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こういうのがあるから二次創作は隠れるべきってのが数年前の常識だったんだよなあ
辞退したい。だって圧迫面接やるような人事が評価するんだよ。社内政治とかバリバリありそうだし、優秀な人から辞めそうだし、圧迫面接を公開されるかもしれないリスクに気づいてないわけだし、激ヤバじゃん。次だ次。
日本は絶対に人口が今より減る、これは確定している。変更は出来ない未来
もう日本企業に投資しても短期ならいいけど長期だとお金にならない
日本で働いても見知らぬセクハラジジイと頑固ババアに税金として給料を献上しないといけないし
不満だ。
もう一回面接あるなら録音して暴言部分を公開するかな。辞退する気が圧迫面接中にあったら、最後に聞きたいことありますかって聞かれたら、御社では通常業務でもこのような雰囲気なんですよねって残念な顔で呟く
１－筋肉量が多い
２－スタミナがある（先天性のものやデブじゃなく、心臓に無理な負担がない）
３－頑丈な骨格を有している（ロシア人並み）
以上のような条件なら外国人の重量級ボクサーとかいくらでも上げれるけど、
日本人でこれくらいの条件を満たそうとする人間を見つけようとしてもなかなか見つからない。
好きなフォロワーにブロックされた。よくある話だけど、一応フェイク混ぜて話す。
その人と喧嘩したとか何か大きなきっかけがあったわけではない。いろいろやりとりしていたし、数少ない気を許していた相手だった。（広い意味での）友達とも思っていた。
きっと自分のことが「無理」になったんだろう。チリも積もれば、というやつだ。情緒不安定なところがある自分の言動の一部、もしくはすべてを見るのも嫌になったに違いない。ブロックされる前にDMで別れを告げられていて、気づいた時はショックでずっと泣いていた。
Twitterなんて相性の問題でしかない。気が合わなくなったらサヨナラだ。そうやって理想のタイムラインを作っていく。自分もそうしてきた。
だから相手が自分をブロックするのも受け入れている。ここで無理に食い下がったら、自分の愛したTwitterではなくなる。
だけど本当はつらくてしんどくて悲しい。自分はまだ相手のことが好きなのだ。自分はアセクシャルなので恋愛自体したことないけど、失恋するってこんな感じなのかな？自分はまだ好きなのに相手の心は離れているという事実が、とても痛い。
相手に対して怒ってなんか全然なくて、むしろ嫌な思いをさせた自分が情けなくて。もっと朗らかで、心が和む優しいツイートをすればよかった。そうすればあの人の心は離れなかったかもしれないと後悔している。
自分のアイコンすら見たくないなら通知欄に載らないよう一切反応しないから、せめてブロックだけでも解除してくれないかな。どうしたら許してくれるかな。いや許してほしいなんて、それこそ傲慢だな。
相手が決めたことだから諦めたほうがいい。だけど自分はあの人との縁をまだ諦めたくない。でも……。この一ヶ月くらいずっと頭の中ぐるぐるしている。
せめて「今までありがとう」って伝えたかったな。自分はその人の言葉に救われたから（そういうところも重かったんだろうな）。
