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富山県射水市の「餅とお菓子ほんごう」が製造する、幸せのシンボルであるよつ葉をかたどった最中。
富山県産を中心に北陸産の新大正もち米のみを原料とする最中種を使用。
最中種と粒餡は別々に包装なので、新大正もち米を100％使用した最中種の香ばしさとさっくり感を、
また、十勝産小豆を丁寧に炊きあげた粒餡の上質な甘みを、心ゆくまで味わえる。
http://www.hongo2010.com/shopping/item/%E3%82%88%E3%81%A4%E3%81%B0%E6%9C%80%E4%B8%AD.html
一切犯罪者になる心配もなく、そして気に入らない男がいたら人生潰せる気持ちで満員電車に乗れるの最高の気分だろうな
俺も朝起きたら女子高生になってみたいもんだな
こういう人は過去に何があったんだろうね
よほどブサイクなのか
よほどひどく振られたのか
そういう恨みを女性全体にぶつけているんだろう
健康のためにワークアウトしよう！とかいって筋肉でかくすること勧めてる奴らってなんなんだろうな
ホワイトカラーにとって速筋ってなんの役に立つというのか
そうそう
日本の司法はノーリスクで男を訴えられる権利を女に与えてるもんな
会費8,000円と往復はがきに書いてあった
当時はどこもそうだと思うけどガキが溢れてて学年で８組もあった
３７年って微妙だよね、、働き盛りで子供がいれば金がかかる世代、孫もいるヤツもいるかも
なんせ中学校だからバカがそのままヤンキーになったり、でも頭の良かったあの娘は何してるだろう？
お前らが思う通り「やれたかも委員会」を期待している自分がいる
「何？ そんなこと言った？ 忘れた」、、でごまかすにも口先のウソには限界がある
しかし
・当時の美少女がどうなったか見てみたい、チャンスがあればやりたい（私はバツイチ）
・将来のリタイヤして地元に帰った時のこと考えると繋がりを作りたい（爺ぃの孤独死は多い）
いや、まずその会費8,000円×300名の興行に乗りたい、仕切りたい
どーすりゃ いいの？ 厨二丸出しで悶々とする
まじでモデルとかタレントを接待の場に呼んで便宜を図ってもらおうとするおっさんがいて感動してしまった
母親を信用できない。
いつも何か大変な事をしてるんじゃないかと不安になる（色々やらかした過去がある。）
親を信用できないって辛い。
そして自分自信も信用できない。
人を自分を信用するってどうすれば良いんだろ。
いまの憲法って、言い方はわるいけど万引きで捕まった高校生の始末書みたいなもんだよな。
特に前文って、「もう悪い事しません。悪い奴にそそのかされた出来心でした。皆さん許してください、仲良くしてください」って言ってるみたいなもんだよな。
戦争に負けて、そうしなきゃ生き延びれなかったっていう事情考えたら仕方ないよ。
書き方まで指導されて、いっしょうけんめい書いたのな。
「あれって強要されて書いたんで、オレ、これっぽっちもそんなこと思ってなかったからね」
ってツッパってる奴。
それどころか、
とか言ってるやつ。
サイテーだと思わない？
最低の発言だな
風俗嬢は働いている人達に癒しを与える現代のマザーテレサなんやで
初恋の人が未だに好きで忘れられない。10年前、小学校6年生になるときに私が引っ越しをして転校するまで、家が隣で小さいころからよく遊んでもらっていた幼馴染。
生まれたときから友達、みたいな感じ。幼稚園も「その子と一緒がいい」と言って同じ幼稚園に行った。年中のころ、よく私のクラスに様子を見に来てくれていた。
年長のころは隣のクラスだったので遠足のお菓子を隣のクラスにまとめて渡しに行くときは私が手を挙げてよく行った。
小学校に入学して、1年生の時になぜか噂が立って隣のクラスから「〇〇のことが好きなの??」って休み時間によく聞きに来る人がいたけれど、なんて答えていいかわからずに「好きでも嫌いでもない、普通」って答えていたな。そのあとも転校するまでちょくちょくいろいろ言われてた。今となっては微笑ましい。福祉の講習みたいなのでやった車いすバスケの時に「増田の好きな人は…!」と同級生の男子にマイクで言われそうになったり、「〇〇が増田のこと好きって言っていたよ」とかとか。
その時は好きでもなかったし、意識もしていなかったんだけれどな。
5年生の宿泊学習の時にナイトツアーみたいなので迷子になって(w)探してくれたのが今も記憶に残っている。
私は低学年のときに父を亡くしてからものすごく太ってしまったこともあってブッサイクなのによくそんなに優しくしてくれたなと今も思う。
で、その子のことを好きになったのは自分が転校してその子たちと離れたとき。いつしかその子のことを考えるようになった。
私が転校して、転校先でいじめられてよく前の学校のクラスメイトの夢を見るようになった。夢の中にその子はよく出てきていた。目が覚めて、夢のことを思い出すと不思議と会いたくなった。そんなわけで徐々に好きになっていった。
ちなみに今も前のクラスメイトの夢を見るけれど、メインはその子ばかりになっているので無意識にその子に意識が向いているんだと思う。
私は中２から精神科に通って、中３になって不登校になって、先生らに見捨てられて卒業して適当な通信制高校に入学して慣れたころに急にパソコンのメールにメールが来たときすごいテンションが上がったな。
お互いにこの春、高校を卒業してそれぞれの進路に進んでいるはず。その子に久しぶりに会いたいなと思っているけれど、メールするわけにもいかないし、なんだかもどかしい気分。
つい最近、その子の19歳の誕生日だったから思い出して書いてみた。
会いたいなーチャンスあったら付き合いたいなー私も青春したいなー
これから先、好きな人ができたとしても、その子以上にいい異性は見つからないかも。
そうそう、2月に7年ぶりに同級生の子と会ったんだけれど、「〇〇が好きかもしれない」という話をした。
その同級生の子には話してもいいと思ったから。照れくさかったけれどなんかすっきりした。
みんな知らない間にいろいろなことがあったことを聞いた。
自分も中高生は楽しくなくて苦労したけれど、前の学校の同級生みんなにはどういう進路であれ幸せになってほしいと思う。
あーなんか最後ずれた。
