■（追記）中卒（成人済女性）がJKに混ざり授業を受ける

きょう，人生初の塾というものにいった

こないだまであれくらいの年齢だったな〜とJKをみて思ったら，溜まっていた鬱憤があふれちゃったので

アピールのようにインターネットに書いてみている

おもえば，このことは同級生にもいったことはないし

だれにもいったことはなかったな。言ってもなんもならんし，可哀想ぶってるとかいわれたら死んじゃうし，悲しくなるから

でもなんか，そうやって我慢してたらつらいから書いてみる。

義務教育にすら支障が出るほどのご家庭の事情があったため，もちろん中卒で

勉強が好きで高校はいかせてやりたいとおばあちゃんが言ってくれたので勉強を頑張り志望校に合格したのだが

その矢先，唯一の肉親の母親が蒸発した。まじかと思った。

きっと，世の中には私よりひどいひとがいて，そういう人でも上手く立ち回ったんだろうなっておもうけど

わたしはアホでビビりで，おかねがなくなって親みたいになりたくなかったし

親の子なのでわたしも上手く立ち回れないとおもい，安全策をとった。

まあそんなこんなでコロナもあり，今のままアパレルにいいても怖いので，事務職に転職したりいろいろしたのだが

（情強なので，PCスキルアピールしたら中卒でもふつうに派遣で入れた。情強でよかった。）

お金も溜まっていたし，コロナを機に掛け持ちバイトは一切やめて二ヶ月の自宅待機でいっきに勉強して高卒認定試験をうけた。

普通に合格したので，いまは受験勉強しているけど

なにせ普通に朝から１８時まで働く身なので，フルに勉強できない。

なんか，たぶん私がうまくやれてないだけで

もっと大変な人もいると思う，でも，わたしは無理，キッツって思ってる，

ふつうだったら，ふつうだったら，って呪いのように，言ってしまう。

スヌーピーも，配られたカードで勝負するっきゃないって言ってた。これは，変えられない事実だ。

R18の魔法カードを使うには，かかるデバフが大きすぎる。

私よりつらいひと，過酷な人はいる，そういう人でも成功している，ってわかってる

わかってるけど，うるせえ，普通に生きてえんだ，っておもう

無理なんだ，なんで人と違う努力を，人よりハンデが大きいんだよって思う。

きっと，その”私より過酷な環境にいたひとたち”も，そうおもっただろうな，

普通ってなんだろう，普通ってなに，というけれど

これは，生物としてあたりまえをわたしは指しています

親はこどもの面倒をさいごまでみるべきであって　　脛をかじらせるくらいが，ちょうどいい

わたしや，他の過酷な人たちを美徳としないでほしいよ

っておもっている。

きょう，春季講習にいって，いつのまにか歳がずいぶん離れていたJKたちをみて，おもった。

予備校に行くお金はある。

けど，そのあいだの生活はどうする。

HPがピンチになったら。行ったら回復してくれるマサラタウンの実家は，わたしにはない。

HP０になって，めのまえが　まっくらになって　おしまい！になるだけだ。

つまりは，わたしが頑張るしかないのである。

そもそも，中卒コンプを拗らせている理由だが，思い返してもつｒｒｒっらってなる。

当時，制服をきた友人を直視できなかった。

前期受験でうかったので一悶着する時間はあったのだがなにせ時すでに遅し，奨学金すら申し込めず

あ◯なが育英会等も「死亡したことが証明できないと無理です」とのことで

なんとか行かせてやりたいと頑張ってくれていた先生も諦め，合格を辞退して就職する方向になったな

おばあちゃんはひとりでは生きていけないんで（そりゃそうだ）叔母が，実家に来てくれた

しかしその叔母がたいそう鬼スパルタで，かなりつらかった

就職は，きびしかった。

クソ田舎の地元のハロワに，先生たちと一緒に連れられていったら

ハロワのひとに「そんな前例（中学卒業してすぐ働く）はないので，無理だと思います」と言われた。

まあそうだよな。今なら，まあしゃーないと思えるけど

卒業式当日，高校いかないということを隠して，それにひとりだけケータイ持ってなくて，「なんで？親にかってもらえばいいやん！」という

無邪気な返答に心砕かれていたじぶんは，とんでもないお先真っ暗感に打ちひしがれ，地元の湖を目の前に泣いていた。

しょうじき当時のじぶんはかなり可哀想である。神様，なんとかしてやってくれ。

地元のごはんやさんと学校とツテがあったらしく，「力になれないか」と言ってくださって

そこで無事働かせてもらえることになった。ほんとうに嬉しかった。

４月１日から働く。友達は，みんな制服だった。いっぽうわたしは黒いエプロンでおばちゃんたちに囲まれ働く。

時給は８００円，それが高いのか安いのかすらわからなかったけど，１日８時間働かせていただけるし，社会保険も入れていただけた。

当時はなぜ保険だけに3万も引かれなければならないのかと怒っていたけど，今思うとすｇｇｇっごくありがたいことだなあとおもう

どうしても勉強がしたかった私は，通信制高校とか，定時制高校とかを探していた。

なんとか働きながらいけないかと，地元の定時制高校に見学に行ったりしていた。

それをみた叔母は，「行けるわけないだろ，一人で生きれるようになってからやってくれ」というのだ。

１６歳目前のクソガキは，なぜ，とただ打ちひしがれていた。

家には，月４万円払っていた。家のご飯は，まかないがあったので食べていなかったし，申し訳なくて食べなかった。

今ならわかる，「クソみたいな姉がのこしてった赤の他人のクソガキ」が，生活もままならないのに学校に行きたいと言い出したらどう思うだろう。

