■とあるメンヘラと呼ばれがちな人の日記

わたしの病気は、数年前に発症した。

当時、勤めていた美容室で、いまなら余裕で労基に駆け込むくらいのパワハラを受けていた。

毎日仕事に行くのが嫌で嫌で、仕事に行けば今日も怒られやしないかと緊張し、案の定怒られ、落ち込み、すみません、すみません、以後、気をつけます、がんばります、と小さな声でオーナーに頭を下げていた。

それでも言葉の暴力が毎日続いた。

家に帰れば、職場で受けたストレスで泣いてばかり。

ごはんをまともに食べるのは夜だけ。

どうもおかしいと思い、病院に行ったら5キロ以上痩せていた。

腕がガリガリになって、タンクトップを着ていると、気持ち悪い、と言われた。

そんなことが数年続き、とうとう本当に嫌になったわたしは美容室を辞める。

人間はひとつのことに頭を縛られると、周りが見えなくなってしまうらしい。特にわたしはその傾向が強い。

当時運営していたブログをもっとよく知りたいと、職業訓練のウェブ制作のコースに通った。

HTMLやCSSは独学で勉強していたので、なんなく卒業、ウェブ制作を立ち上げたばかりの会社にバイトで入社した。

ところがコーダーで入社したつもりが、人員がおらず、いきなりお客様交渉、サポート、企画提案、ディレクション、デザイン、コーディング、ドメイン管理、なんでもやった。

プライベートでは友だちもでき、少し、体調はよくなった。

それに並行して、離婚の話が出る。

離婚したかった。もうこの人とは生きていけないと思った。

ここは、わたしの生きる場所じゃない。死ぬ場所じゃない。

東京に戻り、派遣ながらも某企業でウェブ制作の仕事にありつけた。

とても刺激的で楽しかった。

仕事のメンバーや、上司にも恵まれた。

やっとまともに働ける。ワープアなんて、もうまっぴら。

お給料もたくさんもらえるようになり、生活も安定するようになった。

でも、リーマンショックでディレクター全員が首を切られた。

わたしもそのひとり。

そのころ、好きな人がいた。

そいつがひどいやつだった。

何度かあったりしていたけれど、他に女性ができたようだった。

その女性は、彼とのことをブログに書き、写真を公開し、すぐに分かった。

バレバレなんだよ、間抜けめ。

それからまた体調がおかしくなり始めた。

というか、行動、思考パターンが完全に狂い始めていた。

当時、いろいろと相談に乗ってもらっていた友だちにも、わたしのあまりのおかしさにあいそをつかされ、「あいつは頭がオカシイから、もう付き合うのやめたほうがいいよ」と、ほかの友だちにも吹聴し、全員からシカト状態。

裏切られた思いがした。あんなに仲が良かったのに。

そして完全にわたしは孤立した。

時を同じくして、父の胃がんが発覚。もう末期で、余命間も無いと言われた。

あの元気な父が、死んでしまう。

目の前が真っ暗になった。

そのころ、わたしは某ポータルサイトを運営する会社に勤めていた。

相変わらず派遣。正社員になりたい。魅力の正社員。

がんばって仕事をしていたけれど、上司から、お前は残業するな、と言われた。

朝、目覚まし代わりの携帯が鳴っても、目覚まし時計を最大音量で鳴らしても、起きられなくなっていた。

毎朝、妹に電話してもらって、やっと起きる始末。

父の病気が心配なのと、当時付き合っていた男性ともうまく行っておらず、ますます体調は悪化。

そりゃ上司も残業させるわけがない。

悔しい。

なんでわたしばかりが。

どれもこれも、わたしを裏切った間抜けな男と、「あいつは頭がオカシイから」と吹聴したアホな元友人のせいだ。

そうでも思わなければ、やっていられなかった。

そうこうしているうちに、付き合っていた彼にふられた。

もう、おまえとはやっていけない、ついていけないって。

電話もメールも、全部無視された。

そのころ、なにもかもおかしくなっていたわたしは、頻繁に手首を切るようになっていた。

切った傷あとから血が流れるのを見ると、安心する。許された気がする。

左腕に、ものすごい数の傷あとができた。

でも、やめられなかった。

ある夜、突然なにもかもが嫌になって、睡眠導入剤を大量に服用し、本格的に手首を切った。

すでに寝ていたであろう実家の妹に、電話をした。

薬を飲んで、手首を切った、と告げた。

妹はすぐに救急車を呼べ、明日になったら東京に行くから、と言うので、言うとおりに119番をして救急車を呼んで病院に運び込まれた。

死にたかったのに、なんで救急車を呼んだんだろう。

傷は浅く、飲んだ薬は胃洗浄で処置。

それでも意識は遠のいて、何度も何度も看護師さんに体を叩かれ、揺さぶられた。

うるさい、もうほっといてくれよ、わたしはもう眠りたいんだよと思った。

翌朝、妹が病院へやって来た。

どうしてこんなことになったのか、たどたどしく説明をした。

妹は泣いていた。わたしは泣かなかった。感情は、どこかへ消えていた。

妹をわざわざ東京までこさせ、泣かせてしまったことだけは、後悔した。

誰も信用できない。

どいつもこいつも上辺ばかりだ。

信用したら、裏切られる。

裏切られたり、見捨てられるのはもうたくさんだ。

身から出たさびとは言え、友だちを失ったり、自分自身をめちゃくちゃにするのは嫌だったけど、受けた傷は深い。

誰かを恨み、憎んで、呪って、だけどそんなことをする自分がもっと嫌で、生きるのが嫌になった。

今でも生きるのはしんどいことだと思っているし、日本に安楽死の制度があったら、もう死んでると思う。

それでも生きているのは、家族のためだ。

妹や夫、夫の両親を悲しませたくない。

でも本当は死にたい。

それは、今通っている病院の先生にも話している。

夫は、俺と一緒に生きるんだよと言う。

とてもありがたいことだし、だからこそ結婚したのだけれど、やはりふとした瞬間に死を考えてしまう。

ときどき、父や祖母の遺影に問いかける。

なぜ自分が生きているのか、なぜ生まれてきたのか、わからない。

生まれてこなけりゃ、こんな思いをすることはなかったのに。

こんな病気にならなくても済んだのに。

父も祖母も答えてはくれない。

いつか、わたしがあの世へ行った時、答えてくれるだろうか。

だけど、そんなことはわからないし、この先もこの病気と付き合い続ける。

だいぶ、いろんな出来事を端折ったが、今の思いを書き残しておきたかった。

ではみなさん、ごきげんよう。

Permalink | 記事への反応(1) | 17:33

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