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久々に二日間まとまった休みが取れた。
全く休みなく働いていたってわけではない。午前中働いて、午後は映画見て、夜また働く。といったような一日の中に、働く時間と休み時間があるような生活を続けてきた。
朝起きて、30分ぐらいだけ仕事して時計を見れば9時。さぁどうしようか。
選択肢が多すぎる。午前三時間だけとか、午後三時間だけなら、できる選択肢が少ないので、考えるのは簡単だった。ただ、今日はなんでもできる。選択肢が無数にある。
もはや情報を追えていないのだが、調べてみると推しが地方でイベントをしている。乗換案内で検索すると、今から新幹線で向かえば、少ない時間だけど推しを見ることができる。
推しはパソコンやスマホを通して見るのが基本だっただけに、この機会は逃せないと思いつつ、目につくのは交通費1万円強。往復＋イベント代＋αで5万コースか。
俺は推しは好きだ。ただ、生で見たいかというとそれはよく分からない。コロナということもあって、接触はできない。一方的に見ることしかできない。
果たして、6時間後5万のお金をかけたことを肯定できるかと考えたら、やめることにした。
じゃ旅行行こうか。行きか帰りか18きっぷでのんびり行こうか。じゃらんで見ていると、日月はビジホかなり安い。色々と見ている間に、行く気がなくなった。
西へ行こうか、東へ行こうか、北へ行こうか。あれこれしているうちにどうでもよくなった。
意気込んだけど、結局、youtube見て、ゲームして、夜からネットカフェした。
前はせっかくの休みを有効に使いたい。なんか今日みたいな生活したら、一日無駄にしたとか自己嫌悪に陥っていたけど、なんかこれはこれでいいような気がしてきた。
ネカフェの帰りにラーメン食うまでがパターンだが、夜まで空いている店が少ないのでくっそ混んでいたのでラーメン食えなかったのはなんか残念。
そういうのメニューとかに書いといてくれたらサクッと帰れるんやけどな
「誕生日、何がいい？」
母親に聞かれて、わたしは喉から出かかった言葉をつぐんだ。別に欲しいものがないわけじゃない。むしろ、ネットショッピングは好きなの方なので、「これいいな」と思うものは結構ある。
けれど、この時ばかりは、何も答えられなかった。
頭が真っ白になって、欲しいものが思い浮かばなくなって、23歳になる、もう結構な大人なのに、思春期みたいに「どうせ言っても意味ない」とばかり考えてしまって、悲しくなる。
どうしようもなく、涙が出てくる。
たった一言なのに、なぜこんなにも涙が出るのだろう。
そう考えて、ぶわりと、過去の思い出が連想されて、蒸し返してしまったからだと気付いた。
わたしは絵をかくのが好きな子供だったので、ペンタブレットに結構なあこがれがあったのだけど、それを母に見せて誕生日にねだったら「何それ笑」と一蹴された。
鼻で笑われてしまって、当時、かなりショックだったことを覚えている。
結局、誕生日プレゼントは古着の服だったけ。それはそれで普通にありがたく着てました。
思えば、それ以前にも、母親はわたしを軽んじている節があったので、よく馬鹿にしていた（いや、まぁ普通に馬鹿な子供だったから普通に馬鹿にしてただけかもしれない）。
だから、中学生の頃は、結構勇気を出してほしいものを口に出した。まぁ、相変わらず鼻で笑われてしまったけれど笑笑。
高校生のときは、ナチュラルに誕生日を忘れられてたっけ。あのときも普通にショックだった笑。
まあそんな母親だけど、ケーキは買ってきてくれていた、ような気がする。
気がする、というのはわたしの記憶にあまり残ってないから。毎年祝われていた感覚がうすい。
なんでうすいんだろう。と考えて、思った。
ずっと母親に嫌われていると思っていたから（実際に嫌われていたのかもしれない）、ありがたみとか、感謝とか、感じてなかった訳じゃないけど、怯えと遠慮が勝って印象にあまり残っていないのだ。
愛されていた感覚がうすい。家事を手伝ったって、「お前にされても嬉しくない」とバッサリ言われるのだから、わたしは常に母親の顔色を窺って生きていた。
