてほしい」という要望があることを想像できなかった

人生色々失敗してこの正解に辿りついたのが最近で、

そこから実際会話のスピードでそれができるトレーニングを積む時間がまだ足りていない

ということ

自分と同じ悩みを持つ人間は、早めにここに気づいてトレーニングすることを薦めるし

自分のような人間と付き合っている立場の人間でそこに悩みをもっているなら

「あなたの考えがわからない」と聞く前に「私に感謝を示してほしい」と説明することを薦める

(単純に「考えてることを教えて」と言われると食事の例で列挙したことを全部喋ってしまう)

Permalink | 記事への反応(14) | 21:35

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