■https://anond.hatelabo.jp/20210109213515

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1649741

で、↓のブコメに

id:a2004 自分が感じている事を言語化できない方が非論理的。例えば何に対して本当に苛立ってるのか分からないで別の対象に怒りを向けたり、批判をする人は多いし、そういう人は本当に周囲には迷惑。

ってあるけど、この考えは非常に危うい。自分の非論理性を棚に上げやすくなってしまうから。

そもそも、私たちは人の好き嫌いで起きてる事象の良し悪しを判断して、後付けで感情を説明している事が多いから、

自分が感じている事を正しく言語化すること自体が人類には難しすぎる。

https://www.ny-onlinestore.com/shop/pages/magazine-interview-traditional_style-242-.aspx

↑の池谷さんの話にも載ってるんだけど、 脳は「理由を聞かれたら、すぐにその理由をでっちあげる」みたい。

あと、人間は「好きな人が勧めたものは好きになりやすいし、嫌いな人から勧められたものは嫌いになりやすい」から（そういう研究結果がある）、

私たちは感情や行動理由を的確に言語化出来るときもあるけど、そうじゃないときもよくあると思った方が良いと思う。

-------------------------------------------------------------------

＞増田じゃなくブコメへの反応らしいんで回答ずれてるのかもしれないけど

＞たぶん俺と同じ困難は男女関係なく持ってる。で、得てして男は男と、女は女との付き合いの時間が長いので

＞女の方がケアしあう関係が強いなら俺みたいに共感力が低い女は俺以上に日常で困難を抱えているはず。厳しそうだ(共感)

増田はコミュニケーションにとても誠実に向き合われていて、偉いなあと思い頭が下がります。

で、私も増田と同じ「(言及すべき情報)を満足な速度で抽出するのが苦手」という悩みがありました。

私は共感力が低いことでクレームをかつて貰いがちだった女ですが、人とのコミュニケーションについては現状以下の結論に至り、練習中です。

(1)多くの人々は好きな人からは大体好意的感情を貰いたがるし、嫌いな人からは共感されても嬉しくない（寧ろ嫌がる）

(2)感情の説明を求められても、正直に自身の感情を説明する必要はない。寧ろ感情を徹底的にコントロールすることに執着した方が良い。

(3)寧ろ相手が欲しい言葉と、後で起きうる事象を自分がどう操作したいかで発する言葉を決める必要がある。

(4)男性も女性も、言葉が欲しいというより、相手の感情を汲んだ行動・表情をこちらが表現すると喜ぶことが多い。

で、上記を満たす「相手が欲しい言葉や反応」は自分と相手との関係性でかなり変わることも分かりました。

親しい人との会話程、「美味しすぎる！幸せ～！」とか好意的な感情を発露している態度を出しつつ、

本当には浮かれないようにシラフで冷静に距離感を保つ必要が（私には）ありました。

そうしないと相手が欲しい反応を示したり距離感取ることが出来なくなるからです。

逆に、仲良くない人ほど毅然とした正直な態度でいる勇気も求められることが分かりました。

じゃないと、変に媚びてしまって益々相手が嫌がる負のPDCAサイクルに陥ってしまうからです。

そうなると、「どんな反応すべきか」という答えから探すより、

「自分の反応が自分本位であるか」どうかだけ気にして内省を繰り返す方法の方が

結果的に(1)~(4)を満たす反応が出来ていることが多いことが分かりました。

なので、現在は、自身の態度を気をつけるという方法でコミュニケーションを練習しています。

私も即座に反応できるスピードがまだ伴ってなくて、相手に合わせるとついピントが外れがちになります。

でも、この打率を上げるのって、実は皆に取って永遠の課題な気もします。

お互い、人々とより良いコミュニケーションが取れますよう、頑張っていきましょう。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:12

ツイートシェア