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はてなキーワード: 月並とは
butterfly と聞いて木村カエラのそれを想起するか、デジモンアドベンチャーのそれを想起するかによって人類はふたつに分かれるだろう。
先日部活の OB 会で出会った婚活中の女性 A に振られた時にも私の心には、デジモンアドベンチャーに習った勇気の心が灯っていた。
(そうだ！俺も婚活をすればいいんだ！)
振られたあと、電車に揺られている中でこれからどうしようかなーと考えた時に思い付いた。
意味が分からないだろうが、俺にも意味が分からない。事実、結婚願望はそれほどない。あと五年くらいは出来ればしたくない。
A となら今すぐにでも結婚したいところだが、一般論で結婚がしたい訳ではない。給与的にも正直無理だ。手取りこんなんで養うとかアホかよって思う。
ただ思い付いてしまったのだ。思い付いてしまったなら走り出さねばならない。
とりあえず婚活とは何をすればいいのか、それを調べ始めた。
「あの？質問いいっすか？」
A は確か五歳年上である。
体育会の無駄な上下関係のせいで距離感が可笑しいが気にしないで頂きたい。ちなみに双方アラサーである。
五歳の年齢差とアラサーという情報で年齢は絞れたハズだ。未だに体育会的感覚を引き摺っている俺を笑ってほしい。
一応何度かデートをした仲である。彼女がこの時どう思ったかはわからないが、おそらく婚活の方法を聞かれるとは思わなかったであろう。
「いいよー」
軽い。さすが人生の先輩だ。くぐり抜けてきた戦場の数が違いすぎる。
「婚活ってどうやるんすか？」
すぐに俺は聞いた。
「結婚願望ある人と会うだけだよー」
なんだその伸ばし棒。その辺りが好きだ。
Aはどうやってやっているんですか？とは聞けずに適当な会話を酌み交わした。
そして「あなたはお姫様ってより小人なんだよね」と言ってきた。
なぜ姫？なぜあなたが王子様？俺の方が男なんだけど。いやその辺が好きなんだけれども。
ただ願うのは、その返信に対して長文の謎メールを送ったあの最後の瞬間の時間を消し飛ばす手法が科学の発展によって発見されることだ。
以上の経緯で俺は某婚活サイトに登録することになった。事実は小説よりも奇なりである。
そういえば、A は俺を振ったあとに「あなたは妥協するには素晴らしい物件だと思う」と述べていた。
物件という言い方を本当にするんだなぁとか、なら妥協しろよとか思ったことは言うまでもない。
確かに月並な収入はあるから婚活市場に出ても、神の見えざる手に殺されることはないだろう。
ということで某婚活サイトに「女性」で登録したアタシにいくつかのメッセージが来た。
写真も貼っていなし、プロフィールなんて穴だらけだし、紹介文に至っては例文のコピーアンドペーストである。
にも関らず、メッセージが来た。年齢を23歳にした効果か？それとも全部 BOT か？
とりあえずいくつかのメッセージを呼んでみた。
長い。
長過ぎる。そして返信のしようがない。
こんな長いメッセージに返信する奴なんているのか？
アホなのか？
本気だとしたらアホとしか言いようがないし、例え詐欺とかヤリ目だとしてもアホとしか言いようがない。
http://animeruze.hatenablog.jp/entry/kappurukyodoakaunto
この記事見てて、「ログアウトしました」って表現があって、いやそんなこと知らんがな、「パスワード入力中です」って表明せんやろ？と思ったわけだが、文脈を見るにそういう事ではないようで。
どうも「ログアウト」というのはアカウント破棄（退会, unregister）の意味で使われいるようである。
それにしても、「止めました」とかなら分かるが、何で「ログアウト」なのか？
について30秒ぐらい考えてみたが、イマドキの子はアプリしか使ったことが無いから、という月並な仮説に至った。
要するに、アプリをインストール→起動→アカウント登録→以後ログイン状態維持になるものだから、普段ログイン・ログアウトすることは無く、その結果、ログアウト（アプリ内のアカウント一覧から消える）＝アカウント破棄、と理解されているということだ。
絶好のお出かけびよりですね。
でも基本インドア派だから天気がいいといって目的もなく外出したりしないけど。
つっても、先週末にダンボールとかはバラして、ゴミもある程度はまとめて捨ててたから、今日やることは布団周りの片付けとちらかってるとこを少し片付けることと、掃除機かけることだけだったけど。
あととりあえずベランダに布団とか毛布とかてきとーにかけて布団バサミで止めといた。
それでも途中で意味もなく止まってぼーっとしてた時間も込みだから、実作業時間だけならもっと少なかっただろうけど。
掃除機かけながら思ったけど、部屋もっと狭くていいなあ・・・２０m2くらいあるけど、でっかい家電もないし、趣味のものもだいぶ処分したし、ムダにひろくて掃除機かけるのが大変だわ
基本部屋の広さ分だけ散らかす・食べ物があるだけ食べるような自分みたいなタイプには、
んーそれにしてもやっぱりそうじすると気持ちいいなー
ってのはわかってるけど普段はまったく掃除する気になんないんだよなー
風呂や歯磨きといっしょだね
前掃除したのは去年の８月頭に親がくるから掃除したってだけだし。
艦これやるか
片親児童支援のNPOに就職した友人がいて、その時は就活決まらなくてそこにしてたから、少しも見下してた気持ちがなかったと言ったら嘘になる。私は彼女に「なんであなたはそこに就職したの？」と訊かれて適当なこと言って誤魔化してた。そんな答えに当然彼女は呆れていた。
彼女は子どものことが好きでなにか役立ちたいと考えてそこに決めたんだろうな。少なくとも普通に就職した私よりはたくさん考えていたと思う。
今自分は誰かの役に立てる(とも思えないけど)そんなことをしたいと考えてる。
けれどのうのうと飯喰ってクソして寝てる。仕事をやめて飛び出す勇気もない。
今の仕事が無意味で誰の役にも立っていないとも思わないけれど、自分の代わりがいくらでもいるとは常々感じている。ならば自分はもっと人がやらないことをやるべきじゃないのか、でもそんなお前にできるのか、仕事をやめれるのかと自問自答しているうちに自己矛盾に陥って思考停止してどうでもよくなってもうこのままでいいや、ってなる馬鹿な自分。
ほんと月並な問いになるけれど、働くってなんだろう。
やりたいことを仕事にするという答え。私は、やりたいことはあるけど現実的に出来そうにない。
生きるために働くという答え。今の自分がまさにこれだと思う。
人のために働くという答え。これが今の悩み。悪徳じゃない限り、どんな仕事も需要があって成り立つわけだから、全く人のためになっていない仕事なんてないとは思う。けれど、本当にこれが第一理由なのであればボランティアでもしてろってなる。
彼女は素晴らしい人間だと思う。今は連絡も取れないけど、誇りに思う。こんなことに今ごろ気づく馬鹿な自分。
