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“これを否定すると、次は自分の権利が否定される”て自省すらないのはどうなのよ、と。
加えて、「運動させられて堪るか」とかいいだすとおたがいのポストすらも社会運動であることから逃れられないハズなんだけど。なればevilnessを測るのみ。
“ソーカルとブリクモンの『「知」の欺瞞』と後藤の『おまえが若者を語るな！』が合体して爆発したような史観。”
そういうお前こそ、それで何かを論破した気にでもなっているのか？
送電コストを考えて首都圏に原発を作るべきだったという主張はもちろん成立しうると思うが、だからと言って福島の処理水を東京まで輸送するコストが無くなるわけじゃあるまい。
何のためにわざわざ費用をかけて東京まで運ぶんだよ。その金を税金から出せってことか？
彼がずっと持っているものの中に、あなたが失ったものがあって、しかし彼との縁を切るとその失ったものとの縁まで切れてしまいそうに思えるのですね。
もっと肩の力を抜いて、彼の生き方をありのままに捉え、自分が得たもの失ったものとの比較をやめなさい。さすれば道は開かれよー
眠れないままに書いた乱文の愚痴として、どうか聞いてください。
私は外ヅラを意識して暮らしてきて28歳。独り身ながら年相応に親元を離れて暮らしている。
いま私の心をざわつかせるのは友人の1人。
高校の友人である彼は私と同じく28歳にして親の脛齧りニート。実家に金を入れることもしていないらしい。
私は彼の生き方が、心の根のほうで許せなくなった。
高校時代、私たちが意気投合したのは『社会不適合』という共通点だった。
私自身、その現状を良しとし受け入れているつもりではなかったが彼はそうでは無かったらしい。
彼は2年の春頃、高校を辞めた。
理由は深く聞けなかったが、なにか問題を起こしたようなことはなかった。
それでも私たちはこれまで通り（また実家が近かったこともあり）友人関係であり続けたが、大人になるにつれ意識の差を感じるようになった。
高校中退で働きもしない、ニートとなった彼は楽観的に見えるような振る舞いでいつも私を含めて『社会不適合』と卑下したが、私は現状を良しとして受け入れるつもりはさらさら無かった。
そのまま時が過ぎて、10年ほどが経った。
私はなんとか専門学校を卒業し、そこで友人関係も築き、学校で得た資格で職に就いた。
彼はその間、全く変わらずニートをしていた。
あの頃と変わらず私を含めて卑下する彼も28歳になっているのに。
私は彼をどう受け止めたらいいのだろう。
私が必死に『社会不適合』から脱した努力を、彼の狭い人生経験では見えていないのだろうか？
彼が実家でゲームをしていた時間、私は資格の勉強を必死でしていた。アルバイトに励んだ。恋人ができた。
彼が実家でゲームをしている時間、私は社会人として必死にやってきた。同僚と遊んだ。上司と酒を飲んだ。
「俺らみたいな社不はさぁ」？
私が必死に社会に適合しようとしていた10年余りを、お前は何もしていないだけだろう
私は何を求めて、彼と友人関係を続けているのだろう。
彼と縁を切れない私はどこまでお人好しなんだろう。
こうしてメンタルブレイクを起こしそうなことすら、彼と関わったことによるものだと思うと腹立たしい。心底悔しい。泣きそうなくらい悔しい。
外ヅラのいい私だからここまで頑張ってやってきたのに、彼にはそれだけがないばかりに。
