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はてなキーワード: Gwとは
久しぶりに出会い系を覗いてみた
随分昔にブックマークをした出会い系サイトを数年ぶりに覗いてみた。
相変わらずまぁまぁ盛況なようで、業者と個人とまじりあいつつの書き込みがあった。
とまぁそんな中で個人っぽくてテンプレ臭がする書き込み群。
「細みで背が高くてB系じゃなくて車もってて四駆じゃなくて・・・」
云々と続く書き込みのラストは
「こちらはぽっちゃりなので外見とか気にせず中身を見てくれる人がいいです」
デブの戯言かよ
あのな、そんな条件あげといて今さら「中身を見てくれる人」とやらにどんな中身みせるんだ？内蔵か？
おまえさんは正直ぶさいくかもしれん。そしてそれは私のせいじゃないというのかも知れん。
だがな、確実に俺のせいじゃないだろうが。
正直世の中の半分以上はその時代の美的感覚からして平均以下の外見だ。
だが、たいていの子はそんなこととは別にみてくれる人が見つかるんだ。
努力を放棄したときに不細工は不細工で確定するんだよ。
努力すれば報われるとかじゃない。努力を放棄した時点で不細工というレッテルとは別の観点で見てもらえる機会を永遠に失うんだ。
とまぁそんなことを考えるGW前日の昼下がり。
デザートポッキーがおいしいです。
親父がまた無職になった。よって来月から収入0＆貯金もほぼ0。正直、年齢的に再就職は難しいと思う。
俺大学4年、院志望で自大の推薦も蹴ったもんだから、もちろん無々定。
今の仕事は結構長く続いていたから、後数年は大丈夫だろうと思って、勝手なプランを立てていた。
甘かった。
どうして良いかわからなり、突然死にたくなったから、一気に飲めそうな錠剤を探した。しばらく病院にかかってないから、ビオフェルミンしかなかった。
なんか無いかと探してるうちに、次は悲しくなってきて、泣いた。
ふと、GW明けに研究室訪問の約束をしたのを思い出して、とりあえずそれまでは生きようと思った。
寝て起きたら、5月からでもエントリーできる企業を探そうと思う。何社か受けてみてダメだったら、大学院で学費免除を勝ち取って奨学金を家に入れようと思う。
でも明日からどう生きていけばいいんだろう
帰省しても会いたい友達もいないし、したいこともない。帰省しないでしたいことは、山ほどある。
帰省したくなる理由はないが、帰省したほうがいいのでは、と思うことはある。
老人ホームとか介護とか、葬式とか預金とか、両親のことを実家にいる兄と相談したい。
父親は70歳になる。母親も65歳は超えてる。
私は26歳。
正直、「父母」というよりは、「おじいちゃん、おばあちゃん」だ。容姿もそうだし、服装もそうだ。
家自体も親戚のおばあちゃん家の匂いがするし、置いてあるものもそんな感じになった。
父親は退職してからずっと家にいるだけで、母親もパチンコくらいしか趣味はない。母親がパチンコに行くときは、父親もついて行く。
「お父さんはいつもお母さんが出かけると後をついて来て……」
正直、少しボケてきたんじゃなかろうかと心配になるくらい、同じ内容。パチンコ以外にも出歩いてるんだろうか？
歩く速度もこちらが合わせないといけないくらい遅くなってるし、話すときや聞くときも気をつけないといけなくなった。
実家から出たことがない兄は、いつも「仕事が本当に忙しい」で帰省しても顔すらろくに合わさない兄は、
両親の老いにどこまで気づいていて、どこまで考えているのだろう？
考えると少し泣きたくなる。親を大事にしたい、それは確かなんだけど、帰省したくない。
帰省したくないのは、親の老化を目の当たりにしないといけないからなんだろうか？
飛行機が取れなければそれが帰省しない理由になると思ったのに、まだチケットが手に入る。
どうするか、迷っている。
あー確かに自分の周りも卒業旅行なんて話でなかったなー。周りほとんど長期休みには家族旅行してたような子ばっかりだったし。
自分の家族も、夏冬休みには飛行機でどっか行って（国内だけだが）、GWは車で旅行してたなー。
卒業旅行だなんだと言ってる奴ほど家族との旅行経験少ないみたい
仲間内で旅行の話をしてたんだが、
だからあんまり居住地以外に行った事がないそうだ。
うちは決して裕福な家庭ではなかったけど、
