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はてなキーワード: タックルとは
・カタールの1点目…ちゃんと見返してみるとオフサイドじゃない。芝目がラインになってるのでむしろ分かりやすい。この点が入るまでいつ入ってもおかしくない程カタールペース。
・吉田のイエロー1枚目…相手FWには当たっていなかった。相手の倒れ方がうまかった？
・本田の縦パス→岡崎→岡崎のループに香川が詰める。同点。いつも裏狙ってる人いると本田も生きるね。
・前半1-1で終了。
・吉田のイエロー2枚目…パスミスをカットされる。ボールにいったけどその後ひっかっけてしまったのが不運。場面的にもあそこで抜かれてたら1対1だったのでこれはカードが出るのは当然。
・FKからカタール2点目…10人になった動揺がそのまま失点につながった。カタールの盛り上がりはピークを迎える。
・決めた後のファビオセザールのパフォーマンスにイラッ☆とする。
・逆にFK決められた後の吉田の表情は胸がしめつけられるようだった。
・前田out→岩政in。しかし10人になってもやる気に溢れる若き代表達。前田好きだけど本田と相性悪いっぽいな。
・日本1点めと同じ形で本田→岡崎とつながったところにまた香川が詰めて同点。スタジアム騒然。あそこでちゃんと決めるのは凄いよね。
・遠藤が後ろから蹴られる。こぼれ球が長谷部へ。アドバンテージっぽくないのが怖い。
・長谷部の神パスから→香川倒されるもなぜか伊野波が詰めて逆転。ずっと浮き足立ってた感じの伊野波がおいしところを持っていく。
問題はそこにあるんじゃない。
そのため、判定を視野に入れてある程度の打ち合いを演じる必要すらない。
そして、「逃げやすさ」の点において、打撃と組み技の違いとかも考慮に入れる必要があるだろう。
組みありの相手から５分間逃げることと、打撃のみの相手から３分逃げることの難易度の違いを考えてみろ。
しかも、打撃のみといいつつ、ダウンを取らないから、技のかけ逃げありなんだぜ？
あれで卑怯じゃないとか、ありえないわ。
逆に言えば、あの条件だと２R開始早々でのKO勝ちしか、青木に選択肢は無かった。
無様に１R逃げたおかげで、生半な勝ちで価値がなくなってしまった。
勝手な決まりを作り、強制的に守らせる。昔は良かっただろう。でも、今は必要ない。この２１世紀には必要ない。
伝統によって地域がまとまらなければいけない時代などとっくに終わってる。
俺の高校では暴力的な前夜祭があった。一年生の時、それを体験した。上級生達が、大音響の音楽で暴れ、一年生を無理やり踊らせる。ノリが悪い奴らには後ろからタックルや蹴りをいれる。もちろん、大音響＆馬鹿騒ぎの中だから気付かれない＆黙認されている。
こんなことはおかしいと思った。こんなことが許されていいわけがないと思った。全ては伝統で片づけるこの学校は狂ってると思った。
そして次の年、俺たちの学年は 伝統 を廃止した。
それによって何が起こったか。下級生が上級生を敬わなくなった。元々進学校とは名ばかりで、実際は落ちこぼれ一歩手前の人間が入ってくる高校に過ぎない。
俺はそこで初めて伝統の意味を理解した。彼ら（高校の先輩）は下級生を無理やり従わせるためにこの伝統を利用していたんだ。暴力で上級生への恐怖を植え付けることで、下級生をおとなしくさせようとしていたのだ。
そして俺は思った。そんなことをしなければ従わせられないのなら、そんなものは無駄なんだと。
ダメな人間ばかりが集まってきたのなら、それを何とかしようとする努力が必要だった。しかし教師たちは何もしなかった。面倒だったからだ。そこで、生徒を利用することにした。
力による支配をさせることで、支配している側に優越感を与えながら（ある意味では上級生の自覚となる）生意気な下級生を抑える。こんな馬鹿げた方法を「対策」としてきたのだろう。
暴力で抑えられた人間は、暴力から解放された時、その溜まりに溜まった痛みは弱者へと向けられる。上級生に痛めつけられた下級生が、今度は上級生となり下級生を痛めつける。暴力の連鎖だ。
これを断ちきった俺たちは偉いと思う。そしてそのおかげで俺は暴力の無意味さに気付くことが出来た。
体罰も同じだ。学校という閉鎖環境に置いて、何らかの暴力を伴った「教育」を行ってはいけない。社会の歪みを子供のころから実感させてはいけない。新しい世界を創れる彼らだけが希望なのだから
30歳を間近に控えて、唐突に総合格闘技を始めてしまった。
まぁ、まず道場に行くわな。
するってーと、皆さんがいる。こいつらがまた、いい人たちなんだこれが。
道場全体にただようほのぼのオーラ。指導員のプロの方は流石の風格なんだけれども、
アマチュアクラスの人たちはほんとに奥ゆかしい。全力でチョーク極めた後に「大丈夫ですか？」とか
お互い気を使いあう間柄。まぁ、スパー中はガシガシやりあうけどな！
「みんなで強くなって楽しんで旨いビール飲もうぜ！」みたいな空気がたまらない。
ジュードーやってた時の「奥襟寄越せクソが！」「うっせぇ、背負うぞウド！」みたいな
あのキリキリした感じとは全く別で非常に楽しい。「あわよくば折れろ！」と思いながら変な角度で足払いを打ち込んでくる奴もいない。寝技戦は詰め将棋的要素が強く、スパー後の感想戦がやたら面白い。
もちろんおっさんなのでそこにはビールがつく。ちょううまいんだこれが。
ぶっちゃけてスポーツってものに最早いい感情は抱いてなかった。今でも高校部活は気が狂ってると思っている。
柔道推薦で高校に行くっていうことは「故障したらお払い箱」ってことで、
腰や膝辺りを壊してしまって無残に高校を去っていく同輩をたくさん見てきた。
競い合い精神を磨く、なんていうけど断言して私立の部活で精神なんか磨けない。
おまけに、ごく一部の大成した人間以外は名ーんにも残らない。大学まで行けて、就職まで出来た俺は
本当に幸運だったと思う。高校辺りでケガ→ドロップアウトの流れに乗ってしまった奴は
往々にして人生からもドロップアウトしていった。下手に体力と技術があるものだから、その後は本人にも他人にも
かなり悲惨なことになった例が多い。
それに引き換えて、ソーゴーはとても良い。
色んなバックボーンを持った人たちが、お互いに和気藹々と技術を交換しあう。
極真がローを教え、柔道が内股を教え、ボクサーはフックを教える。
皆一線級を退いた人たちだが、とても真摯に、何より楽しくシバき合える。
例えば、純粋極真空手の人VS純粋柔道の人だと8割方柔道が勝つ。
しかし、タックル切りを覚えた空手家相手だともうわからない。総合で一番戦績のいい柔術家だって
打撃ルールでは面白いほどカモにされる。（当たり前のことなんだが）
だから、みんな相手の技術と経歴に敬意を払うし、尊重しあえる。
いい年こいたオッサンが「だからさー、ゴゴプラータはさぁ」なんて真剣に討論出来るのが超楽しい。
柔道、空手、ボクシングなんでもそうだけど、基本的にモノを言うのはフィジカルだ。
しかし、柔術に関しては相当頭脳戦の要素があり、練習すればするほど強くなるのである。
断言するけど、30歳から始めても普通に強くなれる唯一のものが寝技、それも柔術式の寝技だと思う。（レスリングはちょっとフィジカル寄り）つまり、誰がやっても楽しいのだ。
そんなわけで、最近流行もしぼみつつある総合格闘技人口がまた伸びて欲しい。
そのせいなのか何なのか、私より大きいのに私より素早くて変幻自在である。
こっちが一歩進んでけん制の突きを出してる間に、背後に回りこみながら手や足や後頭部に３、４発打撃を入れ終わってる。
きっと気づかないうちにオープンゲットしてるに違いない。
ベースは中国武術の動きなのに、不意に伝統的な空手やフルコン系の空手、果てはボクシングっぽい動きを混ぜてくる。
必死に打撃をかいくぐってタックルしてみても、あっさりがぶられたり引き込まれて寝技で仕留められてしまう。
さて、かく言う私の魂のスーパーロボットはマジンガーＺなのだが。
残念ながら超合金Ｚ製のボディではないためほとんどの攻撃に耐えられず、いつもあっさりと倒されてしまっている。
せめて目から光子力ビームでも出れば、そこそこ勝負にはなると思うのだが。
精進したいね。
私には3歳の男児がいるが、早期英才教育の重要性を鑑み、2歳のころから色々な媒体で機動戦士ガンダムの映像画像等を見せている。
その甲斐あって息子は現在着実にファースト原理主義への道をまい進してる。
いくつか例を挙げよう。
この調子で早期英才教育を施し、機動戦士ガンダムだけでなく、できれば装甲騎兵ボトムズのような、よりマイナーな世界を堪能できるような超エリートに育てたいと思っている。
好き、かもしれない人がいる。まだ自分の中での気持ちがはっきりしてない。
その人にはたぶん、好きな人がいる。それはきっと私の友達。
なんでそう思うかというと、その友達から彼と二人で映画に行ったとかそんな話を聞くから。
けれどその友達には、遠距離だけどもう5年以上付き合っている人がいる。結婚の話もちらほら出てるらしい。
それなのになんで他の男と二人で映画に行ったりとかするんだよ!?っていうかお前付き合ってる人がいるってはっきり言ってないだろ!?特に言う機会がなかったからとかそんな理由で!!私に向けて彼のこと嘘つきだし奢りたがりでウザイし好きじゃないとか陰口言う癖になんで遊びに誘われたらついて行くんだよ!?その上私は彼のことたぶん好きだと思うとは言ってあるのになんで二人で遊んだ話を私に振りますか!?さらに今度彼に遊びに誘われたから一緒に行こうなんておそらく独断で私を巻き込もうとしますか!?そんな話端から聞きたくないし気を使って誘ってくれたのかもしれないけれどこの状況は私が彼に邪魔者に思われるフラグしか立たないじゃないすか!!
