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口の利き方がなってない。おれが若いころはそういう生意気な口の利き方した日には恐ろしくて駅のホーム歩くとき背中を壁に沿わせるようにしたもんだけど思えばいい時代だった。
とはいえ一秒程度、タッチアンドゴーな勢いで、「たまたまあたった？」と思って立ち読みを続けた。
タッチアンドゴーは3回繰り返された。
タッチアンドゴーした後ろ姿を見るに、同じ人がタッチアンドゴーしていることを確認した。十中八九、たまたまではない。しかしもしかしたら、たまたまかもしれない。
このまま何もなかったことにして帰ることにした。
背後からめっちゃ走ってくる人がきた。なんだろうも思ってみちのはじっこによけることにした。
揉むというか、鷲掴みでめっちゃ揺さぶるというか、ただただ痛かった。あんな荒く乱暴に鷲掴みしてあの男性は楽しいのだろうかと今でも不思議に思う。
とにかくびびった。
タッチアンドゴーは顔を見られていたとは思わなかったのか「落とし物！落とし物！」と言いながら走り去っていった。
タッチアンドゴーは私に落とし物を渡さなかったし、そもそも私はなにも落としていなかった。
たまたまだと思うことにしてたのに。
もう17歳なのに貧乳です。余裕のAです。同級生は次々に胸が成長しているのに、わたしには成長期が来ません。巨乳になりたいです。
巨乳の方々は、何をしたら成長したんですか？
やっぱりセックスも関係あるんでしょうか。わたしは恋人はいません。同級生は彼氏いないと言っていますが、実は･･･？
お母さんもおばあちゃんも叔母さんもそれなりなのに、私だけ貧乳です。やっぱりわたしに原因があるのでしょうか？？
どうしたらいいんでしょう・・・
以前、ツイッターでとある方が募集されていたクラウドファンディングがあった。
内容を言うと特定されるので詳細は伏せるが、自分もその案件がいいと思って銭を投げた。
無事、そのクラウドファンディングは成功して商品も自分の手元に届いた。ここまではいい。
その後、その主のツイッターを追っていると、日々徐々に病んでいっているようで、最初のうちは心配していたが、今ではハッキリ言ってメンヘラ化している。
ちょっとややこしい説明だが、その方の活動そのものは好きなんだけど、本人その者に関しては段々嫌気が差してきた。
つまるところ、何が言いたいのかと言うと、その方が募集されてたクラウドファンディングに投げ銭してしまった事を多少後悔しているという事だ。
その人が発言すればするほど嫌いになっていっているのが自分でもよく分かる。
クラウドファンディングに投げ銭するという行為は、何もかも自己責任の上で行っている。
というのは自覚はしてはいるが、やはりどうも腑に落ちないと言うか、こう、心にモヤモヤしたものを抱えたまま日々を過ごしてしまっている。
今度新たな企画でまたクラウドファンディングで募集するみたいだが、今度は投げ銭はしないでしょう。
3年目「ございまーす」
4年目「はようございまーす」
5年目「ざーす」
ハッキリ言う機会がないという言い訳をしとく。
ネット依存症とか、ペットボトル依存症と似たようなものじゃないかな～
その場にあるとやりたくなっちゃうやつ。
「早く死んだほうがよい」などと表出される自分も、たとえば「素晴らしい人だ」と表出される自分も、
そのようなことを言われる自分ということ自体は解釈の余地がなく本当ですよね。
ただ、そこで表出されたこと「死んだほうがよい」「素晴らしい」という解釈自体はあくまでも解釈ですし、
表出と本心が一致しているとも限りません。
正確に掘り下げていくなら、「この人にならここまでひどいことを言っても許されるから言っているだけ」
「どうでもいい」、単にお世辞を言っている、本当は自分より上だと思っているからこそ嫉妬している、
など、本人にしか、あるいは本人にすらわかり得ない解釈があるかもしれません。
「生きる価値がない」という例を持ち出されたので、生き死にに関わる話だけかと思われたのかもしれませんが、
生き死にに関わる問題だけの話ではないです。
事実と内心は分けて考えようというだけの話です。
自分の頭の中でいくら考えていてもそのこと自体で他人には影響を及ぼすことはないのだから、
イエローのほうがよく止まる なんつって