だから、子供の頃から、あまりうれしくないプレゼントをもらっても、もらえなくても「祝ってくれるだけでうれしいよ」と模範解答が言えた（実際にその答えは一般的に美徳でもある）。
けれど、大人になって、いい子ちゃんを演じる必要がなくなったときに、抑圧されてきたわたしの中の子供が泣いているのだ。
今更わがままを言ったって大人なんだからしょうがないけれど、わたしの中には確かに、未だ愛されたい子供がいる。
10年余りの時を経て、当時にくらべて随分性格が丸くなった母親に「誕生日、何がいい？」と聞かれ、「ねこちゃん」、とか「イグアナ」とか、まぁ欲しいけど本命じゃないプレゼントを適当に言う。
けれど本心では「どうせ本当のことを言ったって応えてくれない」という思いがある。
子供の頃から親を信じて、期待してきたのに、男を家に連れこんであんなことあこんなことを見せつけられて、裏切られ続けてきた結果、信頼できなくなってしまった。
愚痴のサンドバックにはもうならないように回避できるし、適当に話を合わせられるけど、心から信頼することはもう、できないんだな。
それがとても、かなしい。
たとえプレゼントをもらったって、祝ってもらったって、本心から喜べない自分がいやだ。
もう卒業しなきゃいけないのに、自分の中に子供がいる。どうすればいいんだろう。
つらいな。死にたいな。
「あんたにプレゼントをもらっても嬉しくない」といえたら、どんなにスッキリするだろう。
けれどスッキリするのはわたしだけで、母親はきっと泣いちゃうから。大人として、その言動はどうなのって思うし。
もらえるだけでありがたい、本心でそう思えるような人間だったなら、どんなに良かっただろう。
誕生日に死のう死のうって思っても死ねないアホだもんね、仕方ないね。
こんな、世間一般で見ればくだらないことでもやもや悩むのはもうやめにしよう、と考えて、未だに辞められない日々を過ごしながら、自分と向き合って少しづつ改善できたらいいな。
こうして文章にして吐き出したら、整理できたし、すこしスッキリできたので、今日は泣かずに寝れそう。
おやすみなさい。
お前らの親族が小山田圭吾にいじめるれてたならまだしも赤の他人がやられた事じゃん。何に対しての謝罪だよ。被害者あてなら公に謝罪する必要も無いだろ。
どうせ謝罪しても納得しないくせにアホくさ。ブコメ見てるこいつらの低俗さネットイナゴと同列なんだよな。
小山田圭吾同様に胸糞悪いわ。
＞ ことさら許されない許さない言ってる奴のかなりの数が、いじめ犯罪の加害側だったんだろうなという感じ
悪ぶる ←反社なら箔がつくケースがあるのはわかる(関わりたくはない。全力で逃げる)
真面目系クズと同じく自分自身のクズさをアピールすることで同じ属性の人を探して 俺も！私も！ がしたいんだろ
増田とブクマカを兼ねてそうな増田はよくクズを正当化するような投稿してきゃっきゃしてるから
クソ発言の連発で
この調子だと、鬱憤の溜まった日本国民から危害を加えられそうだよね
それとも大会中は広島みたいに街中をウロウロせずに引きこもってるんだろうか
いくらでも警備に隙があると思うんだよな
本当に心配だわ
気をつけて、バッハ
知らん顔し続けてたファンとNHKとソニーに対してはこれが普通の反応だからわかった？というお気持ち
あと、
Back in the 1990s, when his star was still on the rise, the now 52-year-old Oyamada, in interviews with local music magazines, recalled how he would, among other things, force a mentally-disabled boy to eat his own feces and masturbate in front of other students.
(地元の音楽雑誌のインタビューで、知的障害のある少年に排泄物を食べさせたり、他の生徒の前で自慰行為をしたりしたことなどを語っていた。)
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