お前という女は昔っから男側の気持ちはろくに考えずやたらと広い友達ラインを引いて勘違いしてしまった男たちをかたっぱしから振ってそんなつもりじゃなかったのに男の人って怖いねなんてしんみりした顔をする理解不能な奴だったよ!!嫌いな男友達には嫌いだからタックルするとかなにそのウザカップル系なスキンシップの仕方!?こんな調子でどこに行っても男関係でトラブってばかりで女しかいない職場に行ってようやく落ち着いたかと思ったら本質はなんも変わってねーのかよ!?
ああ!嫌だ!なにが嫌かってこういうことで嫉妬してしまって嫌な気持ちになってる自分が一番嫌だ!容姿でも完璧に負けてるのも嫌だ!畜生!!とっとと結婚して幸せにでもなりやがれってんだ!!!!このバカ娘!!!!!!!
昨日の「ＴＶタックル」を見て
ttp://www.election.ne.jp/planner/81544.html
田中角栄と小沢一郎を比較して、似ていると評する人がたくさんいますが、私は全く似て非なるものだと思います。私が自民党代議士秘書をしていた頃、私が仕えていた故椎名素夫代議士は「金権・政治腐敗」を批判する意味でも「反田中」を貫いていました。しかし、当時の田中派の人たちは田中氏を恐れるあまりついていったわけではなく、その大半は「情」であり「絆」（もちろん金の絆もあったでしょう）でした。事実、当時秘書の間で私が田中批判をしても、「そんな綺麗事を言ったって、田中先生は…」というように、“だから田中角栄のここが好き”“田中角栄のここがスゴイ”という反論が続出したものです。
しかし、今の小沢氏については、一部の小沢チルドレンを除き、弁護に苦慮している姿が明白で、愛されていた田中氏と恐れられている小沢氏との違いが明確です。もちろん「金権政治」というくくりをすれば両者共通していますが、田中氏と小沢氏を同一視するのは「反田中」であった私でさえ故田中角栄氏に申し訳ない気がします。
再掲
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彼女曰くバラマキよりも保育園や幼稚園の待機児童問題とかやること色々あるだろが（意訳）
僕も全く同感。
付け加えるならば
子供を生もうと考えていないDINKSに生んで貰う事を促進すべきであって
2人いる人に3人生んでもらっても、社会にとってプラスにならない。
3人いれば3000万、殆どの家庭は、それだけお金を出すことはできないから、大抵は高卒、中卒で社会に放り出される羽目になる。
ましてや民主党の政策で地方の公共事業が減るのだから、そうした人たちの受け皿はどんどん減っていく。
毎週土曜はある教室に通っているのね。そこは終わってから毎回希望者で飲み会になるの。
俺はぎりぎり未成年でお酒は飲めないんだけど、最年少なこともあって周りが奢ってくれるから、タダ飯を食べにいつも行ってたのね。
一食分浮くし、楽しく歓談して親交を深めてさ、まぁそれなりに参加するメリットはあるのよ。
でもさぁ、昨日は、最悪。ひとり悪酔いした人がいて、一気にぶち壊された。何もかもね。
その人は30代前半の女性で、眼鏡かけてておっぱいがすごく大きいの。たれぱんだに顔が乗っかってるみたいな。
で、たればんだが隣なんだけど、普通さ、並んで座ったときって両隣の間を均等に取るじゃん？
たれぱんだは何故かこっちの方にぐーって寄ってきてたんだよな、最初から。なんか圧迫感あった。
タックルしてくるかのようにメニュー見せてきて「どれがいいのぉ？」とか言うわけ。
で、たれぱんだが酔うほど圧迫感が強くなっていくのよ。何故かって身体を押し付けてくるからなんだけど。
要するに酔ってセクハラしてくるんだわ。「これが未成年の臭いかぁ」ってくんくん嗅いできたり
「私酒臭い？」って顔くっつけてきたり、「乳首毛生えてる？」って服に手入れようとしたり、
「どんな下着はいてるのかなぁ」って股間の周りを触ってくるのね。
周りはというと、周りも酔っているから「口を潤したあとは下の口もか」って下ネタ言って笑ってんの。
俺はそこで激怒するような男じゃないよ。今は怒っておけばと思うけどその時は思わなかったの。
で、俺は一足先に帰ろうとしたらたれぱんだが「じゃあ私も」って財布から何枚か出して一緒に出ようとすんの。
「は？」って思ったけど「まぁいいか」って。店から駅までの道、あんまり把握してないし一緒に行くかって思ったの。
そしたら腕を掴んで「本当にこのまま帰るの？」って言うわけ。ホテル行かないかってことなんだよ。
そこまで言われると思わなかったし、終電過ぎちゃうかもしれないから頭から血がサァーっと引いて。
いや、情けなかったね。「え…嫌です」「お金ないです」くらいしか言えないの。泣き叫べばよかったんだよね。
向こうは狼になってるんだからそんぐらいじゃ断ってるなんて思わないの。お姫様抱っこされて連れてかれてさ。
ベッドにぽぉーんって投げられたかと思えば、たれぱんだがぽぉーんって飛んできて、ぶっちゅーってキスされて。舌も入れられて。
もう入念に五分以上やられてさ。長かった。服もびろーんって感じに伸びちゃうように乱暴に脱がされて、やられるがまま。
俺、大学に彼女いるのね。付き合い始めて三ヶ月になるんだけどお互いシャイだからキスもしてないの。
もう本当に初恋でさ。初彼女で。大好きで。俺、初キスも初エッチもぜんぶ彼女とすると信じて疑ってなかったの。
それを全部たれぱんだに取られちゃったの。いや、キツいよ、これ、かなり精神的に。
また悔しいことに刺激されたら気持ちいいんだ、一応。受け身で微動だにしなかったんだけど。
何故それが気になったのか最初分からなかったが、しばらく後に分かった。
ペスター夫だ。
数日前、分裂したのを初めて見た事で、単体でも分かったのだろう。
でも、何故最初に気がつかなかったのだろう。
理由は二つあった。
ひとつは、当然ながら片割れであるペスター夫人が隣を陣取っていないから。
もうひとつは、いつもうつむいていたペスター夫の視線が上を向いているからだった。
周囲を見ると…いた。
ペスター婦人は、ペスター夫と２人…いや、整然とはいえないが、人の流れに沿えば３人は後ろになるであろう場所に頭ひとつ分抜きん出て立っている。
電車がホームについた。
ペスター夫は、無理はないが、小さな体を素早く割り込ませ、１人前の人間を抜いて電車に乗り込んだ。俊敏な動きだった。
その後ろで、ペスター婦人が斜め前に居た女性を押しのけるようにして前に進んだ。
だが、電車の扉は狭い。ペスター婦人に押された女性の行き場はなく、半歩ずれただけで、反対側に並んでいた人に押し返された。婦人は女性の後に続いた。
電車に乗り込むと、また先ほどの女性が変な方向に押されてきた。ペスター婦人だ。
体を斜めにして、タックルするように肩を割り込ませている。
だが、順番に前に詰めて立つしかない電車の中、そこに割り込むスペースなどない。
婦人は諦めて、反対側にターゲットを変えた。今度は成功したようだ。
扉が閉まった。
頭一つ分高いペスター婦人が一人、また一人と押しのけるのが見える。
狭い車内は、彼女の動きを繊細な波のように伝えた。
「空いてるわね！」
唐突にペスター婦人の声が響いた。何故か妙に大きな声だった。
小さなペスター・夫の顔は見えないが、どうやら隣まで到達したらしい。
ペスター婦人の左で吊り輪につかまっている手がそうなのだろう。
右手は上がったままだった。
ペスターは合体しないまま、先日の駅まで運ばれた。
駅に着き、扉が開くと視界が少し開けた。
視線はまだ上を向いていた。
まるで、先日、ペスター婦人の後を必死についていった姿が嘘のような、
機敏な動きだった。
ペスター婦人も続いて降りた。
こちらも乗り込んだ時と同じように、前の人を押しのけて出て行く。
ペスター夫を、ペスター婦人が追う、先日とは逆の姿が見られた。
だが、圧倒的に足の長さの違う二体だ。
今度は、階段に到達する前に、婦人は夫の隣に追いついた。
いや、追い越した。
かつて常に合体していたペスターの姿は、見られないままだった。