俺が中学くらいから爺さんが運転しなくなったかな。（地元はバリバリ今でも走ってる）
大学では親父と交代で俺も運転したよ。
だからかどうかは知らないが、
取り立ててここに行きたいとかそういうのは感じない。
それに大きなネックになるのが友人たちの就職状況だ。
去年軒並み全滅した友人が今年も就職活動してたり、普通に留年して卒業しない類の友人もいて、
ふと気づいたら普通に卒業して就職するのが特に仲のいい連中の中だと俺だけになってしまった。
女友達は就職したり院に進んだり、暇そうだが、まさか誘うわけにはいくまい。
一人旅が云々とか言う奴もいるが、俺の中で旅行ってのは家族や友人とわいわい行くものだし。
俺だって旅行は好きだが、こんな状況ではどうしようもないぜ。
ネットワークゲームで、自分の名前に放送禁止用語が使えないというのはよくある話。
コナミのe-AMUSEMENT対応アーケードゲーム(麻雀格闘倶楽部、クイズマジックアカデミー他)はすごいっぽくて、なんと同業他社の社名までもが禁止ワードになっているらしい。(去年の中頃あたりからまた解禁されているとの噂だが)
はじめてベースボールヒーローズをしたときに、なんとなく思いつきでユニフォームの背中に書く名前を「SEGAGAGA」にしようと思ったのに、決定ボタンを押しても拒否されてしまうから焦った。
メダルゲームのエターナルナイツ2には体験版(PCベースの基板で動いてるからそのまま持ってこれるらしい)があって、ここにも名前入力画面があるので試してみた。
アミューズメント事業的にガチでライバルのこの2社はどうしてもダメらしい(タイトーも一応ライバルだと思うんだけど、コナミにとっては眼中にないってことか)。
ちなみに、NGワードには「ホモ」というのもあって、このワードの場合部分一致(たとえば「ガチホモ」「おれはホモだ」)はOKなのだが、「セガ」「ナムコ」は部分一致でもはじかれてしまう。たとえば「セガワールド」や「ナムコランド」なんて名前もアウト。扱いとしては「うんこ」などの単語と同じである。
ココでセガやナムコの社員よりも困るのは全国の瀬川さんで、「せがわ」という名前が通らない。これでは瀬川瑛子も涙目だ。(追記:はてブで言われて気づいた。ハセガワさんもアウトだ)
つい魔が差して、コナミのサポセンに「せがわという名前を入力したんですけど、登録できませんでした。なんでですか?」という質問をしてみた。まさか「セガという単語は使えません」とストレートに言えるはずもないと思うので、どう答えるのかちょっと気になっている。
ちなみに、こういうことをやってるのはコナミぐらいかと思いきやそうでもなくて、1996年前後のカプコンのアーケードゲーム (主に格ゲー) もネームエントリーに「SNK」という単語が使えず、「CAP」に変換されてしまう。これも「AHO」とか「SEX」とかの単語と同じく禁止ワードの扱いだ。
(追記) コナミのサポートから返答が。こちらで調査しますのでe-AMUSEMENT PASSのIDやよく遊ぶ店舗、最終プレイ時間をお知らせ下さい。って言われてしまった。それなくても調査できるやん。
(追記2) トラックバックより。この記事を見て、QMAのキャラ名「せが」にしてしまった方がいらっしゃるよう。この記事のせいでなんか申し訳ないです。文章にあるように2008年の中頃から解禁(通るようになっている)らしいのでご注意を。あと、QMA4～5ではマジックペットの名前を「セガガガ」にしてたのでゲームによっては例外もあるみたい。もしかしたら、エターナルナイツの最新バージョンでも通るようになっているのかも。もし実験される方は余ってるPASSでおためしください。
(追記3) 2009年のGW中に久々にプレイした「ベースボールヒーローズ2008制覇」で実験してみたところ、やっぱり「SEGA」と「NAMCO」が含まれた瞬間に決定ボタンが灰色になった。ゲームによっては相変わらず禁止ワードのままになっているようだ。ヒャッハー。
今年を振り返る（性的な意味で）
2008年1月 女子大生に囲まれた職場で過ごす。しかも家では一人Hできない環境。毎日のように悶々としてて仕方なく風俗に行く。
裸で抱き合って口と手で刺激してもらう。コリがとれて腰が軽くなった、感謝している。3人。一人上京したばかりの田舎娘がいた、地元に残した彼氏の話を聞いて落涙しながら絶頂に達する。整形マニアの女がいて、どこまでが本当のリアルなのか帰りの電車でしばし思索にふける。
