■1 年で4回クビになって、今は在宅ワークで生活している私からのメッセ

1年で4回クビになったのは、今から12、3年前の話。

ドラマのワンクールとともに新しい仕事を探す羽目になった。

仕事の能力がなさすぎたのが2件、使用期間中にやっぱりもう1人の方が良い、

と言われて

内定を取り消されたのが一件、やけくそになって受けた時給800円のパートで

普通すぎるんだよと言われてクビになったのが一件。

(面接で私の能力勝手に買いかぶりすぎたらしい)

ズタボロになったのを覚えてる。

ハロワで担当者を前に号泣したこともあった。

一応ね、この地元ではそこそこ名の知れた大学をでたのにである。　

就職氷河期に就職して、転職活動を始めてからリーマンショック。

そこから冒頭のような怒涛の1年を経験。

もちろん自分に力がなかったのもあるけれども、私の実力以外のところで

あっさり切られたのはほんとに悔しかった。　

二度とやるもんかと思ったドラッグストアに再就職して、

いやいやながらも登録販売者の資格を取りつつ、本当はやりたかった

英語の勉強も死ぬほどした。

何ならクビになった翌日に、英検準1級の試験を受けに行って

泣きながら問題解いて、ギリギリで合格したのもその年。　

ドラッグストアの仕事って、休みが取れないし、何社か経験したけど

1番ひどいところが本当のブラックで、12時間労働の後、毎日3時間

上司に怒鳴られ続ける日々だった。

その間も通訳学校で毎日大量の課題をこなしてたし、プライベートなんかまるでなかったし

貧乏すぎて学費払ったら靴下すら買えない日々があった。　

そうやってやっと通訳デビューしたけど、ここでも実力不足で

泣けるけど誕生日にクビを宣告された。

向いてないのはわかってたけど諦めきれなくて、安い給料でも

バイトしながら単発で通訳の仕事をいくつか受けて、でも次に繋がらなくて

通訳を諦めてからは、英語に少しでも関わろうと思って、外資系の企業に入ったけど

ここでも試用期間できられて、系列のホテルに配属になった。　

接客業ならできるんじゃないかと思ったけど、外国人もいっぱい来てるホテルで

ちなみにそこは京都だったんだけども、地方出身の私の方言を馬鹿にする同僚と

それに準ずるような外国人の同僚たちに囲まれて仕事もうまくいかず

ホテルの仕事も夜中起こされたりして大変で、一人暮らしのアパートで

家に帰るたびに家族や友達に泣きながら電話して毎日死にたいって泣きわめいて

3ヶ月後の試用期間終了と共に生きられて、家に帰ることになった。　

もう人間と働くのが嫌だった。

あんなに好きだった英語も苦痛でしかならなくなって。

でも唯一、在宅でできる今の仕事だけは、やりたいと思った。

英語学習に苦しむ人をサポートしたいってほんと心から思ったし、

これまで死ぬほど勉強してきた経験が活かせるんじゃないかと思った。　

本社は東京だったけども、夜行バスで日帰りで往復1日かけて1カ月間毎週

研修に通って今の仕事について、正直これだけで食べていくのは収入的にきつかったけども

他の会社の仕事も引き受けることで何とか生活の目処がたったし、仕事で初めて評価されたし

クライアントから喜ばれたのは初めてのことだった。

そして今は、このコロナ騒ぎで、クライアントはますます増えてくるし

在宅でWi-Fiさえつながればどこでもできる仕事、しかも人と働かず自分のペースでできる

この仕事をしていて本当に良かったと思う。

羨ましがられることもある。

自慢かよと思われるかもしれないけど、ここに来るまでの苦労私は話したかった。　

今仕事が減ったりクビになったりして苦しい人いっぱいいると思う。

でも誰も恨めないし今回のことに関しては、それに、悩む前に動くしかない。

社会不適合者なんだって本気で思ってたし、どこかおかしいんじゃないかと言われて、

精神科を受診したこともあった。

あともう1歩で鬱を発症してもおかしくない状態だった。

でも支えになったのは友達がいたからと、後は、夢があったからだ。

結局その夢は、いちどだけかなって、やっぱり向いてないってことに気がついたんだけれども。

その時の全てが崩れ落ちるような絶望とそれでも何かしようと思ってきてきて

今の仕事に巡りあった。　

どんな状況下でも、絶対自分の人生あきらめないと思ってた。

その思いがあれば、絶対何とかなる。

私の場合は、実力不足って言う自業自得なのもあったから説得力ないかもしれないけど、

仕事が減ったりとか収入が減ったりとか仕事自体がなくなったりとか

いろいろあると思う。でも逆にできるのは時間だ。　

この時間に何をするか?

自分はこれからどうやっていきたいのか。

社会に振り回されて、こんな目にあったと思うかもしれないけど、

今だからこそ、自分はどう生きたいのか本当に考える時間だと思う。

そのためにどうするべきか、それがわかれば、この先何があっても大丈夫な気がする。　

私が思ったのは、誰にも私の人生邪魔させないと思った。

周りの全部が敵だと思ってても、自分だけは味方だと思ってたし、

自分だけは絶対に大丈夫だと思ってた。

自分をあきらめなかったから今がある。　

こういっちゃほんとに不謹慎かもしれないけども、

たかだか1社や2社、斬られた位でガタガタ言うんじゃない。

社会に振り回されない自分になるんだ。

25歳でそう決めて、10年以上振り回されてきたけども、今やっと自分の居場所を見つけた気がする。

たとえ今の会社がなくなっても、自分の強みも弱みもよくわかったし

何とかなる自信がある。

そしてなんとかするためにも、今でももちろん英語以外にも

アンテナを張って社会の流れなんかに負けないように、勉強してる。　

不安だ不安と言う前に動け。

動くことでしか不安は解消されない。　

会社なんて、あてになんないんだから。

自分を信じて、自分の価値を上げるしかないんだ。　

そして何よりも言いたいのは、絶対なんとかなる。

私みたいなほんとに何もできない奴も、居場所見つけた。

いろんなとこで散々頭を打って苦しんできたからこそ見つけた。

誰にだってそんな場所はある。

向いてない場所は逃げればいい。

絶対あなたの場所はあるし、何とかなるから。

Permalink | 記事への反応(24) | 22:18

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