■http://anond.hatelabo.jp/20150425011839

(1) 大学で社会科学系の教員をしており、就活支援もある程度経験がある者の個人的見解として。

・史学科だから就職しづらいというのは余り意味がないと思う。確かに人文系の学部学科の学部生就職率は他に比べて低い傾向があるが、だからと言って全員が就職できないわけではない。個人的な印象では、修めた専門分野が実学系ではないということよりも、就活に親和的かどうかという雰囲気や学部学科の対応の違いによるのではないかと感じている。いずれにせよ、学部学科の平均的な実績の差を気にして進学先を選ぶよりも、個人として就活に前向きに取り組めるように支援することの方が、遙かに有効な進路支援だと考える。文系の場合、専門分野による就職先の平均的傾向の差は確かにあるにせよ、個々の学生の就活においてはほとんど無視して良い程度の差でしかないように思う。ただし、教員志望の場合は取得免許が変わる。また公務員行政職などの上級試験を受ける場合は経済学と法律が科目に入るので、人文系の学生は苦労が多くなる。

なお、専門分野が人文系か社会系かという差異よりも、どの大学の学生かの方が就活には大きく響くと思う。偏差値の高い大学の史学科の方が、偏差値の低い社会科学系学部よりも就活には有利だと思う。ただこれもあくまで傾向の話にすぎない。

・本人が納得して法学部を選ぶのなら良いが、不本意入学は大学生活を歪めることがある。私の勤務校は大半の学生が不本意入学だと思われるが、その管見の限りでは、がっかり感や自己喪失感を引きずっていると成績不振に陥りやすくなり、就活も難しくなると感じている。その意味で、本人が自分でこの進路を望んだのだと思えることはとても大切だと思う。そうでなくても、入学した大学や学部学科が彼にとって有意義でありえるように、本人の気持ちをよく聞いてサポートし、「ここに来て良かったのだ」という思いを家族で分かち合ってほしい。就活の手段だと割り切るには20歳前後の4年間と124単位の修得努力という負担は重すぎると思う。どの大学・学部を選ぶにせよ、本人の気持ち（しばしば青臭くいい加減で甘い幻想に満ちたそれ）をたっぷり聞いてやって、本人が自分の意志を整理する手助けになってやってほしい。そうでないなら、全て本人に任せて口出ししない方がいいのではないかと思う。

(2) 一浪して今春大学に入学した子供を持ち、子供の進路について妻と意見が異なった経験を持つ者として。

・増田が子供の意志を強く肯定したのは良かったと思う。ただ、経済的な面など支援できる限界があると思うので、できないこと（例えば学費が年150万円は無理とか、私大なら仕送りの余裕はないとか）に対して中途半端な期待を持たせるような話はしない方がいいと思う。幻滅させないようにしないといけないけれど。

あと、奥さんとは良く話をした方がいいと私は思う。

うちの事例を少し紹介する。うちは進路問題をよく話し合った方かもしれない。

・高校時代から本人の進路希望は二転三転して（音楽→デザイン→建築→人類学→国際文化→国際政治→法律→……）、そのたびに我々は大いに振り回された。決して本人と進路について深く議論したわけではないが、親の顔色と経済力、高校の先生や友達からの情報、インターネットなどを材料にして、大いに迷いつつも徐々に自分の学力や親の許容範囲などと自分の理想との折り合いを付けていったようだ。

妻は周囲のママ友たちと相談しつつ、就職に強い大学・専門分野を推していて、私は職業柄それには反対で、本人の志望通りに受験させればよいという考えだった。本人が進路希望を口にするたび、妻と私は言い争いになった。

今から考えると、妻の意見も有益だったと思う。本人が自分は何のために大学に行くのかを明確化する圧力になったから。子供は結局妻の観点も取り込んで（もちろんはじめは喧嘩になった）、就きたい仕事のイメージと学部・大学選びとを結びつけるようになり、それは本人にとっても良い成長機会（トンネルを抜けるまでが大変だったが）になったようだ。

けれども、本人の気持ちをできるだけ誘導しないようにする苦労が必要だったし、我々が本人に気持ちや考えを尋ねること自体が誘導や圧力になっているということを意識し続けるしんどさや、本人の意欲をくじかないようにする気苦労があった。親の立場で子供に話をするとついつい詰問や説教になりがちで、そういう口調や雰囲気が子供を地味に傷つけ、意欲をスポイルするので、そこはかなり注意したし、子供を怒鳴りつけられないストレスがしばしば夫婦間の軋轢となって炸裂した。

・本人がいない場所では、夫婦の間では何度も話をした。この件については仕事上どうしても私の方が優位に立ちがちなので、できるだけ妻の話の聞き役に回るよう意識したが、おそらく妻は私が説得不可能な頑固者に見えていたのではないかと思う。

話をするコツ？としては、「時間が解決してくれる」＝受験が迫ると夢物語は言っていられなくなるということと、「時間を掛ける」＝同じ話題を日常生活の中でタイミングを見つつ繰り返し出して少しずつ気持ちをほぐす（うちの場合は皆がそれなりに納得するのに3年ぐらいかかった、つまり高校1、2年の頃からこういう話をしていた）ということかな、と思う。あと、「学問の価値」とか「学問に殉じるべき」みたいな話は余り有益ではない。むしろ本人のどのような成長・自立を期待するかという話の方がまだましではないか。うちの場合は下宿を認めるかどうかでも争いになったのだが、「子供が自立するタイミングはいつがいいのか」という論点で議論がかみ合った。結局、本人の志望大学が遠距離だったので、そんな議論とは無関係に下宿一択になったのだけれど。

率直に言えば、文系ではどこの学部学科に入っても大体似たような就活になるし、そんなに実績の差はないので、そこでこだわっても余り意味はないと思う。ただ、卒業後の進路が気になるのは親として当たり前なので、奥さんの心配や不安についてはじっくり付き合って、大いに共感してあげる方がいいと思う。その中で解きほぐせる不安はほぐしてあげればいいし、そうでないものは腹をくくって最悪の事態（？子供が挫折してぼろぼろになるみたいな）を夫婦二人で支えていこうね！みたいな気分を作っていくしかないのではなかろうか。で、自分自身としては「あのときあなたが○○と言ったせいで、今こんなに大変なんだから」という愚痴（責め？）を聞かせられ続ける覚悟をしておくという。

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