2008年2月 出張先の地方都市で暇すぎてマンガ喫茶に入ったけど、やることないのでとなりの席の子に声をかける。無視される。
2008年3月 友達の年上女性が上京してきたので2日ほど過ごす。
2008年5月 GWに海外に行く。悪い友人にそそのかされて初めて買ってしまう。ちょっとすさんでたからという理由もあるけど、後で自己嫌悪。
1人目は日本語もしゃべれる中国出身、もち肌の美人。胸が大きいけど整形ぽい。嬌声が完全に日本人仕様なので前の仕事が想像できる。再来日を狙ってるらしく日本での連絡先などを聞かれるが嘘を答える。
3人目もタイの女の子。本当にかわいい。アイドル並のルックス。言葉はわからないのにきちんと空気読めて瞬時に笑いにつなげる。接客能力としては世界トップクラス。連れて帰ろうかと思ったくらいだった。生まれた場所が違うだけでこんな人材がこんなところで働いているなんて、と思うと落涙してしまった、どうしたの？と心配されながら達した。
2008年6月 大阪。前からちょっと好きだった知り合いの子の家に遊びに行く。酔った勢いもあって2日。
つきあって欲しいとお願いしたけどそういう関係になりたくないと言われた。泣く泣く電話を切る。
2008年7月 元カノと遊ぶ。手と舌でお互いsharpens you up！したけど結局入れさせてくれなかった。
2008年8月 3月の友達がきたので何回か。この月の後半になってもう一度会った。
2008年9月 3月の友達とホテルで待ち合わせ。お酒飲みすぎてグダグダだったけど、なんとか義務を果たした。
2008年9月 元カノとご飯食べに行く。路地裏で手でいかせて部屋に入るけど、やっぱり最後は拒否された。お互い手と舌で慰安しあう。
2008年11月 3月の友達の近くに出張したので会う。疲れた。
2008年11月 お酒飲んでたら隣の子がしてくれない？って言ってきた。勢いよく話したら冗談もわからないの？と言われ意味不明な暗い気分になる。
2008年12月 ネットで知り合った人と会う。彼氏の相談や悩み事を聞いてるうちにそういう雰囲気になる。やりそうになったけど浮気は申し訳ないので泣く泣くやめる。今では連絡も来ない。思い出すたび後悔する。
2008年12月 先月から友達になってた人で、つきあうのかなと思ってた人と一回きり。この人は風俗で働くとか言い出したからもういい。
2008年12月 忘年会の勢いで風俗にいく、最後までしてくれたけど、別にかわいくもないので後悔する。
今年はいろいろあった。15人くらい。本職の人もいるからwindow periodが終わったらHIV検査でも受けに行こうと思ってる。
早く彼女が欲しい。
旅行から帰ってきて、山で遭難が相次いでいるニュースを見てびっくりしている。
そういえば、2008年は自分が名前を知っている山ヤが相次いで山で亡くなった年だった。
これまで何度も修羅場をくぐり抜けてきたのを見ていただけに「まさか」という感じだった。
晩年はますます過激な嗜好に走っていたから
「いつかあいつは死ぬ」と、白馬に通うスキーヤーの間ではささやかれていたみたいだけど。
二人とも、スキーを使って長い間山に入る、ってことをされていて
「あそこまではいけなくても、いつかは」とひそかに意識していた人たちだ。
記録を読んで（こちらが一方的にではあるけれど）憧れている人が
山に呑まれてしまうのをニュース越しに見ていると
続きはどうなっているんだ、と気になって浮き足立つ気持ちを抑えられず
自分ってやつはどうしようもない野次馬なのだ、と卑下したくなってくる。
そして山に入ってアクシデントに見舞われ身体の一部を動かせなくなったけど
自力で病院にたどり着いて
運がよかったのかもしれないな、と思う。
少なくとも、山に行けずに静養している間
知り合いのブログで山の記録がアップされるのを読んで
自分を「不運」だと嘆くのは、そろそろやめにしたい。
http://anond.hatelabo.jp/20080508191759
一応決着しているのでそのことを書いておく。
結論としては同居は解消となり、相手は実家に戻り、俺は別の部屋を借りて今一人暮らし。（６月から）
相手とは連絡を絶ったわけではなく、たまにチャットしたりもしている。
