■アラサー女　レズビアン風俗に行く

※コロナウイルスが流行る前の話です。

アラサー女。男性とはお付き合いしたことはあるが，手を繋ぐ以上のことはしたことない。

ある日突然，「私と同世代の人は，えっちなこと普通にしてるんじゃないか？じゃぁ私もしていいんじゃないか？！」と思ってレズビアン風俗を予約した。

くたびれた下着しかもっていなかったので，下着屋に新しいのを買いに行った。ちょっと大人っぽいのを店員さんに選んでもらった。はぁ～この下着が見られちゃうのかぁ～って思ったらめちゃくちゃドキドキした。同世代の人はこんな楽しいこと前から知ってるのか～！とうらやましくなった。

予約した日になった。私が持ってる服の中で1番かわいい服を着て出発。電車に乗りながら，これから知らない世界が開けるのか～どんなんだろう～と，ワクワクしたようなドキドキしたような気持ちで移動した。

ホテル街の近くで待ち合わせして，一緒にホテルに向かう形式だった。来たのは小さくてかわいい大学生ぐらいの年頃の女の子だった。風俗に勤めてる人はみんなケバケバしてるという偏見があったけど，どこにでもいる大学生みたいな子だった。

その子に連れられてラブホテルへ向かう。初めて入ったラブホテル。話や映像としては知っていたけれど，実際に入るとはぁ～これがラブホテルなのかぁ～と思った。ビジネスホテルと比べて，ベットが大きくてリアルだった。

お部屋に入って，荷物と上着置いた。レズビアン風俗は初めてであることを伝えたら，「最近レズビアン風俗は人気で，初めて使う人が多いんだよ」と言われた。男性女性問わず性体験が初めてであることを伝えたら「責任重大だねw」と言われた。重くてごめんね……

予約の際に「レズビアン風俗は初めてなので，リードして欲しい」と伝えていた。だからその子はこれから何をすればいいか丁寧に教えてくれた。歯を磨いて，うがいするんだよ。その後に服を脱ぐんだよ。シャワーするんだよ。髪が濡れるから髪ゴムを貸すね。体洗って欲しい？自分で洗う？洗って欲しいんだね，一緒に入ろうね。体を洗われるの時なんとも言えない感触に緊張して黙ってしまった時，あえてそこには触れないのが優しいなと思った。

体を拭いて，ついにベットに。どうすれば分からないのを分かってくれて，「うつ伏せになって寝てね」と言われた。そして背中を撫でられて，ちゅっちゅされた。舐められた。ウワァァァァァなんだこれは！知らんぞ！背中に唇で触れられて，舐められるだけでこんなに気持ちいいなんて知らなかった。初めてのことなのに気持ちいいと感じるのは何故だ？！人体の不思議。

その子の体が触れる。柔らかいよ～，お肌すべすべだよ～，温かいよ～，女の子の体最高。でも男性のしっかりした大きい手に支えられたり，体を包まれたりしたら，それもそれで最高だ～ってなるんだろうなと思った。

ちゅーもした。その子の口元のうぶげが触った感じがした。普通に会話してる距離だとうぶげが生えてるのは見えなかったから，それが分かるほど接近してるんだ！と実感した。ちゅー続けていたら，唾液の匂いがして，私は今すんごい生々しいことをしてるんじゃ？と思った。

その後いろんなところ触られたり，舐められたりして，私はめちゃくちゃ声が出て，めちゃくちゃ体が動いてしまって，とにかくウワァァァァァとなって時間が過ぎていった。気持ち良すぎると手先が痺れることを初めて知った。初対面の人でこれなら，関係を深め合た愛しい人としたら，どれだけ幸せで気持ちいいことなんだろうかと思った。

