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ブコメ：
ashigaru ちょっとズレるんだけど、十五少年漂流記がめっちゃ好きなんだけど、ジュールベルヌなのに外人に言って知ってた事が一度もないんだよな。
アンミカさんは色んな媒体で「被害者意識や同情されたいと言う気持ちは中毒になる。手放さないといけない。完全に無くすことは出来ないけど意識して切り替えを速くすることはできる。自分の幸せをちゃんと認識することが大事」と言っている。
この記事はよくまとまってる。
https://r25.jp/article/753488801163352185
その考えに救われ目が覚めたことを思い出した。
私は兄が引きこもり無職なことが原因で彼氏の親御さんに反対され婚約破棄になったことがある。
それまで自分が頑張ることで人生はどうにかなると思い生きてきたので、どうしようもない(なくはないが)ことで人生がダメになるという経験は私にとって辛すぎた。結果何に対しても被害者意識モリモリの人間になってしまい、その後5年近くを無駄にした。結婚してる人や子持ちは敵、自分はかわいそうな人で救われるべきだと本気で思っていた。かわいそうなのは事実かもしれないけど、「かわいそうな人」でい続けることがダメだと気づかなかった。
自分を否定する人、自分に優しくしてくれない人＝敵・加害者になってしまう
↓
「自分は被害者だ。なぜ被害者が変わらないといけない？加害者が変わるべきだ」と思ってしまう
↓
自分を変える気がなくなり人生が変わらなくなる＝自分の幸せを認識できなくなる
昔の私ならスープストックを加害者認定してガチギレしてたんだろうなと思う。
タイトルの通り
結婚して子供欲しいよね～という事でしばらく妊活するも妊娠せず。
検査の結果俺の精子の動きが悪い＋奥さんが生理不順という事で通常妊娠が難しいらしく不妊治療を受けた。
人工授精を何度か受け、2度の流産を経験するも無事第一子が生まれて2歳になった。
生まれた子供はもうべらぼうに可愛くて、こんな子が2人いたら最高だよねということで治療再開。人工授精も上手くいかなかったので体外受精を選択して無事4つ移植可能な受精卵(胚と呼ぶらしい)が出来た。
それでこの前1つ胚移植を行い無事妊娠したんだけど…また流産してしまった。
奥さんの方が精神的ダメージ大きいので「次はきっと大丈夫だよ」とか励ましてるけどさすがに途方に暮れている。
一応不育症の検査を受けたりしてみたんだけど特に悪いところは見つからず…これまた途方に暮れてしまう。
子供1人いるからまだいいじゃんと言われればそうなんだけどやはり流産は精神的にくる。
胚は残り3つ、無事出産できるのか…出来なかったとしてその時は諦めるのか…それとも奥さんに身体的にも精神的にも負担の大きい体外受精をまたお願いするのか…でも年齢的にそろそろきついしな…
そういう事ばかり考えてしまう。
そもそもそこまでして子供が欲しいのか？と思うかもしれないが、健康な体と財力さえあれば5人くらいは欲しい。それくらい子供は可愛い。
しかし不幸にもどちらも持ち合わせていないのでなんとか2人目出来てくれたら嬉しいなと思う。
中々人には言えないのでただの愚痴でした
