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はてなキーワード: 日面とは
多分、こう重なるってことは、上司がおかしいんじゃなくて自分がおかしいんだと思う。
同い年で、入社日が一緒。
上司として尊敬しているし別に仕事場の仲間なのでお友達としてみたことは一度もない。
そう扱ったことも一度もない。
「仲良くなる」のも給与に含まれていると思ってるから楽しそうに話もする。
先日面談で「まともじゃない」って言われた。これ書くと特定されそうだけど。
今、やりたい仕事ができず、サブでやるはずだった予定の業務をメインでやっているんだけど
その愚痴や態度が目に余ったということでの注意をうけて、それは全然受け入れる。恥ずかしかった。
でも、人としてまともじゃない、といわれて本当ショックで、その場ではショックしかうけなかったんだけど
後日、
30代の女性社員に「ばばあ」とか「おばさん」とか平気で言ったり
機嫌の良し悪しで露骨に態度を変えまくること、
周囲に社員がいようとお構いなしで部下を叱ること、（別に叱っても良いけど聞いてて不愉快なほどの表現がきつい）
そして何より、わたしにはぜーーーーーーったいに話しかけてこない。
頭にくるからわたしは話しかけるし、笑いかけるし、気にしてない振りをしてあげているけど。それが社会人だから。
トータルでみて、この上司は人に「人格」に関することを言及できるひとの器なのか？と疑問が消せない。
ていうか、仕事のやり方に関して注意される覚えはあっても、人格に関して友達でもないひとから「気に入らない」からといって否定されるいわれなんてないよね。
会社でやってる仕事は嫌いじゃないし、うまくいってる時はこんないい会社ない！って気持ちになれるんだけど
どうしてもその上司と関わらないといけないことを考えると転職したくてたまらなくなる。
でも、職歴が汚れるのが嫌で、思い切れない。
先日面接受けて、ボコボコにされた。びっくりするぐらい答えられなかった。自分の知識にないことを問われたんだから、そりゃ答えようがなかった。結局、私の不勉強が原因だった。
今まで根拠の無い自信でずっと突っ走ってきた。意識高い系学生みたいなことをして、色々楽しい事もあったし、それなりに酷い目にもあったけど、今までのは笑っていい思い出でしたって言えるぐらいだった。
でも今回のは、ちょっとヤバいかもしれない。日常生活の中で急に吐き気が来たりフラッシュバックしてきて叫びたくなったりと、一番ひどい。
たった10分足らずの面接でトチったぐらいでここまで何かに追い込まれて、呼吸するのも辛くなるなんて、考えたこともなかった。
Twitterでいわゆる「かまってちゃん」なアカウントを散々見てきて、「こいつら何してんだろ」なんて鼻くそほじりながら小馬鹿にしてた。
でも、今ならあんなことをする人たちの気持ちが何となく分かる。自分のキャパシティをオーバーしたら、何とかしてアウトプットしないと、息苦しくて仕方がないんだ。
相談できるほど信頼している人間なんて居ないし、そうなるとインターネットぐらいしか捌け口が見つからなくなるんだね。
その上で増田を捌け口にしているわけだけど、すっごいダサいな、私。気持ち悪。
でももういいや、気持ち悪くっても。なんでもいい。かまってちゃん、させてほしい。
なんなら、サンドバッグとして殴られようとも、死体蹴りにしてくれてもいい。
とりあえず、おやすみなさい。
暇だ。
会社員で３連休ちゃんともらえて近日面倒な予定があるわけでもなく、まあ幸せな休日ではあった。
録り溜めていたアニメやバラエティ番組を消化し、邪魔になった漫画を売り払い、映画を観に行き、食べたいものを買って食べ、
暇だ。
週末の金曜はちょっといい感じの（だと思っている）異性と飲みに行ったりしたし、
休日の間も思いついたことがあれば何人かの友人とＬＩＮＥで言葉を代わしたりもした。
twitterもそこそこ積極的に覗き、タイムラインで話題になっているネタには反応した。
ふぁぼやＲＴされれば、はてなーが大好きな某欲求が満たされるからか、ちょっと退屈が紛れる。
相変わらず暇だ。
一人で酒を飲む気すら起きない。
その後、会計士から「今月分の給与明細を計算して早めにエクセルファイルを送信して下さい。」
とメールが来ました。
え、先週送ったんだけど、、、え、、、え、、、あれ、、、
ここで気づきました。
先日面接した人にお祈りメールではなく、給与明細のエクセルファイルを送信してしまったのです。
給与明細には、スタッフ全員の給与はもちろん、役員報酬も全て記載してあります。
やっべー どうすっかなー まいったなー
追記
会計ソフトが4月1日から正常に動くかどうかを確認するのに日付を一日早めていたのを忘れてた。
通りでニュース見たらまだ増税前にレジに並ぶ人がいるわけです。
みなさんもこんなことが起こらないように注意してね。
そんな大袈裟な話じゃない。好きの定義が曖昧って意見があったけど好きに定義なんてない。自分が好きだと思ったら好き。日常ちょっといいなと思ったことでいい。ちょっといい服だな、いい車だな、これ美味しいな、いい気分だなとか。何も難しくないし特別なことじゃない。世の中好きのハードルが高すぎるんだよ。あと範囲もせまい。昨日面白いデザインのゴミ箱見かけたんだけど。そういうのもスルーしちゃう。とかいうとまた難しく聞こえるかな？まずは簡単なことから始めたらいい。コレクションといってもピンとこない人は写真を趣味にするのもおすすめだ。日常いいなと思ったことをどんどん撮る。もちろん迷惑かけないようにだけど、とにかく沢山撮る。「好き」を集めるのはその写真を撮る感覚にすごく近いよ。
タイトルから別の感じの内容を想像して踏んだけどかなり違ってワロタｗ
別に惰性で付き合ったりはしてなかったなー
元カレとは普通に関係が破綻して一緒にいても意味ないってこっちから言って別れた
イヤだなと思う人と一緒にいるほうが、一人の寂しさより苦痛じゃないかと思うけど違うの？
元カレと別れてからは、今の旦那と出会うまで3年くらいずっとホントに一人でいた、友達いないからｗ
別れてすぐは一人の休みの日どう過ごしてたか忘れちゃっててしばらくやることなくてぼんやり過ごしたけど
そのうち自分の好きなことできるし、予定も当日面倒になったらやめるのも簡単だし一人って楽だなと思うようになった
今度の休みはあそこ行ってみようとかこれやってみようとか色々できてそれなりに充実してた
そんなに誰かと繋がっていないとイヤなもの？
こういうときこそ「うちはうち、よそはよそ」なんだがな
中退って色々事情はあるんだろうけど、なんで一人でいるのイヤなのに友達との関係切っちゃったんだろ
わかってくれそうな友達はその当時いなかったのかな
いなかったから切ったのかな…
じゃあやっぱり「うちはうち、よそはよそ」精神でがんばれ