あっという間に時間は過ぎて，終了時間なった。体に力が入らなくてしばらく立てなかった。ようやく立てるようになってから，一緒にシャワーを浴びた。最初にシャワーに入った時とは違って緊張は解けて会話ができた。「めちゃくちゃ気持ちよかったよ」と伝えたら，「私実はレズビアン風俗始めてまだ日が浅いから気持ち良くなってくれてるか不安だった。だからそう言ってもらえてうれしいよ」と言われた。私があんなに声が出て，あんなに体も動いていたのに，私が気持ちいいと感じているか不安だったんだ！私がどう感じているかは言葉にしないと伝わらないのだなぁ，とびっくりした。

服を着た。そのスカートかわいいね！バックかわいいね！と褒めてもらえた。そこに気づいてくれるって女の子最高！精一杯おしゃれしてきてよかったと思った。

部屋を出る前に「ギューってしていい？」と聞いた。「いいよ」と言ってくれたので，その子の小さい体をギューと抱きしめた。甘えることができてめちゃくちゃ心が満たされた。

駅近くまで見送ってもらって別れた。その後3日間ぐらいずっとなんか地に足つかない気持ちだった。レアな体験ができたな，いい体験したなと思った。

＜初めてレズビアン風俗に行って知ったこと，変わったこと＞

①自分の気持ちは言わなきゃ伝わらないこと

　→私はめちゃくちゃ気持ちよかったのに，その子は私が気持ちいいと思っているか不安になっていたように，気持ちは言葉にしないと伝わらないんだなと思った。それはきっと日常生活も同じなんだと気づいた。うれしい，楽しい，ありがたいと思っているならどんどん伝えていこうと思った。そして実際伝えるようになった。自分の気持ちを伝えるようになったら，日常生活でも前より素直になれた。

②みんながやってることを私もやっていいじゃん！って思えるようになった。

　→自分を卑下して，こんな私はこんなことしちゃダメだ……と思ってできなかったことを，していいんだ！と思えるようになった。例えば，今まで私はかわいいものを身につけちゃダメだと思ってた。でもしていいんだ！と思えたら，かわいい服を買うようになったし，コスメもいろいろ増やしたし，かわいい小物も増やした。自分がいいと思ったものを身につけられている楽しさを知った。日々の楽しいことが増えた。（そして出費も増えました）

③知らないことにエネルギーを割かなくなった

　→私はどうせえっちなことは知らないですよー！そしてどうせ一生知らないままですよー！という負のエネルギーがなくなった。めちゃくちゃコンプレックってわけじゃないけど，なんとなく知らないことは怖いこと，知らないことはダメなことと思っていた。でも知ってしまえばそれに割くエネルギーが必要なくなった。

④総じて前向きになった，明るくなった

　→①②③を経て，総じて明るく，前向きになった。自分を必要以上に卑下しないようになって，生きるのが楽になった。今までいろんなことしてきたけど，こうはならなかった。長年変わらず，長年苦しかった。でもそれがたった2時間の体験で変わった。すごい！生きるのが楽ってすごく楽ですね。

＜なぜレズビアン風俗に行ったのか本当の理由＞

レズビアン風俗体験記を読みたかっただけの人は以下は読む必要ないです。

私がなぜレズビアン風俗に行ったか。「私と同世代の人は，えっちなこと普通にしてるんじゃないか？じゃぁ私もしていいんじゃないか？！」というのがきっかけのというのは本当だ。でもそれはきっかけであって，本当の目的は生々しいこと，つまりセックスなことをすることで，私の消したい気持ちが消えるんじゃないかと思ったからだ。（触られたり舐められたりするだけをセックスと言っていいかは分からないけれどここでは議論しないこととする）

私はいい歳して王子様を求めています。ここでいう王子様とは何か。私の辛さを，痛みを100%理解してくれて，嘘ばかりのこの世界から連れ去ってくれる人のことです。

女の子だから，男の子だから，そういう理由で選んで欲しいのではない。この世界から私をたった一人見つけだして欲しい。選びとって欲しい。私の痛みや辛さに気付いてくれて，大丈夫だよ，ありのままの君でいいんだよ，と言って欲しい。そうやって闇の世界から救ってくれる，そんな人とリレーションシップを結びたいのです。