Ｍｒ．マリックが去年「学校へ行こう」というバラエティー番組で記憶術を披露していました。いつもの超魔術と銘打ってはいたものの、要は覚え方のコツというかノウハウでした。
おもしろそうだったので実際に自分で試してみたところ、これが非常に効果的だったのです。これは仕事でも使えると試行錯誤を繰り返し、仕事への応用方法を自分なりに確立できたので紹介します。
といっても万能の方法ではありません。それなりの努力も必要ですし、効果も限定的です。しかし、非常に高い「確実性」を誇るのがポイントです。
下準備として、自分の体の部位にあらかじめ番号をふっておきます。
例えば
１：頭頂部
２：おでこ
３：右目
４：左目
５：右耳
６：左耳
７：鼻
８：口
９：アゴ
１０：首
といった具合です。
よかったら試しに１～１０までの割り振りを覚えて下さい。割り振りっていうか順番ですね。基本的に上から下へ、右から左へという法則なのですぐに覚えられると思います。
頭頂部から首まで順番に手で触りながら覚えるとあっという間です。
覚えるべき事柄と体の部位とを組み合わせたイメージで覚える。この時、出来るだけ痛かったり悲惨だったりするイメージをつくり出すのがポイント。
試しに日本国憲法の章立てを覚えてみましょう。
１：（天皇）天皇陛下が笑顔であなたの頭頂部にかかと落としして頭頂部がめり込んで血がブシュー！
２：（戦争の放棄）戦争の放棄→太平洋戦争→日本兵な連想。日本兵があなたのおでこに銃剣を突き立てて血がドバー！
３：（国民の権利および義務）国民の権利といえばやっぱり選挙権でしょう。選挙に浮かれるあまり、うっかり投票用紙の角が右目にささったイメージで。紙で指をすっと切ったら痛いですよね。ちゃんと自分の右目をイメージしてリアルに想像してください。あれで切れたのが指じゃなくてあなたの右の眼球だったらと思うとイテテテテテ！
４：（国会）国会議事堂の特徴的なシルエットは誰でもすぐに思い浮かびます。国会議事堂のあのとんがっている部分が左目にぐっさりささって目が潰れてアワワ！左目めがけて凄い勢いで突き刺さってくる国会議事堂！もちろんすさまじい衝撃で頭から後ろに吹っ飛びます。その衝撃を左目に可能な限りリアルに感じて！
５：（内閣）内閣といえば総理大臣。麻生さんがあのひんまがった口から舌をちろちろ出してあなたの右耳をなめ回します。右耳に至近距離というか密着して聞こえてくるびちょびちょという音と生暖かさとくすぐったさをリアルに想像して！
６：（司法）司法といえば裁判官。裁判官が「静粛に！」とかドラマでやっているあのコンコンやる木槌を力一杯握りしめて、何をやるかと思ったらあなたの左耳めがけてフルスイング！すさまじい衝撃！鼓膜ポーン！血がブシュー！
７：（財政）財政といえば一万円札のイメージで。福沢諭吉があなたの鼻の穴に指をかけてあの1万円札の表情をまったく変えずに鼻フック攻撃
８：（地方自治）地方自治といえば今は橋下大阪府知事でしょう。橋下知事がラグビー経験を生かしてあなたの口めがけて頭からタックル！あなたの歯はボロボロに折れたけど、橋下知事の頭にも折れた歯が刺さって血だらけでえらいことに！
９：（改正）改正ってイメージしにくいので、ひっくりかえして「セイカイ」で。ちょっと苦しいけど細かいことは気にしないのがポイント。児玉清が「正解！」って言いながらクールに素早い膝蹴りをあごにぶち込んでくる。アゴがこなごなに砕けてあなたがぐにゃんと反り返りながら吹っ飛ぶ様子まで想像しましょう。
１０：（最高法規）日本の最高峰富士山の樹海で首吊り自殺。サイコーホーとサイコーホーキ。いや、オヤジギャグとしてはレベル高い方だと思いますよ。澄み渡った空に浮かびあがる富士山と、その下に広がる薄暗い樹海で今まさに首を吊るあなた！首にロープがぐいぐい食い込んできます。思わず助けを呼ぼうとしますが、声は出ません！く、苦しい！！
この文章を1回読んだだけで10章までの章立てを覚えてしまった人も少なくないと思います。
では、さっそく試してみましょう！
１：頭頂部は何だっけ？ですぐに思い出しません？
２：おでこがどうなったんですっけ？
３：右目がすんごい痛いことになっていましたよね？
４：左目も痛くってほら！何が突き刺さったんですっけ？
５：右耳は気色悪いことになってましたよね？
６：左耳には理不尽な攻撃が加えられていましたよね？
７：鼻の穴にあんなことをするのがあの人ってことは？
８：口がえらいことになってましたよね？
９：あごという人体の急所に強烈な攻撃が！
１０：首をどうしたんでしたっけ？
ね！？覚えていたでしょ？
今度は試しに、何も見ないで頭頂部から首まで順番に自分で思い出していってみてください。
どうでした？
もしかしたら1回目は詰まっちゃったかもしれませんが、少なくとも2回目はほとんどの方が全部思い出せたと思います。
漫然と「体の部位と結びつけてイメージして」という記憶法はよく見かけますが、少なくとも私はそれでは覚えられませんでした。ところが、マリックの場合は「悲劇的」という言い方をしていたと思いますが、要は「体の部位の痛み」と結びつけると不思議とくっきりとイメージできて、とにかく忘れにくいのです。
ヒッチコックの怖い映画を見たときの感覚って、その場面のほんの一部をちらっと思い出しただけであのゾクゾクする感覚まで鮮明に蘇って来るじゃないですか。痛い！とか怖い！という感覚はすごく原始的な感覚ゆえなのか、強烈に記憶に刻み込まれるのだと思います。
そして、簡単には忘れないし、どんな状況でも確実に思い出せるのがポイントです。
試しに、先ほど覚えた日本国憲法の章立てを、明日の朝起きてすぐに思い出そうとしてみてください。自分でもびっくりするぐらいすらすらと思い出せますから。
この覚え方のノウハウだけでも十分にびっくりしますが、本当の問題はこれを実際の仕事や生活にどう生かすかです。
マリック式記憶術はMr.マリックがこれまでテレビ番組で何度も紹介してきたので、覚え方のノウハウ自体を知っている人がけっこう多いと思います。しかし、これまでずっと単なる余興扱いされてきたようです。たしかに、応用できる場面が非常に限定されているのでそれも仕方ないとは思いますが、実際の仕事に使えないわけではないですし、場合によっては非常に強力な武器になります。
一定の期間は絶対に思い出せるという「確実性」
に尽きます。「痛み」という根源的な感覚を利用している故か、本当にどんな状況でも思い出せるのです。実際に試してみた人は分かると思いますが、まさに体に刻みつけられる感じです。
もちろん弱点もあります。最大の弱点は、
ということです。
Mr.マリックがテレビでこの記憶術を披露する際は「3分以内に被験者全員が15のキーワードの羅列を覚える」という実験をやることが多いようです。その際に、被験者に対してすべてのキーワードについての「痛い」イメージをマリックが提示するのがいつものパターンです。日本国憲法の章立てを覚えた方なら、確かにそれなら15のキーワードを3分で覚えるのは簡単なことだと思うでしょう。
ここにちょっとしたトリックがあるわけです。良くできた「痛い」イメージを自分で一から考えていたら、けっこうな時間がかかってしまうのです。もちろん慣れてくると3分で15個分イメージを考えて覚えるところまで可能ですが、マリック式記憶術を体験するのが初めてという被験者には無理でしょう。それを、マリックから被験者に対して良くできた「痛い」イメージを提示してしまうことで初心者でも3分以内で15個というスピードを可能にしているのです。
私はマリック式記憶術にスピードを求めるのは見当違いだと思っています。より「痛い」イメージをしっかりとつくるために、ある程度時間がかかるのは仕方がないことです。しかし、よく出来た「痛い」イメージがいかにくっきりと体に刻みつけられるかは、日本国憲法の章立てを覚えた人には分かってもらえると思います。