今更５月に渡り歩いたウィークリーマンションのカード支払いがさすがにきつくて、
お昼代節約する毎日だが当時よりは（心・体共に）まあ安定した生活を送っている。（精神科通ってるけどな）
ウィークリーマンションから通う、定期の経路外の交通費も結構痛かった。
それでもまあ、借金地獄に陥るようなことはないので大丈夫は大丈夫だが。
実は実家も近いので、たまに実家に帰ったりもしていたのだがそれはそれで気を使うので
ウィークリーマンションは結局三ヶ所渡り歩いた。
後から調べて分かったことだが、時間に余裕があればもっと安いところもあったようだ。
そういえばあの時はGWだったんだな。俺の会社はそんなの関係ねー！な業界なので気づいてなかったが。
もう７月で、あれから二ヶ月経ったんだな。
少し肌寒い日もあったのに、もうこんな暑さだ。
心配してくれた人が結構いたようなので書いておくと、
いろいろあったが俺はなんとか生きてるよ。
多分、これから精神状態もよくなっていくと思う。
どうもありがとう。
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20代女性。
いつの間にか6月になっていて吃驚デス。
まぁ先月はGWがあったとはいえ、それでも5月が過ぎるのが物凄く早く感じます。
では『一体何故そう感じるか？』理由は大体解ってます。
答えは仕事の勤務状況が多大に影響を及ぼしています。
というか、それしかありません。
それにしても、残業がここまで酷いとは思わなかった。
仕事を残して、次の日に片付ける事は許されない。
直ぐに仕事で結果を出してこその業務内容だから。
そして、この会社に就職する際の面接では、残業は毎日1時間位あるとは聴かされていたのだけど、
まぁ、毎日残業があると聴いた時点で、かなり「えー！」とは思ったけど、
当時の私は早く再就職先を見つけたい一心で、そんな事構ってられなかった。
だけど、まぁ1時間位なら良いかと思っていた。だけど、蓋を開けてみれば、
現実はそう甘くは無かった。
仕事が終わらなければ帰られない状況な訳だから、帰宅時間が明け方になったりする事も当たり前のようにあるのだ。
もう朝刊届いてますけど何か？的な。
こんなにも遅くなるなんて話聴いてない。
本当に腹が立つ。
ましてや、面接時、『何故、前職を辞めたのか？』との問いに対して、
私は『日曜日が定休日では無くなったから』と答えたにも関わらず、
何か当番制で、日曜日もその内、出勤しなくてはならない雰囲気みたいだ。
絶対にしないけどね。
そんなん言われたら、今度こそ本当に保険証を投げつけて、帰ってやろうと思う。
ていうかさ、本当に辞めたいんだよ。
私の意思は何度も何度も伝えている筈なんだけど、それが一向に受け入れて貰えない状況だ。
職場の人達は何とか私を引きとめようと、あれこれと色々と仕事についての提案をしてくるのだけど、
正直な話、専門的な知識を持っていない私にとっては、ただの流れ作業にしか思えないし、仕事を楽しいとは思えないのだよ。
だって、電話が掛かってきても、何を言ってるのかさっぱり解らないから、
どうせ二度手間になるだろうと思い、どんなに近くに私がいても、私は電話を取らないし。
だって、本当に解らないんだもん。
サボってるだとか、努力をしないとかそういう次元の問題では無い。
前職では受付事務だったので、電話は毎日の様に取っていたし。
一番下っ端だったので、一番、電話は取っていたと思う。
今回の就職先は、私にとっては全て間違ってるのだ。
私があの場所に居る事自体、間違ってるのだ。
新しい知識を身に付けようという意識すら沸いてこない。
寧ろ、私はどんどん無気力になってくるのだ。
そうすると悪循環だ。
どんどんどんどん下らない事でのミスを連発するようになる。
私の士気もどんどんどんどん低下してくる。
元々有るんだか無いんだか解らないような1ミリの気力でさえもが蒸発していくのが手に取るように解る。
職場の人達は物凄く感じが良くて、素晴らしい人達だと思っていたけど、最近では全てが素直に受け入れられない。
きっと、私が辞める事が決まった途端に手の平を返してくるだろう。
否、所詮、職場の人なんて赤の他人なんだから、それで当たり前なのだとは思うけど。
ただ、本人が辞意を伝えているにも拘らず、それが受け入れられないのってどーよ？