でも私もアラサーです。そんな人は現実にいないことを知っています。分かっています。だから早く現実を見て，そんな人がいないことを受け入れなければなりません。でも私はそれができません。闇の世界から，私をたった一人見つけだしてくれる，選び取ってれる王子様を求めてしまうのです。

年齢を重ねると，人は完全に分かり合うことはできないと気づき，それを受け入れていくと思います。

100%分かり合うことはできないけれど，60%分かるところがあれば上出来。残りの40%が分からないのはあたりまえ。分かり合えない部分は，相手に合わせて自分を飾ったり，自分を曲げたり，偽ったりして付き合っていくのでしょう。

そうすることで誰かと人生を紡いでいくことができるのでしょう。

でも私はそれが嫌なんです。100%分かって欲しい。飾らない私を，曲げてない私を，偽っていない私を，ありのまま愛して欲しい。

それはただのわがままです。大人になれないという欠陥です。夢みがちな甘えです。都合のいい妄想です。

王子様はいないんです。ないものを求めているから，私は誰ともリレーションシップを結べないまま，生きていくのでしょう。

だからそんな気持ちを消したかったのです。

我ながらめちゃくちゃな理論ですが，セックスが気持ち良ければそれをしたくなる→そのためには誰かとリレーションを結ぶ必要がある→リレーションを結ぶために消したい気持ちを消すことができる→現実を見ることができるようになる，と思ったのです。でもそんなことなかった。

セックスは劇的に何かを変える。でもセックスは全てを変えられるわけではない。

セックスをしていい方向に変わることがたくさんあった。私は明るくなって，前向きになって，生きるのが楽になりました。長年変わらなかったことが，たった2時間で変わった。だからセックスしてよかったと思う。セックスをしなければ，ずっと変わらないままだったと思う。でも一番の目的である，消したい気持ちを消すことはできなかった。いい方向に変わることがたくさんあったのに，消したい気持ちは変わらなかった。

レズビアン風俗を予約した時に「セックスしても消したい気持ちが消えなかったらどうしよう」と少し不安でしたが，見事そうなりました。

でも消した気持ちが消えなかったことで，私が王子様を求めてしまうことは，腰掛けの気の迷い，いつか目覚める一過性の夢ではなく，根っからそう思っているんだということが分かりました。どうしようもなく変えられない自分の性質だと分かりました。自分の中にあるリアルな気持ちだと分かりました。

こんな気持ちを持っている自分が大嫌いだ。いい歳こいて，わがままで，大人になれないという欠陥を持ってて，都合のいい夢がちな甘えた妄想している，現実が見えていない自分が大嫌い。情けないし，みじめだ。でも残念ながらこれが自分だった。これが自分の程度の低さだった。王子様を求めてしまう心を消したくて消したくてたまらないのに，どうしても消せない，それはどうしようもなく変えられない自分の性質だった。ついに認めざるを得なくなった。そして，それを認め，受け入れる覚悟ができました。

この消したい気持ちは，ずっと消えないんだと思います。

この世に王子様いないけれど，一人が寂しいから，老後が心配だからと，現実を見て婚活をするという手もあるかもしれません。でもそれはしません。だって最初は自分の気持ちを偽ってリレーションシップを結べるかもしれないけれど，途中で本当の気持ちが出てきてしまうに違いない。消したいのに消えない気持ちが出てきてしまうに違いない。その後に待っているのは破滅です。

一人は寂しいです。でも消した気持ちが自然と消えてくれない限り，私は一人でいることにします。

さらに先ほどから私は「誰かに何かしてもらいたい」ということばかり言っています（分かって欲しいと言ってばかりで，私も分かりたいとは言ってないもんね）。他人に何かして欲しいくせに，何かしてあげたいとは思わない最低ないやつは誰かとリレーションシップを結ぶ資格はないと思います。

私はずっと独身でしょう。だから私に必要なのは，これからずっと働き続けられるように健康でいること，ずっと働いて自分の生活を支えるだけの給与をもらえるように仕事のスキルを磨くことだなと思いました。あとは健康な体。仕事と体力作りを頑張ります。

Permalink | 記事への反応(13) | 17:52

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