他にも弱点があります。最大で40程度のキーワードが限界です。そして、あまりにも強烈に刻みつけられるがゆえに、キーワードのセットを短い期間で次々と切り替えるのは難しいといった問題があります。私の場合は少なくとも1週間は経たないと前に刻みつけたキーワードを引きずります。
ということで、マリック式記憶術のポイントはとにかく高い確実性なのです。
では、どうやって仕事に生かすか？
実は、Ｍｒ．マリックは自分自身が本当にマジックショーの仕事に使っているノウハウを披露したのだと思うのです。
* お客さんを前にして極度に緊張せざるをえない状況
* 手順をひとつ忘れてしまったり前後してしまうだけで失敗してしまうマジックショー
* 手順を書いたカンニングペーパーを見るわけにはいかない状況
ね！？この状況でマリック式記憶術こそが威力を発揮するのは分かりますよね。
人前で何も見ずにしゃべった経験のある人は分かると思いますが、しっかりと覚えたはずの記憶でも、緊張によって「真っ白」になってしまうものです。私も昔お笑いをやっていたので何度も経験があります。
ポイントになるのが、往々にして忘れるのは「内容そのもの」ではなくて、「手順」だということです。「内容そのもの」については自分で一生懸命考えるのが普通ですから、ある程度は覚えていて当たり前なのです。ただし、「手順」については、例えばAという結論を言う前にBというエピソードをひとつ挟んだ方が効果的みたいなことについては、後から色々と作戦を練って考えたものだったり、色々な都合で仕方なくそうなったものだったりして、もちろん自分で考えた手順なんだけど、必ずしも自分の自然な感覚に沿ったものでは無かったりします。だから、忘れるのです。
だから、Bという内容そのものは覚えているんだけど、「Aという内容の次に話すべき内容はBである」という手順の方だけをいわゆるど忘れしてしまって、ワケの分からない状態になって、冷や汗ばかりが吹き出して、口ごもるばかりで…なんてことになってしまうわけです。
例えばこれが「工場見学の案内」みたいな仕事だったら、歩いていく順路に従って説明するしかないわけで、ド忘れのしようがありません。
対して、ステージの上に自分が主役として立っていて、「すべての手順を自分がコントロール出来てしまう＝しなければならない」という状況においては、自分が事前の準備で練り上げた手順というものが、ある意味で足かせとなって「頭真っ白」という状況を生み出すのです。
この頭真っ白になる可能性は、鍛錬によって確率を下げることは出来ても、ゼロにすることは難しいです。いつも決まった会場や状況だったりしたら、あるいは何とかなりそうな気もしますが、普通は会場や状況は毎回変わるわけで、人間の鍛錬＝パターンの刷り込みはそうした変化に弱いものです。
ところが、マリック式記憶術なら、あれ？何だっけとなった場合でも、まさに自分の体がカンニングペーパーになったような感覚で「手順」を思い出すことができるのです。「右耳の次は左耳だから…」と落ち着いて思い出せば、そういえばそうだったと思い出すことができるのです。
ということで、マリック式記憶術が威力を発揮する場面を整理すると
* 準備にある程度時間をかけられる状況
* 紙資料などを手元に持てない場面
といったところです。
私の仕事は人前でプレゼンする機会がけっこうあって、ここ一番の時にはマリック式記憶術を使っています。プレゼンの際にパワーポイントや紙資料が手元にあれば、手順はパワーポイントや紙資料を見ればいいわけですが、本当に勝負をかけているプレゼンの時には、私は手元に何の資料も持たずにプレゼンにのぞむようにしているのです。
非常に大変ですが、こちらの誠意はめちゃめちゃ伝わるので、大きな成果を上げてきました。
また、職場の朝礼や飲み会の挨拶などで、ちょっと気の利いた論理展開をしようとする時にも便利です。せいぜい5つくらいの項目で展開するわけですが、普通にやっているとこれがけっこう忘れてしまうんですよね。
結婚式でのスピーチなど、紙を持ってもおかしくはない状況でも、マリック式記憶術を駆使して何も持たずにさらりとこなせると、出来る奴と思われること請け合いです。
ということで、実は普通に働いている分にはマリック式記憶術が活躍する機会ってめちゃめちゃ少ないです（笑）
正直、そりゃそうです。毎回毎回覚え込んでプレゼンなんてやってられません。
でも、ごくたまにしかない機会だからこそ、いざめぐってくると猛烈にプレッシャーを感じて、何かすがるものが欲しくなるものです。そして、何時間も何時間もかけて覚えたところで、頭が真っ白になる恐怖は結局無くなりません。
でも、マリック式記憶術を知っていると、とにかく「痛い」イメージを練り上げて、その「痛み」を何回か繰り返しイメージするという明確な「やるべきこと」が見えるというのが大きいです。自分なりのゴールを設定できるので、私は非常に精神的に楽になりました。結果的に非常にリラックスしてそういう場に臨むことができるようになると思います。
ということで私なりの具体的なやり方です。
1. プレゼンする全体を内容によっていくつかの項目に分ける。
2. 分けたそれぞれの項目にタイトルというかキーワードをつける。
3. そのキーワードと体の部位とを「痛い」イメージで結びつけていく。
4. 何回かリハーサルをして自信をつける。
5. 本番
といった感じです。
マリック式記憶術の副産物として、プレゼンの内容とそれぞれの項目の意味合いについて自分なりにあらためて考えることができるというのがけっこうデカイです。逆に言うと、本当に勝負をかけるプレゼンだったら、資料を見ながらやる場合でも、2のキーワード付けの段階まではやっておいて損は無いと思います。
細かいテクニックとしては、私は体の下の方から優先的に貼り付けていくようにしています。というのも、人間は何かを必死で思い出そうとすると上を向いてしまうもので、そんなとき、体の下の方の部位と結びつけておけば、上目遣いを中和できるからです。ということで、私はたいてい右足の裏で何かを踏んづけてしまうイメージから始まって、肛門に何かが突き刺さるイメージくらいで終わりになることが多いです（笑）
そして、内容自体は自分で地道に一生懸命覚えるしかないです。というか、自分で覚えられない程度のインパクトのない内容だったら伝える価値が無いと思って、その内容自体を練り直した方がいいと思います。
あくまで「手順」を「確実に」覚えられることにマリック式記憶術の意味があるのです。そして、その「手順」を「確実に」覚えられることの価値がいかに大きいかは、人前で何も見ずにプレゼンした経験の多い人ほど分かってもらえると思います。
まず、私はゲイだ。 ファッション的な性癖ではなく、本当に彼を愛していた。 ずっと一緒に居たいと思っていたし、それはお互いに真剣だった。 けして受理されない二人のサインの入った婚姻届をお守りのように大切にしている。 それなのにある時、彼が浮気の現場を目撃してしまった。 私達の共通の友人だと思っていた男と、彼は頻繁に体の関係を持っていたのだ。 その時、友人の男に明確な殺意を抱いた事を認める。 友人の男を殺害する事しか頭になくなってしまった私は、 友人の男の部屋の合鍵を手に入れる事に成功した。 彼と友人の男が行為に及んでいる所に押し入り、 目の前で友人の男を殺してやろうと出来るだけ緻密な計画を練った。 そして、遂にその日が訪れた。 私はチェストからこの日のために用意した、大口径の拳銃を取り出した。 とても威力の高い、どこを撃っても致命傷になるようなものを選んだのだ。 これから行う事に胸が高鳴った。 自分の中に黒々と沸き起こるその殺意を認め、変態的な興奮を覚えた。 その計画は思う様にすすんだ。 心の中で、彼が思い直す事を望んでいたが、それがかなわなかった事だけが残念だ。 ベッドルームで裸になり抱き合う二人をみとめると、拳銃を向けて声をかけた。 撃鉄を起こして脅し友人の男を立たせると、そのこめかみに銃口を押し当てた。 その時点では殺す気だった、怯えて崩れた顔を見ていて歓びすら感じていた。 