いや，まず出ていけやと思うと思う。

でもクソガキは，それがわからない。なので，なんとかできる，なんとかやるんやと思い込み，１６になり自分で携帯が契約できるようになったので

スマホを買い，掛け持ちバイトを始めた。

ご飯屋さんが１７時までの日と，休みの日にはバイトをいれた。

だけど叔母は，認めてくれなかった。

当たり前である。

精神的にすり減っていく毎日，高卒認定試験のことも頭にはあったが，お金がないとなにも始まらないということを知ったわたしは

とにかく働いた。

１８になる直前に，わたしはご飯屋さんを卒業し一人暮らしを始めた。

なぜその前から一人暮らしをしなかったかというと，保証人になってくれる人がいなかったので（嫌だと言われました，しかたないね）

保証人がいらない年齢まで待ちました。

学校に行けるぞ，と思っていたのだが

一人暮らし，大変。お金がかかる。

なんか，生命の危機を感じたので，これは学校なんていけねえぞと思った。

夢だったアパレル店員になり，掛け持ちバイトをしながら日々せこせこ働いたな。

色々あったけど，なにをいいたいのか忘れてしまった。

さっき帰宅して，大泣きして，よくわからずキーボードを叩いた。

自分可哀想やな，って思ったらちょっと楽になりました。強気で生きていきたい。

さいきん，自分の思想？に疑問を抱く，保身に走る表現が多い気がする。

もっと堂々と生きたいし　がんばったらがんばった，褒められたい！って自己表現したいし

つらかったらつらい！！たすけて！っていいたいかも。自分のこと，大好きかよって思われても，いい

あ，また言ってしまいました　　　思われてもいいんじゃなく，いや私は私が何より一番大事です。

つらいの嫌いです。甘えだ！！とかうっせーぼけ　うんちなめてろ。

あしたも春季講習，がんばります。

追記

スカートは履きたいなと思って書いたので意味を持ちません。さーせん。

タイトルつけるのが苦手でブログとか書けない。

追追記

大学は、国公立の情報系の学校目指してます。

落ちたら情報系の専門学校で2年やって就職か編入学を狙ってます。

現状、Javaしか勉強したことない。

簡単な計算プログラムならわかる。情弱。

コンピュータとインターネットが好きなのと、テクノロジーを勉強するだけで一生を過ごせると思ったからです。

自分は情強と豪語したのですが、情弱なので（どっち？）独学では学べない部分もあると思い、学問として数学や物理を1から全て教えてもらいたいと思い、大学を目指すことを決意しました。

大学で4年間教えて貰えさえすれば、あとは自分で発展させていく自信がまあほんの少しだけあるので、大学に行くことは有用だと思ってます

仕事はそんなに考えてないけど、生活出来ればいいかなぁ…仕事については高みを目指してはいないです。まあコンピュータに関われて、私生活がそれなりに楽しくなれればいいかなぁ ファッションも好きだし。

中卒で色々やってきて、半ば自暴自棄のように｢ここまで来たなら好き勝手するぞ！！｣という気持ちです。

独学でもできることは重々承知ですが、やるには時間がかかりすぎること、そして自己完結してしまうことがネックだと私の場合考えてしまいます。楽しいですが…

コンピュータは深くて本当に面白いです。とっても楽しい。今頑張れば、色んな人の刺激を受けられる場所にいけると思うと頑張ることも楽しくて仕方ないです。落ちたらつらいな…

研究室とか入ってみたいなぁ

>そういう系の仕事すれば？勉強になるで！（意訳）

クソド田舎なので、実務経験ある人しか雇ってくれないんすよね。なんかいも求人は探しましたが…

都会に出るのは、地元に恋人も居るので出たくないです。地元Love。

>大学が全てじゃないで

めちゃくちゃわかります。

自分は、やりたいことがやれない場面において

｢大学が全てじゃない、学歴が全てじゃない｣と自分に言い聞かせてきて色々を落ち込まないように、頑張れるようにやってきた時がありました

でも、実際わたしのやりたいこと、、？やりたいことというか、知りたいこと、知りたいことだな

知りたいことは無限で、まず学校で学びたいということで大学を選びました。

国公立なのは学費の面でです。私立はキツいっす

専門の名前を出したのは妥協しすぎってのは自覚してます、ほんとは嫌だ。まあ専門いくなら1年浪人するか独学で貫くかかなぁ

まずは落ちないように頑張ります

色々なアドバイス、ほんとうにありがとうございました。本当にほんとうに、心の支えになりました。

インターネットに愚痴をこぼしてしまって後悔してたけど、撤回します。こぼして良かった。

つぎインターネットで何かを公開するときは、生み出した成果を公開出来るといいな

追追追記

句読点、大泣きしながらmacをバチバチ叩いてたらカンマのままだしてしまいました。

頂きもののmacなので最初からカンマだったんだけど、治し方がわからないというかめんどくて治してないです

>>情強になれた理由<<

小さい頃から家にいたくなかったので、図書館に入り浸ってました。何でも読んでた。

あと人に質問するのが苦手なので（こわいから）自分でなんでも調べたりそっから余計なこと調べたり、雑学で雪だるまのようになった気がします

あとネットがすきだから、おばあちゃんのパソコンを使って沢山遊んでました。

でも政治のこととかなんも興味無いし（諦めの意）ぜんぜん情弱です。強がりました。

Permalink | 記事への反応(8) | 23:26

ツイートシェア