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賢者タイムってのはオナニー的に自分が気持よくなるの主体な場合だけだろう。セックスは相手を気持ちよくして楽しむものなので別物だな。
嫌儲ブログはアフィブログの反動で生まれたものであって、仮に全てのアフィブログが死に絶えたとしたら一部の嫌儲ブログはモチベーションを失って消え、あるいは更新を停止し、そして一部の嫌儲ブログがアフィブログ化するだけの話なのではないだろうか。
日本のネットユーザーが2chまとめブログを求めるのは自然であり、人が集まるところに広告があるのもまた自然。
「私さんがおらんなったら誰を入れようか？」っていう話を聞いてしまいしばらく立てなかった。
辞めたいなどとは一言も言ってない。干されてるのだ。
もはや、金にしか興味がない。お金だけ。愛嬌がなければ頑張るだけムダだ
この町の連中とはやはり上手くやっていけそうにない
別の大きな街に行きたい、できれば個人のことなんて気にしないような町。
アフィなしで生まれ変わりました
http://hamusokuhou.blogspot.com/
新URL⇒⇒⇒ http://hamusokuhou.blogspot.com/
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お気に入りのスニーカーが駄目になったから、予算一万円で靴屋を２軒回ったけど
足の幅がきつかったりクッション性に難があるスニーカーばかりだった
長時間立ったり歩き続けたりする用なので、デザインよりも足に合うかが問題
結局ホームセンターで半額で500円の運動靴が投売りされていたのが良かったからそれ買った
オリンパスの上場維持でさ、本当に守りたかったのは、野村にあるなにかだと思うんだよね。
野村OBが何人も関わってたんだから、野村にあるんだろきっと。
そんでさ、クレディ・スイス・ファースト・ボストン（ＣＳＦＢ）からの報告書でオリンパスがクロってことは金融庁は知ってたと。
額の大小は知っていた証拠はないけど、クロってことは知ってた。
http://blog.livedoor.jp/fx_livemarket2/archives/6414555.html
ということは考えれるのは2つ
・オリンパスと野村と金融庁はつながっていた、とされるのが怖い
・野村にはCSFBが持っていたやつよりも巨大な顧客リストとその売買の証拠が眠ってるのでそれを発覚させたくない
だろ？
俺なら、まず野村證券を潰して、オリンパスから野村に騒動が飛び火するのを事前に回避。
その後、オリンパスだ。
実際に、財務は厳しいところがあるけれど、決定打じゃない。
副島隆彦がフライングして騒いで、それが不発に終わってしまったのが決定的で、まだ難しい。
野村が潰せるか、存続かは別として、それまではオリンパスに死んでもらっては困る。
って感じなんじゃないかな。
さて、いくらなんでもこんな強引なやりかたをすると、ライブドアとはなんだったんだ？
っという風にみんな思う。
堀江貴文の出所後の発言力は強まるだろうと思う。
それはそれで楽しみ！
最近になって、とにかくなんにもやりたくなくなってきた。
具体的には、何か責任が伴うようなことや、「やらなきゃいけないこと」が極端にやりたくなくなってきた。
で、現在絶賛逃避中。なんだか最近来れが癖になってきてしまってまいっている。
すごく自分勝手で、ただの怠慢の他ならないんだけど、なかなかどうにもならなくて困る。
とにかく着手し始めるのがいやだ。考えたくもやり始めたくもない。
こういうのってだいたいやり始めると軌道に乗るはずなんだけど、それすら拒絶してるのかもしれない。
散々自己啓発やら偉人伝記やらを読みあさって、モチベーションを保つ方法！とかそれなりに理解しているはずなのに、行動に移さない。
こういう「やりたくねー！！」って時に、常々頭によぎることが
「そもそもなんでそんな事しなくちゃいけないの？なんでお前生きてんの？」
って考え。
ホントなんで生きてるんだろうって常々考えるようになってしまった。
自分が楽しめるように生きれればいいって思うようにしているけど、その「自分が楽しい」ってことがよく分からなくなってきた。
お金を使えば楽しいのか？人と関わり合えば楽しいのか？旅行をすればたのしいのか？
一体何のために生きているんだろう。生きることに意味なんて無いんだろうけど、なんか虚しくなってきてしまった。
まあ、多分こんな考えが巡るのも現実の「やらなきゃいけないこと」からなるべく逃避するためのこじつけ探しだと思う。
やれば楽になることをなぜやらないのか？
今から取り組めば、少なくともあとに回すよりか断然楽になるはずなのに。
きっと「逃げる」ことを覚えてしまったから。ぎりぎりになってキリキリ胃を痛めて作業して、間に合わなくて、間に合わせで済ませても、
自分の満足とか、他人の評価とかそんなものを無視してしまえば、結局は耐えさえすればなんとかなってしまうってこと。
でも、それは実際には、何とかなっているのではなくて、確実に自分自身を貶めてしまっていること。
他人からの評価や、自分の仕事・作業の価値を下げていることを、考えないようにしてしまっている。
だからだんだん周りの自分に対する評価も下がり、自分自身への評価も下がり、やる気もなくなって作業も滞る。
やることから逃げていれば、必ず負のスパイラルに入ってしまうこと。
今はこの負のスパイラルに突入中だってことは頭では理解できている。
問題はどうやって抜け出すかってこと。
「やればいい」んだけど、そのやる気がおきない。（やる気は起こすものだってことは十分に理解できている。やり始めることでやる気は起きるってことも）
だからいつもやっているのは、こうやって今の心情や状況を書きだす作業。
これが意外と効果があって、冷静になれる。
結局、仕事や作業にヤル気が起きなければ、自分の興味のある範囲でそれ（仕事）に近い作業すればいいんじゃないかな、と思う。
こうやってPCに向かって、僅かながらも頭を使いながらキーボードを打っていると、仕事中のような感覚に陥る。
コレで満足してしまうとかなりまずいが、これで本流の作業に戻るきっかけを作ることができそう。
人との関係の持ち方や、思考が硬直化してストレスとか抱え込んでる人間のエントリ大好きだよな、お前ら
「～～こういうことで困ってるんです もう疲れた」みたいな趣旨のエントリあると
「～～こうすればいいよorこう考えればいいのに」とか言う
傲慢なの？何なの？
少しでも上に立ちたいの？
その代わりに、見当違いの上から目線の役にも立たない助言を受けなきゃいけないけどね
お疲れ様だよほんと