だが、どうしても引き金が引けなかった。 津波のように罪悪感が押し寄せ、悪意を全て押し流してしまった。 激しい後悔にとらわれ、拳銃を投げ捨てると友人の男に向って土下座をした。 確かに殺意があった、しかし後悔をしている、どうか許して欲しいと。 友人の男は声をあげて笑いながら床に転がる拳銃を拾い上げると、状態を確認しながら私の額に銃口を突き当てた。 口汚く私を罵ると、撃鉄のあがったままのそれの引き金をわざと見せ付けるように引き絞った。 間一髪だった、とっさに友人の男にアメフトでのタックルのように飛び掛ると、乾いた破裂音と共に床に穴が開いた。 硝煙のツンとした香りが脳のどこかを刺激する、何もしなければ死んでいただろう、私を殺すつもりだったのだと感じた。 飛び掛った時は無我夢中だった、何も考えず押し倒した。 友人の男は苦しそうに呻きながらも、私に照準をあわせようとしていた。 その時殺さなければ、殺されていた。 私は銃を向けられた反射のように、友人の男の首を手で絞めた。 死ね、死ね、人の彼をとった報いだ、死ね 殺意はまだあったのだと思う、無意識の内にそう叫んでいた。 私は友人の男を、この手で絞め殺した。 今、私は法廷に立っている。 私は上記の事をすべて隠さず話し、彼も全て認める証言をしている。 高らかに鳴り響いた木槌が、私への判決を言い渡した。
※作中の「私」は罪に問われるだろうか？
※全て真実で偽証は一切無く、全ての件に裏付ける証拠が提出されているとする。
精神の問題を持ち出されると、個人的にはその「公正さ（フェアネス）」という概念にも少しケチをつけたくなる。「公正さ」という概念は、何を基準にその「公正さ」を論じるかによって非常に恣意的に結果を操作できる概念だから。そしてその「基準そのものの公正さ」を論議することがしばしば置いてけぼりにされがちだから。
格闘技の世界では、かつて「『最強』とは何か」論議においてこれが問題化した。「何でも有り（ノールール）」の競技を作って最強を決めようとすると、その「何でも有り（ノールール）で一番強い競技（いわゆる総合格闘技）の選手」が優勝してしまったから。「何でも有り（ノールール）」という事自体が実は一つの『ルール』でありうる、ということを、大会が終わるまで（終わってからもまだしばらくは）みんなが気づいていなかった。つまり「何でもあり（ノールール）」というルールは実は公正（フェア）ではなかった、というワケ。
確かに１対１で「タックルから寝技、打撃」という総合格闘技の戦略は最強に近いコンボである。だが１対２や刃物有りの状況ではあまりに無力なことは自明だ。浜辺で決闘（つまり完全に相手が丸腰だと一目瞭然で分かっていてかつ１対１が保証されている状況）なら総合格闘技スタイルは最強だが、新宿の裏通りで自分の身を警備して貰うなら多分『空手界最強』とかの方が頼りになる。「不浄を避ける神事（血の出る打撃は不浄、地のつく足で上半身攻撃も不浄、足の裏以外の場所が地につくのは不浄＝ナックル禁止、上半身への蹴り禁止、ダウン即敗北）」の世界では、当然ながら横綱の体型・能力と相撲の闘い方が最強ということになる。現実の世界というのは「何でも有り（ノールール）とは限らないという意味で何でもあり」なのであって、ノールールというルールの公正さは実は怪しいものだったのだ。
とりあえず現代社会で「男」と「女」は闘いの条件が違い、ルールが違う。どちらが大変、とか最強とかいう議論には意味がない。家庭という異種格闘技の場においては、闘う双方が納得できるルールを策定する以外の「一般的に公正（フェア）なルール」など無いからだ。増田氏が「男100くらいでやっと公正」だと考えるのは自由だしウチの家では双方がそれで納得しているんだとただ主張したいだけなら問題無いが、それが一般的で普遍的な異種格闘技ルールなんだと主張したいのだとするとそれは反発を受けるだけで意味がないだろう。多分そんなルールで「フェアにゲームをプレイしよう」と言っても、誰も乗らないと思う。
それなら誤解を詫びるが、たとえばこういうコメントを見ると反原発と誤解されても仕方ないと思う。
[はてなタックル][本題とはずれるが]レアなリスクに対する対応って推進反対側どっちもどっちに見えるな。科学哲学的にも難問を語るヒマあったら、淡々と経済的に許容可能な再生可能エネルギーの実証していけば、擬似問題でしかなくなるのにといつも思う
http://b.hatena.ne.jp/ruletheworld/20080814#bookmark-9642417
あなたの言うとおり原子力は「一世代は主力の一端を担う存在」になるしかないのであれば、少なくとも一世代の間は「疑似問題でしかなくなる」のは無理なのだから。
それは私も否定しない。素人考えだが。
それは見過ごすまでもなく自明だから敢えて語らなかったまで。その自明な事実から誤った結論を導くことを批判するのが元記事の趣旨。
「気を払わない」というのはあなたの価値観から見てそう見えるだけ。この件に関しては、元記事で引用した資料にも載っていた
しかしながら、わが国においては、発電も目標にした開発プロジェクトである、電力中央研究所の雄勝とNEDO の肘折の両現場実験プロジェクトが02 年度までに一応の終止符を打つことになった。大変残念なことである。
この原因は、産学官のいずれにもあるように思う。それらの一つについて、復習をかねて以下にのべてみる。
設計工学の立場からみれば、単純化による第一次的近似から、より複雑さを考慮したものに、段階的に研究開発を進めていくという定石がある。未踏の分野においては、定石の手順はすでに得られているものではなく、研究開発の当事者が創り上げなければならない。
定石の手順の初期の段階において、その時点での成果を過大に評価し、実用化が近いかのような甘い期待をスポンサーに与えてしまうことがしばしばある。このことは、細心の注意を持って厳に慎まなければならない。
おそらくこれに尽きるのではないかと思うが、単に私は新エネルギーよりは原子力の方により詳しいから細かい評価を差し控えたというだけのことだ。総論としては新エネルギーの開発を促進せよという主張には何の変化もない。
それを「偏重」と呼んでしまったり、あるいは「悪質なプロパガンダ」と呼んでしまうのであれば、逆にあなたこそが「反原発厨」であるとの誤解を避けられないと思うが、いかがか。正直、あなたは自分の立場と他人の立場の一致に不寛容すぎると思う。主張の理非ではなく、言葉が過ぎる。
http://anond.hatelabo.jp/20080823075056のブックマークから、id:hokusyuの知り合いでもあるid:y_arimのコメント。
2008年08月23日 y_arim anonymous, 脳の失敗 ←おすすめタグでこれが出ているぞ。/まあ、良識なんてものを担っている覚えは、ぼくに関する限りかけらもない。「左翼の罵倒は汚い罵倒」なんて考え方のほうがヤだね。で、「id:ruletheworldの罵倒はきれいな罵倒」か？
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://anond.hatelabo.jp/20080823075056
id:hokusyuの使うタグやコメントには抵抗が無いみたいだだし、自分でも似たようなコメントもしてる。
2008年08月20日 y_arim 揉め事 id:hokusyuの罵倒タグに磨きがかかってきて楽しいのだけど疲れるだろうなあいい加減。あと[はてなタックル]が地味に好き
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://d.hatena.ne.jp/HALTAN/20080819/p1
そんなid:y_arimでも怒ることがあるみたい。
