■「理解のある彼くん」なしでうつ病を克服した話

関西在住国立大学3年生女（23）。

簡潔に書いていく。

今までの人生いいことなんてほとんどなかった。

両親めっちゃ仲悪かったらしくDVは日常茶飯事。

当然虐待。殴る、蹴る、ヤラれる、ネグレクト（これが一番キツかった）。

跡今でも残ってる。男が嫌いなのは幼少期のこの経験が影響してるかもしれない。

親元から引き離される。おじさん家庭にお世話になる。

金を出してくれない（そりゃそうだ、愛想の欠片もない汚い子供なんて迷惑でしかない）。

高校までは出してやるということで進学。

地頭だけは良かったし中学の先生が「理解のある先生」だったからそこそこのところに入ることができた。

この人いなかったら死んでたと思う。

摂食障害、抜毛、不眠、変な弁当、無表情、常に他人を睨んでいる、それが私。

それら全てを受け入れてくれた上でいろいろ世話になった。

高校では可もなく不可もなく教室の隅っこで過ごす。相変わらず男が怖い。

金のかからない文化部頑張る。結果が出る。脳みそに感謝。親には憎悪。

受験。自分の力で進学するなら好きにしろと言われる。

高校、そして例の中学の先生に相談。給付型の奨学金をあれこれ提案してもらう。

応募する。何個か受かる。オタク文化部で頑張ったかいがあった。

受験。一般で合格。

大学入学。

ここからフラッシュバック地獄。

新歓。無理。男無理。お持ち帰り無理。吐く。叫ぶ。同期に引かれる。

噂回される。

頼みのバイトはすぐ首になる。

コミュニケーションが根本的に無理と悟る。

寝込む。引きこもる。

高校時代の友達には顔も見せられない。

人間関係リセット癖あるし。

ああ辛い。辛い。辛い。辛い。死にたい。どうしよう。阪急って柵なかったよな。

生命のガソリンがからからな感じ。何もできない。餓死しかける。

昔の記憶が戻ってきてさらに悪循環。

どうせ死ぬならもうどう思われてもいいや精神が発動（これは結構大事だと思う）。

中学の先生に連絡。すみませんって何度打ったかわかんない。

先生うち来る。びっくりする。

何をすべきか表にまとめて教えてくれる。

大学の保健センター的なところへ行き、とりあえず休学。心療内科受診。手帳をもらう。

気力がまるで湧かないのでこの諸般の手続きが本当にしんどかった。

今ではぼんやりとしか覚えていない。

何とかものを食えるようになったころおじさんが来る。

謝られる。私泣く。めっちゃ号泣する。

すごいいいレストランに連れて行ってもらう。今までマック代も出してくれなかったのに。

その後仕送りを少しずつしてくれるようになる。奨学金とそれで何とか一年はもちそう。

先生と話をすることが増えた。ファミレスで、オンラインで、通話で。

洗いざらい話すと少し世界が澄んだように思う。

話すのってマジで大事。

薬の効果もあって少しずつ、本当に少しずつ回復していく。

オタク文化部のころの趣味に本腰入れる。他にやることもないし遊ぶ友達もいないからめっちゃ捗る。

ネット上で褒められる。

私喜ぶ。もっと頑張る。賞をもらう。結構もらう。

調子に乗る。話し相手が増える。金も貯まる。

休学明ける。2年。長かったようで短くもあった。

私のやばい黒歴史を知る同期はもう同じ講義室にいなかった。

リセットボタンを押した気分。

気付けば世界はちょっと私に優しくなっていた。

彼氏いないしこれからできるわけもないと思うけど（何しろ虐待の痕跡がそこかしこにあるのだ、あと私は美人じゃない）、定期的にしんどくなるけど、前よりちょっとガソリンのたまりは良くなった。気がする。

結論。

理解のある人に出会えないと人は死んでしまうと思う。

私の場合それは彼くんではなく中学の先生。それとおじさん。

理解のある彼くんを見つけられた人は幸運だ。生涯寄り添ってもらえるんだから。

ただ中にはあなた方のことをオナホとしか見てない人もいる。絶対にいる。

ぜひとも気をつけてもらいたい。

もし生きづらさを抱えている人がいたらきちんと治療を受けた上でストレスをできるだけ排除し趣味に没頭しよう。

別にユーチューブ見るとかでもいいと思う。没頭しよう。狂信が自殺を防ぐように没頭も人を救う。

何ならキリスト教会に助けを求めてみよう。私もよく昔お菓子をせびっていた。キリスト教関係者は優しいイメージがある。

何より人と話そう。リアルが厳しかったらツイッターのアカウント作って愚痴垂れ流すのでも効果ある。実際私もやっていた。

これを読んだ生きづらさ抱えてる人が少しでも未来に希望持てますように。なんて大したこと言える人間じゃないんだけどね。

Permalink | 記事への反応(4) | 12:14

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