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そういや同僚女性のツイッターを見つけてしまい、性的なことが嫌いなのかなという勝手な先入観とは裏腹に、スカトロや屍姦、ロリ、SM上等でザーメンも大好き、自慰行為を都度報告してて性癖とまでは行かないものの自分の何かは狂ってしまったのを思い出した
ＷＨＯが認定しない（↑）かと思いきや中国政府が隔離政策しだす（↓）し、
ネットでインフルのほうが危険な程度という情報が出回った（↑）かと思えばマスコミが全力で危機感煽りだす（↓）し、
今日なんか朝日新聞が（↓）専門家に取材した記事（↑）で、インフルのほうが危険です（↑）と、ネットと同じこと（↓）を言っていた。
もう何がなんだかわからんね。
「作中の（仲間からバイなのではと疑われた）クリムというキャラが一番性に対して自由なスタンスである」という文の何をどう読んだら
「俺はバイだけど別に性の探求者とかじゃないんですけど！」という反論が出てくるんだ
誰１人お前の話はしてないし現実のバイセクシャルがどんな人達かなんてことにも触れてない
あとお前の文は無駄に長いよ
言ってる内容が１なのにグルグル同じことを繰り返して文字数は８ぐらいある感じ
読解も作文ももうちょい頑張れよ
現段階で言われてる新型肺炎の死亡率は約3%で、インフルエンザの死亡率は健康な人なら10万人に一人(0.001%)だし、老人でも0.03%な訳で。
悪目に考えても桁二つ違うだろ……
こういうこと言ってるやつ、そろそろどうにかならんのか？
痩せられるんだろうなあ
自分は仕事暇すぎてその時間増田してるけど無駄すぎるよな、この時間に歩けたら効率的なのに
健康体だしメンタルも問題がないから生活保護なんてもらえっこないのに、生活保護かと疑うような賃金で働いている
無駄だなあ…
「しにたい」はそんなに受け入れられないものだったのだろうかと感じてしまう。
それはこんな人間が発した言葉だったからなのか、すべての人間が言ったらなのかはわからない。
オタクがよく言う、「しんどい」と同じようなそういう感じの意味として受け入れられたらいいのにな、と少しだけ思う。
しんどいに置き換えればいいだけの話なんだけどさ。
自己肯定感が低い。
自分がした行動に対してものすごく自信がないし、他人の顔色ばかり伺ってしまう。
それなのに何かの線が切れたように突然しにたい、と発してしまったからには、自分が発した言葉にはきちんと責任を持つべきと考えているから、発せられた言葉と周囲の認識がズレている、と感じた時とてつもなく"死にたく"なっていく
なぜだろう。そんなに周りの認識と自分の認識を比べてしまうのか分からないけど
今まで絶対に言わなかった"死にたい"は一度口から出ると堰を切ったように溢れ、しにたいとどんどんと漏れてしまった
何人に迷惑を掛けたのだろうか
今まで見て見ぬふりをしてやり切ってきたしにたいに左右されていることはわかった
それくらいフラットな、自然なしにたいとして満たしては消えて、満たしては消えていく
自分で自分のしにたいを無視したら、"しにたい"は宙に浮いたあと、どこへいくのだろうか
自分のしにたいと向き合っても何も生まれないし、さらにしにたくなったけど、否定され続けたしにたいはこの先もずっと感情として否定されていくのだろうか
そう思ったら受け入れてあげたくなった
それが死に繋がるのかは分からないけれど、見て見ぬ振りをしてきたしにたいは、どう頑張っても視界に入ってきてしまう、そんな気がしている
もう人に迷惑かけないように、しにたいなんてそんな事を言わないようにしないといけないと思った15分後にはしにたくてしにたくて仕方がなくてインターネットで自殺について調べているけど、そのまた30分後にはしにたいは落ち着いて、YouTubeをみながら過去を冷静に反省したりしている
しにたいは、どこへ向かっているんだろうか
いい方向へ進んでいるのだろうか
いい方向は、どっちなのだろうか
もっと徳の高い人間だったら、もっと普通だったらしにたくないのだろうか
どうしてこんなに救いようのないメンヘラになってしまったんだろうか
どうしてこんなに苦しい思いをしながら生きていかなければならないのだろうか
どうして、こんなに人に迷惑をかけているのに生きているんだろうか
しにたくて、本当にごめん