2008年08月05日 y_arim blog, rss, web カテゴリ別・タグ別にRSSって吐かないんだっけ？ブログサービスによるか。ちなみにぼくはb:id:kanoseの「不思議」「野次馬」タグをRSS購読してる/id:xevra お前いい加減にしろよ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://d.hatena.ne.jp/kanose/20080805/entrycategory
「いい加減にしろよ。」と言われたid:xevraのコメントは、どんなすごい物かと思ったらこれです。
2008年08月05日 xevra 日本人の20人に一人はメンヘル。1万人読者がいれば500人のメンヘルの監視下に置かれる。この覚悟が無いとブログはきつい
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://d.hatena.ne.jp/kanose/20080805/entrycategory
良識をもった人であれば眉をひそめる内容かもかもしれませんが、そんなものとは縁遠いと自称するid:y_arimなら気にもしないような気もしますがそうではなかったようです。キモくて不快であるがゆえにこのコメントはすばらしいとはいかなかったみたい。メンヘルがダメだったんでしょうか。「脳の失敗」はいいのに。
（以下追記）
2008年08月24日 y_arim anonymous, hatena bookmark, tag これ見ろ。id:hokusyuなど比較にならぬid:xevraの糞っぷりが読み取れる→ http://b.hatena.ne.jp/xevra/?word=%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%98%E3%83%AB あと「脳の失敗」タグのオリジネイターであるid:ruletheworldは死ねばいいと思うよ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://anond.hatelabo.jp/20080823210154
他人のせいにするコメントが見苦しく感じた。b:id:y_arimの書いたものについてのエントリーへのコメントで、b:id:xevraとb:id:ruletheworldを引き合いに出して責任逃れをしようとでもいうんだろうか。b:id:hokusyuならこんなことをしないだろうと思った。単なる印象だけど。
ついでに単なる印象で言うと、今度なんかあったらb:id:hokusyuのせいにして言い逃れをするかも。
昨日散歩してたんですよ。暇だから。そしたら通学中の幼女の大群に襲われた。
信号変わるの時間かかるじゃん。待つじゃん。待ってる間「人生って何？」とか考えるじゃん。
そしたら、たぶん幼稚園児だと思うんだけど、5人くらいの幼女の集団が俺に突進してきたのね。
まだ物心ついてないからやりたい放題。通学(通園？)中に道端に生えてるガードレールとか体当たりでヘシ折ろうとするじゃん。
で、ガードレールも「まだまだ若いモンには負けん」みたいな感じで堂々としてるじゃん。基本的に。
幼女も幼女で、一本ではすぐ折れるけど三本ではなかなか折れない、みたいな雰囲気あるじゃん。
だから、ガードレールの横で信号待ちしてた俺に、ガードレールにタックルして跳ね返ってきた5人の幼稚園児が突進してきたりするわけ。サイコクラッシャーみたいな体勢で。何なの？ベガなの？
幼女の集団を牽引していた保護者/主婦っぽい人に謝られたあと、横断歩道渡りながら「人生って何なの？ベガなの？」とか考えた。
なんか、若いって何でもできるってことだなあとあらためて思った。
今の年齢でガードレールをへし折ろうと考えるかっていうとやっぱ考えない。だって硬いもん。
酒飲んで酔っ払った時とかはガードレールが俺を罵倒してくる場合もあるから、受けて立ったりもするだろうけど、シラフだとどうもね。
でも硬いって知らなかったら挑戦してみるかもしれないね。
俺は残りの人生で何ができるかなー。何になら挑戦できるかなー。何がほしいのかなー。何ができたらうれしいのかなー。とか考えてたら日が暮れた。
一ヶ月くらい入院してたんですよ。
だから院内をふらついて、死にそうなんだけど暇してるジジイとかと病院のロビーで
「人生って何すかねー」「お兄さんまだ若いのに」「いやー。」とかってダラダラ話してた。
「お金が2兆円くらい自由になって、仕事もいくらでも休むことができたら何します？」
って会う人会う人、ウザがられがら聞いてみたりしてるけど、回答は似通っている。
マンション買う、外車乗る、仕事やめて悠々自適、投資する、ほしいものを買いまくる、、、
みんな現実的で実現可能で、想像力がなくて希望がない回答しか教えてくれない。
誰かガードレールを引き抜こうみたいなやつはいないのか。
久しぶりに会う同級生とか、世代の違う知り合いとか、仕事上で会う人とか、誰に聞いても「それナイス！」って意見は返ってこない。みんなどんな目標もっていきてんの？残りの人生で何がおきたらハッピーなの？何なの？サガなの？
ちょっと体がぶつかっただけで大げさに転げまわる選手。
これがみっともないというのは、サッカーファンのあいだでも共通した認識。
すぐ倒れてファウルをもらいにいく選手は、ダイバーやら何やら言われて嫌われる。
ただまあ奇麗事ばかり言ってもいられない。
フェアにやって負けるよりは、卑怯でも勝ったほうがいい、という選手は多いだろうね。
また、絶対に倒れないことが必ずしも良いというわけでもない。
強烈なタックルをもらっても踏ん張るような選手は怪我をしやすく、それがもとで選手生命を縮めることになる。
ファンバステンとかね。
ホームアウェイを気にするのも仕方がない。
まず観客数がバレーの比じゃない。
プロ野球の甲子園は5万人収容で、それでさえ阪神ファンの声援で敵が怯むという話をよく聞くけど、欧州最大のカンプノウは10万人収容を誇る。
応援がすさまじいことになるのは想像できるだろ。
それに、バレーの球は空中を飛び交うだけだが、サッカーボールは地面を転がる。
ピッチの状態を把握している側が有利なのは当たり前。
選手たちはみんな国や街の誇りを背負って戦ってる。
南米の極貧の家庭から出て、家族を養うためにプロになった選手も大勢いる。
みみっちいと言うよりは、それだけ勝ち負けにこだわってるってことだろうな。
http://anond.hatelabo.jp/20080313111227←この続きです
0.59.25 国同士が戦争を始めたというナレーションで、黒髪のアップ。一言で世界戦争開始です。
0.59.45 ヒゲの職場は農業試験場らしい。もうすぐ刈りいれ時の稲穂を見つめるヒゲ。さっき見た田んぼは稲刈りが終わってたんですがね。
1.00.00 黒髪が重箱を持ってくる。
1.00.45 稲刈りセットを両手に抱えて、黒髪が「手伝いますよ」え？鎌で稲刈りするの？まあいいけど。ものすごーく広大な田んぼですよ。
1.00.55 稲刈り開始。
糞台詞開始
1.01.00 ヒゲが左にいる黒髪の手元を見る。腕にはうろこ状のアザがある。黒髪が空を見上げて「ほわーん」。
1.01.20 で何事もなかったかのように下を見る黒髪。
1.01.25 ヒゲ、立ち上がる。「俺は変わらないよ」と棒読み。やる気が無いのは分かるけど大人なんだからギャラの分の仕事をしようよ。
1.01.35 黒髪、ヒゲを見上げて「・・おとうさん」
1.01.50 一人うなずくヒゲ。糞台詞終了。
1.02.30 帰り道。いつものショッピングモール、警官が徒党を組んで一般市民を射殺している。黒髪がヤメローと言いながら止めに入る。ニ三発蹴っただけで警官逃走。
1.02.35 上の階から下の人たちをパスパス射殺している警官がいる。
1.02.40 ヤメローといいながら黒髪ジャンプっていうか釣られてるね。びよーんと。
1.02.45 ヤメローともう一度言う。
