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辛くて死にたい、というよりは
何もしたく無い、という感覚が近いだろう。
誰にも何も影響を与えたく無い。
40歳 妻あり 6歳の娘と4歳の息子がいる
ここで命を経つことは無責任に他ならない。
それは十分に理解しているつもりだ。
なぜこう言う感情が出てきたかを自分なりに整理すると、きっかけはどうでもいい夫婦喧嘩だ。
友人から聞いた「良い学童」に行くために、200万かけて400mの引っ越しをした。
とにかく論理的な会話にならず、隣の学区に行くと良いというバイアスに汚染されていた。
実際他の保護者に聞くと、その学童も言うほど良く無い、放置されている。とい話を聞いた。
それでも、引っ越さずに行った学童が悪かったら、私は会社を辞めます！と脅迫まがいの交渉に根負けして、引越を受け入れた。
あまりのストレスに、見られていないであろうTwitterに3件ほど愚痴を呟いた。
結婚祝いのディナーグレード落として7,000円なのに20,000並のコスパのフレンチにしてやる！しかもシェフはイケメンだからな！
他はやっておくからいいよって、言われたけどやはり間に合っていないので、あと4時間後に引越業者くるけど、いまお皿を梱包しながら箱詰めしている。眠い。
たぶん、その程度の愚痴だったと思う。
歩み寄り方がわからない。
話は変わるが、昨年独立して、心理学をベースにした、コミュニケーション支援のサービスを立ち上げようとしている。
後ろ盾もないスタートアップなので、ずっと勉強、企画、開発、経理など、やることが無限にある。
それを言い訳に、平日の大半、家のことを妻に任せきりにしてしまっていた。
そこは本当に申し訳ない。
最近のぶつかりは、翌朝6時に出る仕事がある時に0時過ぎに帰宅して、まだ起きていたのでホワイトデーのプレゼントを渡した。
紙袋が1枚多く、これは誰に渡した？と。
そうですか、私は不機嫌です。
と。
そのご6時に起きるから勘弁してくれと言ったら、あしらわれたと感じる更に怒り、結局2時くらいまで話が続いた。
そして最近。
妻は遅刻グセがひどいのだが、その点を指摘すると怒りをあらわにする。
我が家は夫婦揃って朝が弱く、寝坊して早く早くと言って言うことが多い。
すると妻は、起きない親が悪いんだから、朝からグチグチ言わないでよっ！と言われてしまう。
早く！じゃなくて、具体的なアクションで言って！
いや、言っているのだが…
その日も朝起きてこなかったので、8:30に起こしに行った。9時には出なければいけないのだが
妻は、もう少し布団に入ってたいってー。と。
息子のせいにしている。
なんせ、朝保育園に送るのは私で、保育士に対して迷惑をかけるのは私だし、刺されるのも私だ。
その日もなかなか動けない子供達に対し、はやくしよー、○○の会があるから早く行くんだよね？ほら手が止まってるよ？口が空いたら次入れようねー。お腹いっぱいねら先着替えよー。あんまりこんなことばっか言ってるとまだ 朝からグチグチうるさい って言われちゃうよ…
と言ったら
は？いま言ってないけど、なんでそこで出てくるの？
家の前で電話したら
あ？なに？っと、不快感をあらわにした音が電話から流れてきた。
ああ、この人にとって私は不快の源泉にまでなってしまったのか。
子供にとって私が役に立つのは工作を一緒にやる部分のみらしい。
スタートアップの応援もしていてくれたが、全く活かせてませんね。だったり、コーチングとかでは相手の話を一旦受け止めるのは基本かと。
など、暗に向いてないよと。
子供のためにと思った行動も、妻からすると子供のためにならないようだし。
仕事も自分で活かせない事で世の中の人の役に立つなんておこがましい。
何もかもがうまく行かない。
立ち上げまではあと半年ほどか。
うまく行く保証は当然ない。
週2帰って夜面倒見る、では満足いただけない。
となると、立ち上げまでキャッシュが持たない。
妻からしたら、年収維持できるなら独立してもいいよ。とのことだったが、やはり厳しい。
昨初年度は年商3,000ほどになったが、今年度は大きく下回りそうだ。
とにかく色々自信を無くしてしまったし、やる気が出ない。
子供は可愛いし好きだけど、自分の考えを入れるのが良くないことであれば、接するのが難しいし、100%の愛が向かなくなってきている。
それも死にたい の1つだろう。
いま一応残している防波堤としては
自家発電用のローション
あと、暗号資産が3,000万ほど、誰かに託さない限り無に帰す事となる。
これらを整理してしまったり、引き継ぎ方を残すなりが整ったら、ふとした瞬間にイツでもイケるのだろう。
そんなこんなで、長文を書いてしまったが。
実行するしないはさておき 死にたい とはなんだろう。
命とはなんだろう。と色々感じてしまう。
巷にある転生もののように、新たな人生を送れるなら、すぐにでもいきたいものだが、実際はただの終了、停止だろうな。
そこで何も無くなるだけ。
残された人には絶望と後悔を与えるだろうが、いずれ忘れられるように人間の脳はできている。
書いてみると、ほんとどうでもいいし、こんな事で死ぬなよアホかってレベルだ。
でも人生の目的が複数同時に消失するとそんなもんなんだなーって。
実際命を絶った人というのも、、周りからしたら、そんな理由で…
と思われるのだろう。
Twitterはバレたので何も呟けなくなったので、こちらに書かせていただいた。
一旦ココロは落ち着いたようだ。抗不安剤のおかげでもあるのだが、気持ちを吐露する場所が失われたのも効いていたのかもしれない。
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