1.02.55 その警官は銀髪だった。黒髪が歩み寄りながら「生きてたのか」 銀髪「サタンだからな」（←隠れ糞台詞）
1.03.15 なぜかミサイル爆撃される。銃をきちんと両手で持って銀髪が逃げる。サタンのくせに徒歩。
1.03.40 ボブニュース。外国が日本をデーモン国家と認定して、ミサイル攻撃開始。日本もこれに反撃。戦争が始まりました。とボブ。ボブ、カンペを見る視線が怪しすぎる。
1.03.50 団地にロケット花火が打ち込まれてるようにしか見えないけど日本が空爆されてるらしい。
1.04.10 数分前まで気味が悪いといっていた怪物ストラップを携帯につけたヒロインと黒髪が自宅でいちゃついてる。戦時中にそんなことしてていいのか？と思うが、「（戦争がどうなるか）わかんないよ」という黒髪の台詞で妙に納得。等身大の演技って奴ですね。この国が戦時中だって言う設定もあっという間に無かったことにされる悪寒がビシビシします。
1.04.25 私の質問に答えて、とヒロイン。
1.04.45 会話のキャッチボールがなってないのでこっちで二人の会話を要約すると、ヒロインは神様はすぐ傍にいる、と信じてて、黒髪は信じてない、と。
1.05.00 二人がいちゃつく。外では今も空爆。
1.05.40 「あたし達生き延びられるのかな？」「世界が滅びたって俺がミキちゃん（ヒロイン）を守る！」と意気込む。なんだか、論理矛盾がないか？と思うのだけど、ヒロインは満足そうな顔で黒髪を見つめているので、この会話は奴らのペッティングの一つなんだと気付く私。
1.05.45 例の六階建てのビルからデーモンが脱走したらしい。建物の五階までしか画面に移さないという小技のおかげで建物が何階建てかを見せない、ってさっき六階建てって見せたのに効果が薄いよ。
1.06.15 逃げたのはツトム君だった。ドブっぽいところを逃げる。さっきの実のシーンと言い、ナスは逃走=泥だらけで濡れるというイメージしか持てないらしい。ツトムの目の前にミーコが到来。ツトムとミーコが見つめあい、横穴（下水道）に駆け込む。二人が出会って下水に逃げ込むまでの間、特捜部隊の乱射はストップ。
1.06.40 ショッピングモールにたどり着く二人、物が散乱している、共に疲労困憊、へたり込む。後ろには死体らしきものもある。【この二人はホント、健気に演技をしています。あと、ショッピングモールはもう飽きた。】
1.07.00 ツトムが空を見ると遠くの町が燃えている。「おねえちゃん、どこへいくの？」 ミーコはきゅっと表情を締める。
1.07.20 深夜、ツトム（死んだように寝てる）を背負ったミーコがヒロイン宅の前にいる。
1.07.25 ストーカーがヒロイン宅を覗き見。ミーコとツトムにも気付く。
1.07.35 ミーコは躊躇ったのち、ヒロイン宅から遠ざかる。
1.07.45 路地裏に入ろうとするミーコの後姿にヒロインが声をかける。
1.07.50 「ごめんなさい」泣くのをこらえながらミーコがツトムを降ろす。
1.08.05 「あたしはデーモンだからどうなってもいいの。でもこの子は人間なの。お願い、助けてやって。」と地面に倒れこむようにミーコ。ここでも血反吐を吐くような演技を見せるミーコ。萌え。。。今は亡きトルシエが「小野が11人いたら・・・」という台詞を残しましたが、「ミーコが11人いたら」って気分です。別に原作を死ぬほど読めってことじゃなく、人並みの想像力を駆使して、納得できる演技をして、自分の情熱をぶつけてほしいのですよ。特にクロギンコンビと、ナス夫妻。
1.08.15 ヒロイン、もじもじしてる。ミーコ、ついに嗚咽。そりゃぁ泣くよ。泣く。緊張の糸が切れた、と一言で言ってもさ、演技してみろと言われてきちんと演技できるのが役者です。みーこ萌え。。。
1.08.20 ヒロイン、ぐったりしてるツトムを抱きかかえて「とにかく中に入って！」
1.08.25 瞳に涙を浮かべ、うるうるしてるミーコの顔のアップ。ヒロインの後姿を見つめてる。
1.08.35 家の中。黒髪がツトムを抱きかかえてくる。風呂に入ったらしくこざっぱりしている。そんなもやしっ子にうちのツトムを抱かせてお父さんは心配ですよ。
1.08.50 ヒロインの部屋に入る。ヒゲ妻、ヒロイン、ミーコが既に座卓を囲んでいる。爆弾おにぎりが山のように積んである。一つを取って頬張るツトム。
1.09.00 その姿を見つめるミーコの手にも爆弾おにぎり。頬張りながらツトム「おいひい・・・」ヒロイン「私のお父さんが作ったお米だよ。」どうでもいいじゃないか。とおもったら隅っこにヒゲがいる。コクヨロングランデスクに腰掛けている。
1.09.10 お父さんお母さん、ちょっと、とヒロインが階下へ両親を誘い出す。
1.09.25 緊急家族会議は数秒で終了。二人をかくまうことに。ヒゲ妻の演技がくさすぎ。
1.09.40 部屋に残された三人、黒髪「君はこの子を助けたんだな。俺は君を偉いと思うよ」ってあんた何様？という感じでミーコが黒髪の方を向く。というのは嘘で「ありがとう」とミーコ。ミーコ世渡り上手。
1.09.50 ヒロインが部屋に駆け込んでくる。「ここに居れるわよ」と、ら抜き言葉です。嬉しそうに見詰め合うミーコとツトム。ホントに嬉しそうだよ。良かった良かった。
1.10.20 深夜になる。ヒロインの部屋で雑魚寝をするのはツトムとミーコとヒロイン。ミーコがむくっと起き上がる。
1.10.25 自分のパジャマの袖を捲くるミーコ。それに気付くヒロイン。
1.10.55 ヒロインの化粧台からコンシーラー（？化粧には詳しくないので良く分からないのだけど）を取り出し、自分の腕に塗りつける。ミーコはデーモンに侵された醜い腕を隠したかったのだ、って絶対に無理。人並みの想像力があれば絶対に無理ってわかる。この子も分かってたはず。絶対無理なことを何でナスは強要するのか。意味わかんねぇよ、ナス夫妻。でも、真面目な顔して演技をするミーコ。
1.11.00 ヒロイン「何してるの？」って見れば分かるよ。ミーコ「ごめんなさい、私」とおびえた演技。
1.11.15 ミーコ「私、人間じゃないのにバカみたい。」ヒロイン「川本さんは人間よ」ってなんか主従関係ができてるよ。
1.11.25 さっきまで深夜だったのになぜか朝焼け。ヒロインがミーコを座らせる。
1.12.00 ヒロインがミーコに化粧を塗ってやる。ミーコの表情がミーコの心をしっかりと伝える。始めはちょっと下を見て、そのあとじっとヒロインの方を見つめて、塗り終わったあとにヒロインが鏡の方を促して、ミーコが鏡を見る。ヒロインは最初からアイドルスマイルフルパワーって感じなんだけど、ミーコが躊躇いがちに、少しづつ笑顔になる。
1.12.05 そして一言、「牧村さん、キレイっていいね」で、いきなりミーコがイイ笑顔。ってナス！こんな台詞持ってくるな！そしてこんな演技指導させるな！この映画のミーコとススムに関しては好き勝手にやらせろよ。
1.12.10 さっきまで朝焼けができるくらいの晴れだったのになぜか雨。ヒロインの家。
1.12.30 きたろうとストーカーが牧村宅の門の前で叫ぶ。自警団に入れってさ。それに応対するのはヒゲとヒゲ妻
1.12.55 それを断るヒゲ。警察に任せましょうだってさ。
1.13.05 デーモン特捜隊の白塗りワゴンが近づいてくる。通報されたかもしれないｂｙヒゲ。自業自得だ。
1.13.30 出て行ったほうがいいｂｙヒゲ。みんながちょっと忙しくなる。黒髪が持ってきたポンチョを速攻で着るススム。気をつけ、をしちゃって緊張をしている。頑張ってる。「あそこなら誰も居ない」と言って職場の鍵をミーコに渡すヒゲ。
1.13.40 「皆さんのご恩、決して忘れません」ってなんかこの台詞は棒読み。そうだよな。家の前まで追っ手が迫っているのにお礼をいう立派な大人はいないもんな。「行こうススム君」とミーコ。
1.14.05 ヒロインがアイドルスマイルで「これ」と口紅をミーコに渡す。ヒゲ妻は「ありあわせだけど」とバッグに入れた食料をススム君に渡す。袋の口が閉まっていないので、林檎だのバナナだのが見える。「おにぎり、美味しかったです」とシリアスな顔のススム君。
1.14.15 スローモーションになる。玄関からススム君とミーコが駆け出して路地に入る。
1.14.25 雨がひどい。土砂降りの中、特捜隊の車が来る。
1.14.35 黒髪（この日もＡのロゴのＴシャツを着ていた）が外を見てくる、と言って玄関を開けると、白装束の特捜隊が銃を構えながら乱入。黒髪、びっくりする。黒髪、ドアスコープを覗いてたし、白装束を見てたはずだし、と言うか、おまえデーモンだろう。外の音くらい聞こえてたんじゃないのか。
1.15.05 カクホーとか言いながら牧村一家を拘束する。ヒロインがマウントを取られたあげく髪をつかまれる。白装束がウン！ウン！とか言いながら腕をぶんぶん回すと、ヒロインの悲鳴が聞こえてくる。ああ、暴力をふるってるのね。外の景色が映る。土砂降り。
1.15.20 土砂降りが小雨になる。庭で牧村一家と黒髪が正座させられてるからです。雨がたくさんあるとひ弱な黒髪は文句を言い始めるのです。それにしても正座ってあなた。
1.15.55 庭で尋問開始。銃を突きつけられてるけど暴力は無し。ヒロインの目つきが悪かったのでヒロインがデーモンに違いない、と言われる。いえ違うんです私がデーモンです。とヒゲ妻。いいや、俺がデーモンだ。とヒゲ。何のコントですか。
1.16.10 ちがう、人間じゃないのは俺なんだ、と黒髪。銃口が一斉に黒髪に突きつけられる。
1.16.20 ハフーウウウと唸って黒髪がデビルマンに変身。うわぁと白装束が放射状に尻餅をつく。いったい何のコントですか。
1.16.45 ノブオモードに変身。延々とデビルポーズをとりつづけるノブオ。白装束と一緒にヒゲまで腰を抜かす。たまらずヒロインがノブオに胴タックル。女の子の胴タックルでしゃがみこむノブオ。
1.17.00 違う、アキラ君は人間なのよーと叫ぶヒロイン。違ってるのはあなたです。とは誰もいえないままヒロインの暴走は続く。ノブオに公衆の面前でキス。やっぱりバカカップルだ。
1.17.15 ノブオの肩から胸にかけてを撫でるヒロイン。お礼を言うノブオ。なぜそこでありがとうと言う？
1.17.35 ノブオ「俺は絶対に戻る。」右を見る左を見る。「だから離れろ。」あのね、棒読みの台詞にはさんで右見て左見てもね、単なる挙動不審な餓鬼ですよ。ノブオがヒロインを押し返すが、ヒロインは再度胴タックル。テイクダウンに一応成功。オープンガードの上体で下から攻めようとするノブオ。（体育座りになりましたとさ。）
1.17.50 ヒロインの手によってテイクダウンされたノブオに銃口を突きつける白装束。今思ったんだけどさ、ヒロインが邪魔しなければデビルマンって優勢じゃなかった？「もう会えない気がする」と言うヒロイン。自業自得。
1.18.05 ノブオから引き離されるヒロイン。連行されるノブオ。
1.18.40 二??トラックの荷台に載せられた×の形をしたＳＭの十字架みたいなのに拘束されるノブオ。連行されてゆくノブオに向かって泣きながら叫びつづけるヒロイン。さっきのミーコほどには同情できないのは演技に真実味が無いから。そして、自業自得だから。
1.19.05 拘束具のままマシンガン、ライフル、ハンドガンで背中を乱射されるノブオ。白装束が、死亡確認。
1.19.10 コンビナートのような野焼きのような火葬場のような場所から撤退する白装束。
1.19.55 深夜、暴徒が牧村家に詰め寄せる。それを見たきたろうとストーカーがおびえる。
1.20.25 暴徒が門を乗り越える。何故かスローモーション。包丁を手にする両親。娘にナイフを一本渡し、二階へ行くよう促す。
1.20.40 いやだと言うヒロイン。相変わらず棒読みなヒゲ妻が「私達は親よ。子供のためなら鬼になれる」
1.20.55 結局アキラの部屋へ戻るヒロイン。ますます熱狂する暴徒。
1.21.15 暴徒の懐中電灯の明かりを恐れて台所方面へ逃げるヒゲとヒゲ妻。マッチの火をつける。原作みたく火炎瓶でも作るのか？
糞台詞
1.21.30 ヒゲ妻によるヒゲの浮気調査開始。「一つだけ聞かせて。あなた、浮気したことある？」「ないよ、ずっとおまえ一筋だったよ。」「嘘でも嬉しい。」糞台詞終了と同時に暴徒がリビングのガラスを割る。待っててくれたんだね。
1.22.10 暴徒は速攻でバカ夫婦を見つける。リビングに引きずり出してリンチ。ヒゲ妻叫ぶ。暴徒の声が聞こえる中、ヒロインはベッドに横になり、「アキラ君・・・」と黒髪のことを考える。
1.22.25 息も絶え絶えなヒゲ妻が刺されて死亡。
1.22.30 ヒゲもあっさり刺されて死亡。そのときもやっぱりスローモーション。
1.22.35 電車の車内。
1.22.45 ミーコとススムが地下鉄の車内に駆け込んでくる。誰もいないはずのヒゲの職場にいるんじゃないの？
1.22.55 いたぞ！脱走デーモンだ！の声を聞き、走って逃げる二人。地下鉄から降りる。
1.23.15 関係者以外立ち入り禁止の扉の中に入って逃げる。ミーコは緑色の光線を温存してるのか？
1.23.30 場面は牧村家。バカ夫婦の死体を見て、もう一人いるぞ、と暴徒の一人。
1.23.55 部屋の中に一人で入ってくる暴漢。クローゼットの中から奇襲するヒロイン。そこで一言。「私は魔女よ。ナメルナ！」
1.24.10 場面はミーコとススム。直線の道を走る。二人を追いかける白装束。
1.24.20 階段を上り、建物の屋上に出て、行き止まりになる二人。
1.25.00 ごめん、と言うミーコが進むの背中を押して二人でビルから飛び降りる。落ちるときの合成がめちゃくちゃしょぼい。手を繋ぐ二人。ミーコの腕が光る。ミーコの背中から光る翼が生える。と思ったらススムは地面に転がされる。手を繋いでたんじゃないのか。「誰？」とミーコに聞くススム。ミーコ（背中が光ってる）が「私よ、ミーコよ」と答える。
1.25.20 お姉ちゃんキレイだ。とススム。ミーコの腕がキレイになる。と言うか、化粧をして髪もセットしなおしてもらい、何故か日本刀を持ってポーズをとる。
1.25.25 そのまま浮かぶ、と言いたいところだけど、かなり不自然にふらふらしてる。ミーコを釣る方ももっとちゃんと固定してあげようよ。
1.25.40 屋上に戻ってきたミーコ。背中の光が消えてます。そこで一言「悪魔はおまえら人間だ！」原作ではデビルマンが悟った台詞なんですけどね。口で言うなよ。原作のデビルマンは、人間達が殺し合い、ミーコを拷問し、牧村夫妻を拷問して殺し、その他の何の罪も無い人たちを遊び半分で拷問して、殺しまくったのをみて、悟るんですけどね。追いかけられたくらいで他人を悪魔呼ばわりできるなんて、この脚本を書いたナス夫妻の人間性を疑います。
1.26.45 バトル終了。と言うか、キルビル？最後の一人までかっこよくミーコが片付けて終了。月夜にミーコの顔が凛々しく映えます。
1.27.10 というかススム君、あなたはどこにいるのかね。ナスがまたテレポートさせやがった。どこかの部屋にいるススム君が、窓から空爆を見つめる。爆撃の炎が進君のいる建物まで迫る。
1.27.40 ボブニュース。世界大戦がはじまりました。ボブがデーモンになりました。阿修羅マンみたいなデーモン。皆さんさようなら、と言いながらいつもの調子で笑うボブサップ。
1.28.30 ノブオ、吐血。血の中に弾丸。匍匐前進。人間の死体を数個見つける。（エキストラが少なすぎ）それをみて立ち上がる。
1.28.35 道の向こうから黒髪が歩いてくる。町の至る所から黒鉛が立ち昇る。徒歩。
1.29.10 うーん、荒廃してるなぁと思いつつ、ひっくり返った車を上ると、道の向こうは普通のアスファルトの道路。おいおい。せめてエキストラの死体くらい置いておこうよ。黒髪が、ヒロインの家へ駆け込む。
1.29.20 おじさんおばさん、ただいま！お帰りあきら君っていう情景を想像していたのに、玄関からちらりと見える景色はいつもと違う。